Argument. Användningsinstruktioner

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-31 14:13

Sanningen bör serveras artigt, som en rock, och inte kastas i ansiktet som en våt trasa

Mark Twain

Älskling, låt oss göra upp

Låt oss bli sams ?! Ja, vi måste fortfarande svära och svära innan vi kan göra upp

Citat från livet

Den som aldrig har grälat, låt honom resa sig, eller låt honom vara den första som kastar en sten på mig, enligt hans humör.

Ett par helt oförmögna att bråka är inte livskraftigt. Det här är inte jag, forskarna har kommit på det. Det mest alarmerande symptomet är när ens gräl inte längre är intressant. Det är mycket viktigt att förstå att konflikter är nödvändiga. Men i ett bråk kämpar man inte med varandra, utan för ett så dyrbart "vi". Det är sorgligt när det inte längre finns någon önskan att kämpa för vårt”vi”. Ett bråk eller konflikt är en del av vägen när vi bryter balansen för att hitta den på en annan nivå. När vi öppnar upp ett gammalt sår för att släppa pusset. När vi river ner det förfallna för att bygga något nytt.

Gräl kan uppstå från oenighet, maktkamp, behovet av att ha rätt, oförmåga att erkänna, trötthet, hunger, känslor av missnöje med dig själv eller något annat, bara för att du är två olika människor.

John Gutman, psykologforskare vid University of Washington, har undersökt hemligheterna för långlivade par. Vad håller par ihop i flera år när många fackföreningar inte slåss? En av mina vänner sa: "Det här är allt nonsens. Par som stannar tillsammans i flera år bestämmer sig bara för att inte skilja sig. Det är allt." Kanske finns det ett gran av sanning i hans ord. Men låt oss ta reda på vad forskarna tycker.

För det första hävdar Gutman att det inte finns några par som inte slåss. Men stabila par slåss mindre ofta. Han har tittat på par i över 20 år. För det andra, i" title="Bild" />

För det första hävdar Gutman att det inte finns några par som inte slåss. Men stabila par slåss mindre ofta. Han har tittat på par i över 20 år. För det andra, i

Medan par som inte varade fyra år tillsammans utvecklade ett visst beteendemönster som gör det möjligt att förutsäga deras separation. De visste inte alls hur de skulle bråka, till exempel. Eller så undviks konflikter till varje pris, och som ett resultat växte problemet till en universell katastrof. Hos instabila par fann Gutman också ineffektiva kommunikationsmetoder: kritik, brist på empati, oförmåga att lyssna och brist på respekt och respekt för partnern.

Kommer vi alltid ihåg detta? Har vi tillräckligt med ömhet, förståelse, takt och vanlig artighet? Och hur många "spikar på vägen" finns det i vår kommunikation som klarar att genomborra däcket i alla äktenskap?

De fyra farligaste "naglarna":

Kritik: ett övergrepp mot en partner, som vanligtvis indikerar en makes misstag. Med en kritiker känner du alltid som om ett anklagande finger riktas mot dig. "Du tar aldrig ut papperskorgen, kommer i tid, köper bröd, sätter saker på plats …" Eller så märks du ständigt: "Du är slarvig, okänslig, ägnar inte tillräckligt med tid …"

Förnedring: En attack mot en makas personlighet i syfte att kränka och skada. Stötande smeknamn, sarkasm, aggressiva gester, skrik. "Vår munk som vanligt vid kylskåpet", "Mindre än 10 år har gått sedan du försvarade ditt diplom", "Oavsett, hon gräver alltid", "Var tyst, du kommer att passera för en smart" …

Självavskrivning: Makan, eller båda, anser sig vara offer för omständigheter. De tar inte ansvar och försöker avvisa partnerns påståenden med hjälp av ständiga klagomål, ursäkter och tvister. Du kan inte riktigt bråka här - en anständig person slår inte någon som ligger.

Självavskrivning: Makan, eller båda, anser sig vara offer för omständigheter. De tar inte ansvar och försöker avvisa partnerns påståenden med hjälp av ständiga klagomål, ursäkter och tvister. Du kan inte riktigt bråka här - en anständig person slår inte någon som ligger.

Ignorering: Passivt aggressivt beteende som kan skada lika illa som direkt aggression. Lång tystnad, byte av samtalsämne, demonstrativt utträde ur rummet eller korta svar som inte tillåter dialog. Klassiskt är naturligtvis

Enligt Gutman, om du upptäcker att alla "naglar" som anges ovan finns i din familjekommunikation, är chansen att ditt äktenskap inte kommer att "gå längre", tyvärr, nära 90%.

Om det är nödvändigt att bråka, vad är då reglerna för ett ärligt gräl, som inte leder till sönderfall av relationer, utan bevarar dem? Här är ett dussin icke-kampsportlagar som jag har samlat in från olika familjekonfliktexperter:

1. Gå från anklagelser till "Jag meddelanden". Anklagelsen börjar vanligtvis med "du", och "jag -meddelandet" kommunicerar först och främst dina egna känslor och beskriver sedan partnerns beteende. Inte "Du hämtar aldrig dina barn i tid!"

