En Sked För Pappa, En Sked För Mamma. Om Matvåld

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I receptionen en familj på tre: pappa, mamma och sexårig son. Kärnan i begäran: på dagis tvingas barnet äta allt som ges. Pojken har redan kräkts flera gånger. Och föräldrar är förlorade, kan inte bestämma vem de ska försörja: deras barn eller deras lärare. De drivs av oro för sin son, barnet äter inte allt hemma, tänk om det saknar några nödvändiga ämnen? Och läraren verkar vara en auktoritativ figur.

Ytterligare en familj: en mamma och återigen en sexårig son. Familjen är ofullständig, men det finns mor- och farföräldrar. Situation: min mamma arbetar mycket och ofta måste hon vända sig till sina morföräldrar för att få hjälp: för att bli hämtad från dagis, ibland låter de henne gå på helger i personliga frågor. Och mormor använder mat som straff. Om ett barn inte lyder och inte uppfyller några krav, matas det med vad det inte vill äta och i mängder som det inte kan konsumera. Och mamma … mamma stöttar sin son internt. Men: "Jag kan inte berätta för henne någonting, jag kan inte gå i konflikt med henne, hon kommer att vägra att ta barnet, och jag har inget annat val, jag är beroende av dem (morföräldrar) i detta." Så i sin själ stöttar han sin son, men utåt skyddar han honom inte, eftersom "hans händer är bundna".

Tredje familjen: mamma, pappa och dotter. De kom för att:”Dottern äter ingenting, vi torteras för att mata henne. Varje måltid är en kamp."

Alla tre situationer, som du förstår, handlar om matvåld. Och rankad efter svårighetsgrad: det är svårt för ett barn att motstå auktoritetsfigurer som kräver att de äter. Och om figuren i det första fallet är auktoritativ (pedagog), men i princip en främling, och det är något lättare för en främling att slå tillbaka, så är det i det andra och tredje barnet många gånger svårare - ett auktoritativt figur inom familjen.

Konsekvenserna för en växande person är enligt min mening skrämmande:

- processen med att bilda gränserna för barnets jag blir svår, eller så förlorar barnet tanken på var hans gränser är;

- ibland lyckas barnet behålla en inre förståelse för var hans gränser är, men han tappar förmågan att aktivt skydda dem;

- barnet tappar kontakten med sig själv, istället för att bättre och bättre skilja sina önskningar och behov, sitt "vill och inte vill", slutar barnet att förstå vad han vill, slutar att höra och särskilja sina egna behov.

Som vuxna kommer vi att se olika konsekvenser av barnmissbruk.

Detta kan vara en person med okontrollerat matintag, och följaktligen fetma och oändlig kamp med vikt. En person känner inte när han är mätt. Eller han känner, men kan inte sluta, eftersom mekanismen för självvåld har aktiverats och förankrats. Mannen har vuxit upp och matar sig nu med våld.

Det kan vara en person vars vägran att äta har blivit nästan total - anorexia nervosa har utvecklats. Och personen dör faktiskt, men äter inte.

Det kan vara en person vars rättigheter ständigt kränks av andra, och i allvarligare fall visar de allvarligare typer av våld mot honom. En person vet inte hur han ska försvara sig, men han "vet hur" att provocera andra till våld.

Det kan vara en person som inte kan fatta beslut på egen hand, väntar på att någon annan ska fatta ett beslut för honom, eller när själva situationen på något sätt är löst.

Det kan vara en person som inte kan förstå vad han vill i livet. Han är ständigt i smärtsamma försök att förstå, förstå, förstå sina egna önskningar. Och till sist kommer han till en psykolog med en förfrågan:”Jag förstår inte vad jag vill. Jag kan inte höra mig själv alls. En man har vuxit upp som har tappat kontakten med sina behov.

Det verkar som om det är enklare: han beskrev de möjliga konsekvenserna för föräldrarna och gav direkta och enkla rekommendationer: "Tvinga inte barnet att mata det." I det första fallet, stöd barnet, inte läraren. I det andra fallet, leta efter ett sätt att förhandla med din mormor. I det tredje fallet är det elementärt att låta barnet bli hungrig och ta emot efter ett tag: "Mamma, jag vill äta!"

Faktum är att människor sällan accepterar direkta rekommendationer. Därför "går jag runt" i mitt arbete, "tar bort" barnet från uppmärksamhetens fokus och "placerar" i fokus för föräldrarna själva. Jag börjar utforska deras egna matvanor med mina föräldrar. Vad gillar de, vad ogillar de? När och hur mycket äter de själva? Vad äter dem? Varför äter de: för att det är gott eller för att det är hälsosamt? Hur köps matvaror i familjen: efter en persons gottfinnande eller med hänsyn till hela familjens önskemål? Alla borde äta det som lagas, eller är varje föräldrapar fritt att äta något eget? Hur utvecklades dessa vanor? Hur förhåller sig nu de vuxna som sitter framför mig till sin situation med sin egen näring? Vad kommer de att göra i sociala konfliktsituationer? Till exempel kom du på besök, och där är en av rätterna äcklig? Kommer de att äta det med våld, ljuga om allergier eller vägra direkt ("jag gillar inte stuvad zucchini")? Hur toleranta är människor med andra livsmedelsmissbruk (till exempel vegetarianer)?

Ofta i processen med sådan självrannsakan hittar föräldrarna svaret på frågan som de kom med. Till exempel, om båda föräldrarna förstår att de själva äter vad de vill, och på en fest är det osannolikt att de äter obehaglig mat med våld, försvinner frågan om vem de ska försörja, läraren eller sonen, av sig själv.

Ibland börjar föräldrar komma ihåg sin egen barndomsrelation med mat och gör upptäckter om sig själva. "Det visar sig att jag kräver soppa av min fru varje dag, inte för att jag älskar soppa, utan för att jag i min barndom lärde mig att det är rätt att äta så!" Ibland är det möjligt för en själv att mata ett undvikande barn från en sked, att känna igen sin egen förälder för många år sedan och tänka, är det värt att upprepa scenariot ytterligare?

Hur arbetar du med sådana förfrågningar?