Varför Litar Du Inte På Din Partner?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Utan förtroende är det omöjligt att bygga det mest tillfredsställande livet - och affärer kommer inte att fungera, och relationer med vänner och socialt liv med arbete och partnerskap kommer att ifrågasättas (eller de kommer inte att ha önskad uppriktighet och djup utan förtroende). Numera vet många inte hur de ska lita på, av rädsla för att se naiva ut eller bli vilseledda. Som regel är partnerskap en indikator på vårt psyke, och ofta bryr de flesta av oss mycket mer än alla andra. Varför finns det inget förtroende mellan partner, vad påverkade det i barndomen? Hur kan du odla förtroende?

Vad är förtroende? Om vi talar på psykologers yrkespråk är det först och främst en risk och sedan ett resultat (erfarenhet). I verkligheten är tillit alltid resultatet av interna processer, men inte yttre omständigheter. I livet belönas vi enligt vår tro. Jag kommer att säga av personlig erfarenhet - ju mer jag slappnar av och litar på utrymmet, desto mer ger utrymmet mig feedback: "Ja, du mår bra!". Och vice versa - om du låtsas att du litar på, men samtidigt känner rädsla och sänder det, kommer det förväntade negativet att "flyga in" dig som svar. Observera att om en person säger att han ibland är rädd för något, är han starkt laddad inuti. Till exempel hör du: "Jag är rädd för att jag inte ska bli knackad!" - och som svar vill jag bara knacka. Ett annat exempel är när en person tror att allt kommer att vara dåligt i livet, ständigt klagar och som ett resultat får sitt "misslyckade" liv, han vill bara skjuta ifrån honom. Eller: "Ingen är vän med mig, alla avvisar mig!" I det här fallet "tänds" någon slags djurreaktion på skadade människor - för att orsaka denna skada igen.

Tillit är ett inre arbete. Du begår en handling inom dig själv som gör att du kan förbli i en relation med en person, och det är viktigt att dela vad han kan vara ansvarig för och vad han inte kan, i vad du kan lita på. Till exempel kan någon anförtros en stor summa pengar, och han kommer att hantera detta belopp klokt, men hemligheter kan inte avslöjas (de blir omedelbart andras egendom); någon kan lita på med en bil, men pengar går inte att lita på. Dela in din miljö i kategorier enligt förtroendenivån - vem och vad kan man lita på och vad inte. Kom ihåg - en person kan inte tillgodose alla dina behov. Om du lär dig denna viktiga lektion djupt i dig själv, är det här din "behandling" börjar.

Varför litar du inte på din partner?

1. Din familjs upplevelse. Föräldrar lurades av affärspartners, mamma övergavs av sin man, pappa lurades av sin andra fru eller till och med din mamma, mormor upprepade hela tiden att du skulle krascha på rullskridskor eller en cykel. Relativt sett gav din familj ganska ofta meddelandet "Rädsla för allt!" - fara finns överallt, och problem kommer säkert att ta dig. Varför hände det här? Anhöriga själva kunde inte hantera frustrationen i sina liv, när de förlorade något var vissa av deras förhoppningar och förväntningar inte motiverade. Så det fanns frustration, förbittring och många oroliga känslor, och som ett resultat dök aggression upp som inte uttrycktes för världen. Aggressivitet förvandlas ofta till ångest. Följaktligen har din familj flyttat sina negativa och traumatiserade upplevelser till dig. För många uttrycktes detta i barndomen som en "tyst historia" att ingen ska få höra om sina framgångar, ingen ska få höra något bra som finns i ditt liv - de kommer definitivt att jinxa det, ta bort det, det kommer magiskt försvinna. Varifrån kommer detta beteende? Ursprunget måste letas efter i början av förra seklet, när de rika fördes bort - det var omöjligt att säga att du hade mat, pengar, någon form av rikedom, eftersom de skulle komma och ta bort dem. Ja, det var allt för 100 år sedan, men vi är fortfarande rädda.

Tänk på vilken tro din familj skickade dig, vilka meddelanden de sänder och varför du är rädd för det nu. Finns det verkligen en sådan situation? Nu är det inte det, men isolerade fall kan uppstå, men här beror allt på din tro. I vår tid är ingen besatt av det vi har, och ännu mer kommer ingen att ta det ifrån dig.