2. Glöm hur många förolämpningar och skadliga smeknamn du har samlat på dig … Användningen av sådana ord är lika med ett slag. Behåll ömsesidig respekt. Kalla inte varandra namn, säg inte otäcka saker om varandra, om dina nära och kära eller om vad din partner tycker om. Det gör mycket ont och håller länge. Jag är till och med obekväm på något sätt, men om Gutman nämner detta, så kommer jag också att säga: fysiskt inflytande är absolut oacceptabelt. Och det handlar inte bara om misshandeln. Att trycka, skaka eller dra i handen, till exempel, kan också vara mycket traumatiskt.

3. Fokusera på att lösa det aktuella problemetutan att tillsätta bränsle till elden. och kommer inte ihåg de gamla "kontona". Bråka inte "med släpvagnen" - enligt principen "och här är du för 13 år sedan på min mors jubileum …" Vad det än var kommer dina påståenden inte att rätta till situationen vid den tiden och kommer att komplicera kraftigt den nuvarande. Spara dina minnen för ett annat, mer bekvämt tillfälle.

4. Slå inte under bältet. Som i professionell kampsport finns det områden i slagsmål som inte kan beröras. Var och en av makarna vet var den andra har ont i majsen och vet hur man ska skada den andra. Men styrkan i en relation mäts bland annat av förtroendet att den andra aldrig kommer att träffa en öm plats.

5. Välj en tid att bråka. Ventilera inte din ilska på din partner när han är på jobbet, med barn, mitt i ett affärsmöte osv. Sätt upp en tid att prata. Och berätta vad jag ska prata om när du lägger barnen. Ett slagsmål som detta är bättre av många skäl.

• ni kommer inte att koka längre
• din partner förbereder sig för konversationen och vet vad han ska säga
• du kommer inte att ha bakgrundsljud som ofta hindrar oss från att fokusera på konfliktens väsen

6. Ta dig ur det vanliga landskapet. Gräl inte var ni älskar varandra och där ni är glada. Om du har en sådan möjlighet, gå till gräl i parken, på gatan, vid stranden, på ett café, etc. Att komma ur den vanliga inställningen ger ofta konflikten helt andra proportioner.

Bråk är inte bara mellan två. Tyvärr bråkar vi fortfarande med våra föräldrar både personligen och i våra huvuden:

5. Välj en tid att bråka. Ventilera inte din ilska på din partner när han är på jobbet, med barn, mitt i ett affärsmöte osv. Sätt upp en tid att prata. Och berätta vad jag ska prata om när du lägger barnen. Ett slagsmål som detta är bättre av många skäl.

• ni kommer inte att koka längre
• din partner förbereder sig för konversationen och vet vad han ska säga
• du kommer inte att ha bakgrundsljud som ofta hindrar oss från att fokusera på konfliktens väsen

6. Ta dig ur det vanliga landskapet. Gräl inte var ni älskar varandra och där ni är glada. Om du har en sådan möjlighet, gå till gräl i parken, på gatan, vid stranden, på ett café, etc. Att komma ur den vanliga inställningen ger ofta konflikten helt andra proportioner.

Bråk är inte bara mellan två. Tyvärr bråkar vi fortfarande med våra föräldrar både personligen och i våra huvuden:

7. Kämpa privat. Du behöver inte vittnen - föräldrar, barn, bröder och systrar, vänner, kollegor etc. Du gör sedan upp, och de kommer att ha en rest. Av samma anledning, försök att inte publicera dina gräl för världen. Kom ihåg det här

8. Om valet står mellan att ha rätt eller att vara lycklig, försök att välja att vara lycklig.… Om vi kämpar för riktigheten visar det sig att vår partner har fel. Ingen gillar att ha fel, vilket innebär att kampen om rätten att ha rätt väcker ömsesidig fientlighet och en önskan att kämpa fram till "segern", och inte förrän konflikten är löst och inte ens förrän "det första blodet". Det spelar inte alltid någon roll vem som har rätt. Ibland är det bättre att erkänna ett missförstånd och sedan bestämma vad man ska göra med det nu, utan att dela ut några pinnar eller morötter.

9. Försök att höra din partner. Att lyssna och höra detta är trots allt två stora skillnader. När personen bredvid dig blir arg, skriker och rasar försöker han säga något, vill bli hörd. Lyssna noga och försök att förstå vad han försöker berätta för dig. Om din man skriker att du sprider allt hela tiden och han måste städa efter dig kanske han vill säga att det är viktigt för honom att du uppskattar hans tid och energi.

10. Ta reda på exakt vad din partner vill ha av dig. Fråga igen om du har förstått honom korrekt och förtydliga detaljerna, håll dig till fakta och glöm inte de känslor som den älskade upplever. Oftare än inte är historien mycket enklare och mindre dramatisk om du räknar ut det. "Är du arg för att jag inte svarar på samtal direkt när jag är på jobbet?"

11. Om du behöver lugna ner dig och återhämta dig, Innan du löser saker, berätta för din partner om det. Håller med om att du kommer att diskutera vad som oroar honom. Men för tillfället måste du bara lufta ut, ta en dusch, tänka efter - vad som helst. Det viktigaste är att du behöver en paus.



12. Kom ihåg om världens olivgren. Om du tror att du har uttryckt, förtydligat, förmedlat etc. behöver du inte slå in något i din partners huvud med en jackhammer och du behöver inte en vanlig en heller. Låt personen rädda ansiktet och åtminstone tillgodogöra dig dina krav lite