Kärlek Och Sex Med "gränsvakten"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 21:03

Ofta fungerar en person med borderline personlighetsstörning i ett förhållande som ett nyckfullt barn och förväntar sig att hans partner ska utföra rollen som en ovillkorligt kärleksfull förälder i förhållande till honom, det vill säga att "gränsbevakningen" uppfattar partnern som en förlängning av sin förälder - pappa eller mamma.

Emellertid var "gränsbevakningens" förhållande till sina föräldrar inte molnlöst, han kände sig aldrig trygg med dem, tillät sig aldrig att vara sig själv av rädsla för missförstånd och fördömande, hans förhållande till sin förälder var alltid avlägset, utan djup, öppenhet, som ett resultat av vilket "gränsbevakningen" utvecklade en ambivalent inställning till en älskad - å ena sidan kärlek och å andra sidan hat. När föräldern inte ville acceptera honom som han är, uppstod vrede, ilska och ilska hos honom, uppfattades föräldern som en fiende som vill förstöra honom. Efter ett utbrott av ilska uppstod skuld, och kärleken till föräldern återvände, men kärleken är ytlig. Eftersom "gränsbevakningen" är genomsyrad av misstro, tror att hans förälder inte behövs eller att föräldern använder honom för sina egna syften, av samma skäl upprätthåller han en relation med honom - av en känsla av sin egen rädsla för att vara lämnas ensam, utan föräldraskydd, utan en känsla av gemenskap och åtminstone några då åtminstone värme.

En sådan attityd kan observeras hos barn till alkoholister, som kan stjäla pengar från sina föräldrar och till och med slå dem, men vägrar lämna dem och gå på internat, på alla möjliga sätt skydda och motivera. Exakt samma modell av relationer som "gränsbevakningen" genomför med sin partner - han förväntar sig av honom ovillkorlig kärlek, inte mottagen från sin mor, medan han själv inte är kapabel till lika, ömsesidig kärlek, inser strategin att undvika. Precis som han var rädd för att visa sitt sanna ansikte för sin mamma av rädsla för att bli avvisad, är han rädd att visa honom nu för sin partner av samma anledning, och därför är verklig intimitet med "gränsbevakningen" praktiskt taget ouppnåelig, och om det är möjligt, efter en lång behandling med psykoterapi som syftar till att bli av med hög ångest och misstro. Gränsbevakningen är en intelligent person, han kan vinna över människor och prata vackert, men i familjelivet blir det oftast djupa och långa samtal om ingenting. Han kommer att spela en filosof, men komma bort från samtalet när partnern försöker diskutera med honom ämnet om ömsesidiga känslor, ta honom till ärlighet. För "gränsbevakningen" är dessa ämnen mycket smärtsamma, och därför föredrar han att förbli i sin anständighetsmask, undvika en djup konversation på ett eller annat sätt (genom att ändra ämne, med hjälp av resonemang om något abstrakt, använda en liknelse, en metafor), direkt och uppriktig konversation han kan inte göra det.

Undvikande kan också ta form av samlag på sidan som ett sätt för "gränsbevakningen" att bevisa för sig själv (liksom för sin förälder, partner) att ingen kan kontrollera honom, eftersom behovet av att ha en liten, fantasivärld som ingen kommer att känna till och som ett sätt komma bort från närmandet till en juridisk partner. Dessutom är föremålet för svek valt så att det inte gör anspråk på "gränsbevakningens" frihet, inte utgör något hot mot honom: till exempel bygger mannen relationer på sidan med en gift kvinna som också är rädd för förstör hennes familj och gör därför inte anspråk på att helt behärska sin älskare. Alkoholberoende, ständiga sammankomster med vänner, arbetsnarkomani etc. kan också vara en form av undvikande. Förhållandena med "gränsbevakningen" är alltid ganska spända: om allt går enligt hans scenario är han lugn och fredlig, men om något gick fel orsakar det ett utbrott av ilska, upp till övergången till aggression mot egendom, djur, barn och partnern själv. Efter ett aggressivt utbrott upplever”gränsbevakningen” en skuldkänsla, upp till parasuicidepisoder eller självmordsförsök. Partnern uppfattas av "gränsbevakningen" ambivalent, inte som en hel person med sina egna meriter och nackdelar, utan som antingen idealisk eller obetydlig. Idag kan han förbanna dig och ringa dig med de sista orden, arkivera handlingar för skilsmässa, och i morgon ligga redan vid dina fötter, be om förlåtelse med tankarna "hur skulle jag kunna tänka mig en skilsmässa från denna underbara person!".

