Är Mamma Skyldig För Allt? Barndomsskador. Psykoterapi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför har många människor en rädsla för att förlora en älskad till följd av terapi (till exempel:”Jag hittar buggarna i min mammas beteende, skyller henne för allt, och det här kommer att skilja oss åt! Och jag skulle inte vilja sluta kommunicera med henne, för det här är den mänskligaste för mig! )?

Till att börja med är det värt att förstå - om en person har sådana rädslor, så finns det något att arbeta med i terapin. Omedvetet (eller medvetet) inser han att det finns skador som drabbas av hans mammas (moderns föremål - pappa, mormor, farfar) och som påverkade bildandet av hans karaktär och problemens utseende för närvarande. Moderns föremål betraktas som det tidigaste och viktigaste föremålet för anslutning, men varje människas liv kan utvecklas på olika sätt (i den tidiga livstiden kan pappan vara viktigare, och med åldern tog denna position sin mormor eller farfar). Som regel är dessa rädslor inte ogrundade - om en person ställs en fråga om barndomen, kommer han omedelbart ihåg förbittring, fördömande, avslag, anklagelser och alla de traumatiska upplevelser som fortfarande lever i hans sinne.

Varför finns det sådan rädsla?

För det första är det i princip rädslan för att vidröra trauma (alla trauma som är förknippade med moderns föremål är mycket djupa, komplexa och känslomässigt fyllda av upplevelser). Som regel kommer folk inte ihåg tidig barndom (upp till 3 år) - det finns många starka känslor som barnet inte kunde förstå och bearbeta, och ännu mer för att påverka dem. Följaktligen, eftersom han inte kan hantera sina känslor, förskjuter han dem och gömmer sig för sig själv ("Det är det, det här hände inte mig!"). I vuxen ålder kan du höja alla känslor du inte har upplevt och arbeta igenom dem, annars uppstår problem. Så uppstår en slags konflikt - å ena sidan vill du hantera barns känslor och känslor, höja dem, arbeta igenom och befria dig från allt detta, men å andra sidan är det läskigt och moraliskt svårt.

Den andra anledningen är att på en medveten nivå är en person rädd för att separeras från sin mamma. Det finns två alternativ här:

1. En person har verkligen ingen annan resurs i livet, stöd, stöd, vänner, bekanta eller några nära människor som är lika med sig själv (syskon). I det här fallet är mamman föremålet som han håller fast så hårt som möjligt för att inte förlora den önskade intimiteten, eftersom detta är den enda resursen.
2. En person uppfattar omedvetet det faktum att separation från sin mor är lika med att växa upp som standard och innebär en vilja att ta ansvar för sina egna beslut och livet i allmänhet. Och även om modern är infantil, inte tar del av hans liv alls, kommer han, omedvetet att vistas tillsammans med sin mamma, känna något slags stöd, stöd, skydd (”Jag är liten, vad kan du ta av jag?!”).

Ganska ofta när föräldraskapsprocessen inte sker hos barn. Vad betyder det? Barnet blir mamma / pappa för sin mamma / pappa, han är rädd för att ta avstånd från föräldern (”Hur kommer mamma / pappa att överleva utan mig? Jag hålls, jag håller på att gå ihop med min mamma, vilket betyder att jag är liten. Så fort jag separerar måste jag bli vuxen och ansvarsfull, jag kommer att överges och det kommer inte att finnas tillräckligt med resurser … ). En intern motsättning uppstår - sambandet med moderobjektet är mycket djupt, men utan separation kan du aldrig bli vuxen, och det kommer inte att prata om ditt eget liv. Faktum är att en person kommer att fortsätta leva någon annans liv, undertrycka hans önskningar, inte gå mot sitt mål, förverkliga någons drömmar, och hans liv kommer att vara ganska svårt och alarmerande (en viktig roll i detta spelas av rädslan för att ta ansvar för hans beslut).

Om du är rädd för att gå i terapi bör du förstå att det inte är så tufft här. Psykoterapeuter arbetar inte enligt principen: "Ahhh … Det är allt din mamma! Det är hennes fel! Om inte för henne hade allt varit annorlunda. " Naturligtvis är mamma den närmaste personen, och hon påverkade utan tvekan vissa händelser i ditt liv. Ofta säger många att det inte är konstruktivt att skylla någon på alla sina problem, och sedan klaga och fortfarande vara kvar i en barnslig position. Ja, det här är sant, men det är viktigt att förstå att det finns en sådan period i terapi (för alla tar det en annan tid - i genomsnitt från sex månader till ett år, om en person genomgår en seriös behandling), när en person internt kan bli kränkt och arg på sin mamma, anklaga henne. Här måste du förstå - nu när du har mognat är din mamma helt annorlunda än den som var i barndomen, och dina roller är olika.