1. Du vet inte hur du ska hantera dina känslor av frustration - förbittring, besvikelse, ångest, någon form av osäkerhet. Allt detta kan upplevas som orättvisa, en känsla av övergivenhet. Eftersom du inte lär dig att hantera dina känslor uppstår därför en annan begränsning. Om vi kom överens om att träffa en partner kl 21.00, men han kom 21.30, kommer du att vara inlåst. Ibland är det nödvändigt att en liknande situation inträffar flera gånger - och det är det, förtroendet för en person verkar vara helt förlorat. Levde inte upp till förväntningarna, lovade något och uppfyllde inte - och det finns ingen förlåtelse. Men i huvudsak utgår allt från det faktum att du inte har någon förlåtelse mot dig själv för dina misstag.
2. Oförmåga eller bristande skicklighet att välja människor - vem man ska lita på och vem inte. I själva verket föregår naivitet erfarenhet och är närvarande i det ögonblick när du inte kan analysera situationen, alla tidigare erfarenheter, för att se personen motsatt. Och det finns två aspekter här - för det första lärde vi oss inte detta i barndomen; för det andra vill vi helt lita på personen (som att bli barn igen, föreställa sig oss själva i min mammas famn och slappna av - min mamma vet exakt hur hon ska organisera vårt liv, hur man gör det och det). Men barndomen har gått, och det kommer aldrig att finnas en person bredvid dig som du helt kan lita på. Och nu, redan i en medveten vuxen ålder, förstår du att din mamma inte var att lita på överallt, men det var tack vare ditt förtroende som du kunde överleva. Detta är ett viktigt skede i mänsklig utveckling, och du bör inte gissa dig själv!

Hur byggs förtroende upp? Först är detta en risk - du försöker lita på, sedan analyserar du situationen (varför jag litade på eller inte kunde göra det; varför det inte var värt det; vid vilken tidpunkt var det möjligt att märka en fångst, om det fanns erfarenhet). Låt oss till exempel säga att du lånar ut pengar till en vän. Efter att ha analyserat den nuvarande situationen drog du slutsatsen:”Ja, du borde inte ha gjort det! Det var nödvändigt att märka att han redan hade många skulder, det var nödvändigt att lyssna noga när han pratade om detta, att märka att han började dricka etc. Det fanns några samtal som kunde projiceras om din situation - direkt från hans liv eller från din interaktion, det var redan möjligt att förutsäga den fortsatta utvecklingen av händelser.

Låt mig ge dig ett personligt exempel här. Vid ett tillfälle träffade jag en kille som efter det första mötet plötsligt försvann och inte fick kontakt på ungefär ett dygn. Efter denna incident utvecklades vårt förhållande ganska bra, men slutade på ungefär samma sätt som det började - killen försvann och "avbröt" förbindelsen med mig. Vad är slutsatsen? Redan då borde jag ha förstått att hans beteende inte är en anledning att bryta relationer, men med en sådan person är allt möjligt. Förvarnad är förarmad - det är då du inte kommer att engagera dig i självflaggning på grund av den nuvarande situationen, eftersom du har förutsett allt och kommer att klara av denna frustration (så här kommer du överens med dig själv). På samma sätt bildas förtroende i alla andra situationer. Men i mitt exempel höll jag inte med mig själv och insåg inte att ett sådant beteende var möjligt från hans sida, så jag kände den överdrivna smärtan fullt ut. Och ändå överlevde jag allt, överlevde och gjorde rätt slutsatser.

Enligt många finns det en miljon riktiga människor och fall i världen som har blivit lurade - och detta är sant! Men det finns också en baksida - ärliga och uppriktiga människor. Här är levande och levande exempel från min livserfarenhet: en vän drog fram ett paket med mycket pengar, och några dagar senare ringde de och erkände att de ville lämna tillbaka det; en annan vän registrerade bilen för en granne, han dog, men hans släktingar utfärdade lugnt alla dokument till den verkliga ägaren. Varför träffas sådana människor? Faktum är att de litar på sig själva, de kan hantera sin frustration, känslor, om de plötsligt överges, litar de på en annan person och bedömer personen som de litar på tillräckligt.