Det är svårt för en”gränsbevakare” att lyssna på kritik i sitt tal, detta kan orsaka ett utbrott av hans ilska på grund av ökad sårbarhet, känslor av underlägsenhet och avsaknad av en stabil bild av”jag”. Det är svårt för honom att prata om sina känslor och behov, övertygelser. Det han tycker om sig själv är ofta någons introjekt. Till exempel, från barndomen, ingav min mor till sin son att han var en framtida lysande finansiär, senare accepterade han detta introjekt som sin övertygelse, men efter att ha mött de första misslyckandena eller med vad någon kallade honom otalig, devalverar han snabbt hans övertygelse, liksom hans yrke. finansiär, och är igen på jakt efter sig själv. Kritik mot "gränsbevakningen" väcker hans ilska eftersom det leder till devalvering av honom själv och hans ideal. Och i avsaknad av ideal känner han sig tom och hjälplös. "Gränsbevakarens" sexliv är ofta lika ytligt och inte särskilt tillfredsställande både för honom och för partnern. Av rädsla för att helt överlämna sig till sin partner och känslor av skam föredrar "gränsbevakningen" ytligt sex, utan känslomässigt engagemang och långvarigt förspel. Så en kvinna uppgav att hon var irriterad när hennes partner utdragen med smekningar, det vore bättre om han slet av hennes kläder och genast hade samlag. "Gränsbevakaren" håller också alltid i huvudet bilden av ett visst ideal, enligt hans mening, kvinna (man), som hans partner aldrig kommer att nå. Ofta fantiserar han om sex med detta ideal som något sublimt, fullt av passion och sensuell upplevelse, och sex med en riktig partner devalverar det till den grad att förlora all attraktion för honom och vägra ha sex med honom.”Gränsbevakningspartnern” har alltid en känsla av att det finns någon skugga mellan dem - ett visst ideal, tidigare (tidigare) eller framtid. "Gränsbevakningen" kan säga idag "jag bor bara tillfälligt hos dig tills jag hittar någon bättre", och i morgon ber du om förlåtelse och försäkrar att "du är bäst, min kära."

Inte sällan bland "gränsvakterna" finns fans av sadomasochism, som inte bara fantiserar om det, utan också använder spel baserade på dominans och underkastelse i sex. Hela denna maskerad är å ena sidan ett internt behov, och å andra sidan ett sätt att komma bort från verklig intimitet och sökandet efter alla möjliga bevis på en partners kärlek. "Gränsbevakningens" beteende kan korrigeras genom att leva med en tålmodig, kärleksfull partner som kommer att vara sympatisk mot utbrott av hans ilska, föränderlighet, att inte ta hans förolämpningar och uttalanden till nominellt värde, för att visa honom en modell av självkontroll, empati i relationer med andra, för att ge sin kärlek och stöd. Endast med en sådan partner kommer "gränsbevakningen" att börja förändras till det bättre och växa personligen, trots att han kan verka tråkig och jordnära, för lugn och ostörd-det finns en stor risk att stöta på en provokation från "gränsbevakningen", som han älskar väldigt mycket. Dessutom kan en långsiktig psykoterapikurs för att rekonstruera sitt eget”jag”, återställa självkänsla, lära sig självreglering och utveckla förtroende och empati återföra gränsbevakningen till ett normalt liv. "Gränsbevakningen" behöver lära sig att vara en terapeut, först och främst för sig själv.