Vad betyder det här? I barndomen är ett barn beroende av sin mamma, han kan inte berätta för henne något i gengäld, inte hålla med om något, öppet bli arg på henne. I olika familjer är uppväxten annorlunda, men ofta begränsar barn sig fortfarande och kan inte gå emot sin mamma, prata direkt. I vuxen ålder är vi oberoende av vår mamma och kan uttrycka vår åsikt. En annan punkt är olika mödrar (20 år och 50 år är helt olika människor i energi, erfarenhet, visdom; en person i vuxen ålder ser djupare på livet, analyserar situationer och förhållandet blir annorlunda). Det är därför det är viktigt att separera - dina klagomål, ilska och anklagelser riktas mot”den” mamman. Om dessa känslor korrekt "upplevs" i terapin, kommer de att levas igenom av det inre barnet (ett femårigt barn upplever ilska och ilska, som har blivit kränkt, anklagad för något orättvist). Personen försökte uppleva alla känslor som upplevdes i barndomen, men han hade inte tillräckligt med resurser, så känslorna förträngdes ("Ingenting hände mig!"). Men ett svårt sinnestillstånd kvarstod, det tar bort en del av psyket, tillåter inte normal utveckling ytterligare. Vilken utgång? Att leva situationen som ett litet barn, och den "vuxna delen" för att fortsätta kommunicera med mamman som tidigare, använda sin resurs i nuet - stöd, förståelse, erfarenhet, goda råd etc.

Förr eller senare, på detta sätt, i ditt sinne, kommer ditt lilla barn att ha en egen vuxen som kommer att kunna trösta. Ganska ofta är alla barns klagomål och ilska mot föräldrarna baserade på att de inte sparade oss. Om du känner denna ånger, sympati, engagemang med känslor, först genom terapeuten och sedan genom fantasin, föreställ dig att mamma och pappa gav denna sympati och engagemang, i den vuxna positionen kommer det att finnas interaktion med det inre barnet (det kommer att finnas tröst, acceptans, tålamod, sympati).

När ett barn bryter knäet gör det inte så ont för honom fysiskt eftersom det är känslomässigt svårt och upprörande av att hans mamma inte märkte, inte tröstade, inte tog hand och inte kysste på kinden. Denna förfining av känslomässighet i livet (som inte var tillräckligt eller var överdriven) sker relativt sett parallellt med vuxenlivet. Det är inte nödvändigt att berätta allt för din mamma idag ("Du slog mig på rumpan istället för att kyssa mig! Det gjorde ont!"), Det är ingen mening. Ibland vill jag göra detta, eftersom behovet kvarstår och jag vill få bekräftelse på att min mamma älskade mig då, men det finns många andra sätt att förstå detta. Efter en period av förbittring, ilska och anklagelser i terapin kommer nästa steg - acceptans och tacksamhet, när du inte bara kan se vad din mamma gjorde fel, utan också hur positivt hon påverkade ditt liv (du har många resurser, meriter, positiva karaktärsdrag etc.). Människor glömmer ofta att se det goda och märker bara det negativa. Ett ganska enkelt uttalande om skillnaden mellan ett barn och en vuxen är lämpligt här. Barnet ser bara vad föräldrarna inte gav honom, och den vuxne, tvärtom, ser vad föräldrarna kunde ge. I det första fallet råder anklagelser, och i det andra, tacksamhet.

Så om du vill stiga till en vuxenställning måste du ge ditt inre barn uppmärksamhet, sympatisera med honom, uppleva alla känslor med honom, vara genomsyrad av medkänsla, annars låter han dig inte glädjas och tacka dina föräldrar för det som hände.

Det mänskliga psyket är mångfacetterat och komplext - först sätts alla känslor in i oss, och först då kan vi ge något som svar. Det finns inget annat sätt - hur mycket du investerar i dig själv, du kommer att få lika mycket tacksamhet i gengäld, och det är absolut inte nödvändigt att förstöra relationerna med riktiga föräldrar nu.