Tänk på denna situation - du gifter dig med en bra man och skiljer dig från ett moraliskt monster. Vem gjorde din partner till en freak och en get? Situationen när en av partnerna i ett par, som har den mest fula bilden av en get, provoceras av den andra partnerens beteende, är mycket vanlig. Relativt sett är man och hustru en Satan. Och båda har samma mängd aggression, bara någon sänder det tydligt och någon provocerar det (passiv aggression). Följaktligen leder en sådan omedveten provokation till partnerns aggression i slutändan till det faktum att han skapar hinder som svar - så här uppstår svek och svek. Vad är historien här? Ju mer barnet i familjen hade aggression mellan mamma och pappa, barn och mamma, barn och pappa, barn och mormor, pappa och mormor etc., desto mer var han mättad av denna aggression, ofta passiv (men han känner aggression som och offrets position). Så ju mer aggressivitet det var, desto mer kommer barnet att identifiera aggression med kärlek och använda det i sina vuxna relationer - så tydligt och förståeligt är det mindre ångest och större känsla av kontroll (lycka och fred är obegripligt för en person, han vet hur man lever i en värld av aggression, men hur man lever bra förstår han inte, men för psyket finns det något nytt och farligt). Och psyket bestämmer: här ser du, jag ger ytterligare en bekräftelse - att tro att någon är dålig. Efter att ha fått bekräftelse på sin tro tror en person inte på någon ytterligare.

Hur påverkar din barndom ditt lilla förtroende (eller brist) för din partner? Föräldrar kunde inte hantera sin ångest i samband med förtroende och vrede, svek. Den andra punkten - du fick inte tillräckligt med kärlek, respektive, nu finns det en känsla av brist på resurser (jag kan inte dela med andra, ge något, för jag har själv lite inuti). Resursen kan vara vad som helst - och kärlek och materiell rikedom etc. som stöds påverkade bildandet av en försvarsmekanism - du vet inte vad du ska göra med klagomål. De är riktade inåt, men du har inte lärt dig att utvecklas och arbeta igenom dem, att prata om dem.

När vi blir brända kommer vi ihåg - det finns fara (så fungerar vårt psyke). Därför försöker vi att inte hamna i en liknande situation längre. Men hela poängen är att du måste anstränga dig för att tänka om situationen och förstå vad som exakt var faran. Verkligen nu att inte ingå ett förhållande om du övergavs? Att inte bli kär om det gjorde ont när du slutade? Nej! Du måste leva, inte försöka överleva!

Hur kan du odla förtroende?

1. Lär dig att analysera dina krissituationer, alla smärtsamma punkter när någon skadar dig. Det är nödvändigt att göra en analys noggrant - med hänsyn till all tidigare erfarenhet av relationer, inklusive med föräldrar.
2. Ta reda på var du kunde ha gjort något för att förhindra denna situation; förstår att en person kan agera så här. Förstå var du inte kunde göra någonting och förlåt dig själv för det. Förlåt och ge dig själv en chans till. Och mer, och mer, när du bor - du behöver definitivt en period av din inre rehabilitering.
3. Lär dig att ge andra människor chanser - ett begränsat antal chanser, du behöver inte förlåta alla hela ditt liv.
4. Du måste ha en viktig inre skicklighet, så det blir lättare för dig att lita på andra - din personlighet inuti måste vara hel. När du vet att du kan hantera ekonomi på egen hand, köpa blommor åt dig själv, gå på några evenemang, då blir det mindre motvilja och känslor av svek från din partners sida (”Du kan inte nu - bra! Jag Jag tar hand om mig själv, jag klarar det! Ja, jag förväntade mig att du skulle göra det, men du misslyckas, så jag tar det på mig. Det är obehagligt att komma in i ett barns förbittring, att uppleva besvikelse och uppleva drama”allt, kom igen, hejdå, du är inte längre min vän”, men du måste utvärdera situationen till fullo och analysera i detalj (var det verkligen värt att dramatisera så här eller var det nödvändigt att ta ansvar?). Det finns situationer när en partner är generellt pålitlig, gör allt för dig hela tiden, men idag kunde han inte, eller han har ett apatiskt och depressivt tillstånd under en hel månad. Detta är normalt, och du måste kunna hantera det inom dig själv så att det inte gör ont.
5. Lär dig att observera andra. Ta en anteckningsbok och skriv ner situationen i detalj - vad han sa, vad han gjorde, hur han reagerade, studera personens förflutna. Många vill att all uppmärksamhet ska ägnas åt dem, och det beror på brist på kärlek (det inre barnet springer och ropar: "Vad vill jag? Vad vill jag? Jag vill inte ha dig, jag vill ha mig! Mig!"). Vad är paradoxen? Du arbetar inte med din tillitskunskap och minskar därmed mängden kärlek i ditt liv.

Förmågan att lita på bör baseras på din välstrukturerade personlighet, där du själv funktionellt kan organisera allt i ditt liv.