Klientberättelser. Sliten Leksak

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I receptionen, ett gift par. Skilsmässa är oundvikligt och min hjälp krävs inte längre för att limma ihop bitarna av trasig lycka.

Svårigheten ligger någon annanstans - i bodelningen och i beslutet med vem barnet ska stanna.

De är i opposition, ser på varandra som fiender, skyller på någon för det som hänt, men inte sig själva.

Vi diskuterar möjliga alternativ för avsnittet. Och det visar sig vara lättare att förhandla om egendom än om ett barn, även om girighet och en önskan att straffa en annan för trasig lycka överskuggar förnuftet och förhindrar klarhet.

Jag fokuserar dem på den skada som orsakats varandra och uppmanar dem att inse för vad exakt och vad de exakt kräver ömsesidig ersättning.

Paus. Jag gillar tanken i mina ord. De tar in luft, och sedan, som om någon osynlig öppnar luftslussen, brister en långvarig ström av ömsesidiga anspråk, förankrade i det förflutna: "Kommer du ihåg där och då gjorde du inte …"

Ytterligare olika variationer på temat "väntade inte, kände inte igen, gjorde inte, hjälpte inte, och så vidare."

Men vi sorterar också ut detta och lämnar detta ämne med en viss tillfredsställelse. De är nöjda med att fastigheten sågades mer eller mindre rättvist, jag är nöjd med att jag trots bullret och "bombningen" lyckades upprätta åtminstone någon form av samband mellan dem. Bombningen stör förstås, men ingenting, om något - jag kopierar det två gånger, medan jag översätter "från kinesiska till kinesiska". Och de säger att jag är en utmärkt översättare.

Problemet med fastigheten är löst och vi tre andas ut med lättnad och går vidare till det hemskaste och svåraste - med vem ska barnet stanna? Det verkar som om vi aldrig kommer att ta reda på det. Lagen är på mammas sida, möjligheterna är på fars sida.

De drar det här virtuella barnet från sida till sida under lång tid, sliter av armarna, benen och sliter magen.

Och medan jag sitter i en neutral position, behåller jag fortfarande ganska mycket, jag observerar bara denna barbarism och väntar. Varken han eller hon tänker på barnet, de tänker på hur man kan straffa varandra starkare nu och åsamka så mycket smärta som möjligt som svar på tidigare upplevd smärta. Barnet som ett objekt, som ett verktyg för manipulation.

Jag väntar och funderar på vilken typ av film jag skulle iscensätta om dem och hur jag skulle kalla det. Och så drar jag mig tillbaka in i mina tankar att jag ofrivilligt ryser från mannens skarpa falsett: "Du lyssnar inte på oss!"

Och jag kommer tillbaka. Jag är här. Jag lyssnar, känner och översätter igen.

Jag resonerar av bitterhet och smärta. Och vid ett tillfälle ställer jag mig själv frågan: "Vad händer med barnet i allt detta bedlam?"

Och så fort jag vänjer mig vid deras barns roll, täcks jag av en enorm outhärdlig smärta.

Smärta förekommer överallt - i huvudet, armarna, benen, buken. Jag är 4, men jag vill inte spela, springa, ha kul, jag vill bara att de ska hålla käften, hålla käften. Jag vill samtidigt detta och är väldigt rädd för att vilja det, och plötsligt kommer de att vara tysta för alltid.

Jag är terapeut igen. Jag avbryter deras bråk och uppmärksammar de möjliga känslorna hos deras lilla barn, ger dem en stor leksak och ber dem att först hitta en plats för det och sedan försöka göra med det allt som de faktiskt gör med sitt barn nu.

De hänger på något sätt omedelbart och ser förvirrade ut. De letar länge efter en plats för ett barns leksak, hittar det mellan dem och lugnar sig.

Jag föreslår att börja dra leksaken var och en i sin egen riktning, skjuta, skjuta, svära samtidigt.

De börjar osäkert och blir sedan ilska. Leksaken spricker i sömmarna och dumpar sin syntetiska insida på golvet.

De är generade. Men inte alls på grund av den sönderrivna leksaken, de skäms över det faktum att de plötsligt kände sig elaka, själviska och inte alls tänkte på barnets känslor.

Då gråter kvinnan nästan tyst, ryser tyst på axlarna, och mannen blir till sten.

Jag är bitter, jag är jävligt bitter och dålig.

Jag är i överföring. Det är mina föräldrar som river mig, min tarm faller ur mig, jag vill bli döv, bara för att inte höra dessa skrik och förolämpningar.

Jag samlar min ande och säger att om de är intresserade kan jag prata om mina barndomsupplevelser, om mina känslor inifrån.

De är intresserade. Kanske lika mycket som du vill slippa skammen att hitta dig själv så.

Jag säger. De är förvånade. Det gick inte upp för dem att små barn upplever detta - de faller i skuld, förtvivlan, maktlöshet, men igen och igen hoppas de att de är rädda, de är väldigt rädda, för om deras värld som kallas "mamma och pappa" kollapsar, då deras vilja täcker den lilla kroppen med skräp.

Makarna lyssnar och är tysta. De är tysta länge och det verkar som om pausen redan är outhärdlig, men jag väntar. Det är deras rätt att vara tyst.

Och så plötsligt börjar de prata, det visar sig att var och en överlevde skilsmässan från sina egna föräldrar i åldern 5 till 9 år. Alla minns fortfarande hur det var. Tankar, känslor, behov, "inget behov" och så vidare.

Tillsammans samlar vi vadderade polyesterglimtar från leksaken adjö, de tar med leksaken. De syr upp den och tar med den. De nickar till mig adjö och går. Med tårar av tacksamhet att jag återspeglade dem i full tillväxt, men samtidigt skämdes jag inte och devalverade dem inte. Det är viktigt för dem. Det är viktigt att ha rätt att göra misstag och kunna rätta till dem.

En trasig leksak är bättre än ett sönderrivet liv.

Natalia Ivanova-snabb