Om Makas Kompatibilitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kärlek är ett mycket rymligt och flerdimensionellt ord. Vi är vana vid att de flesta anser att kärlek är grunden för en lycklig och tillfredsställande familj.

Men är det värt att fokusera på kärlek som grund för äktenskaplig kompatibilitet? Vad är meningen med att förlita sig huvudsakligen på begreppet "kärlek" i äktenskapet, om var och en lägger sin egen mening i det, bara för honom? Men hur är det med dem vars kärlekskänslor har mattats och avtagit med tiden, och betyder detta slutet på ett lyckligt äktenskap? Kanske finns det något annat förutom detta mystiska ord - mer tillgängligt och begripligt för två?

Jag är ganska säker på att framgångsrika äktenskap inte sker i himlen, utan på jorden. Redan från början är de nästan matematiskt "dömda" för att bli framgångsrika. Och det är inte så viktigt hur makarna hanterade detta. Någon satte en "grov beräkning" som sitt mål, men tänk på att om beräkningen var korrekt - är det inte tur? Någon sökte bara länge och envist efter "deras man", men om du tänker på en sådan sökning visar det sig att personen först tydligt föreställde sig vem som skulle kunna bli hans "själsfrände", det var därför hon hittades.

Det vill säga för ett lyckligt gift liv är det initialt korrekta valet av en följeslagare mycket viktigt, vilket kommer att skapa den nödvändiga grunden, en plattform för att bygga ytterligare relationer, för deras utveckling till något mer än samliv på samma territorium.

Hela frågan är hur man gör detta val.

Om en person irriterar dig, valde du honom fel.

R. Mogilevsky

Min hypotes om ett framgångsrikt äktenskap är enkelt och opretentiöst: för att föreningen mellan två personer ska utvecklas bör de framtida makarna ha så många gemensamma (eller kompletterande) livsriktlinjer som möjligt, de så kallade kontaktpunkterna. Jag pekar ut ett antal sådana punkter och jag tror att ju fler tillfälligheter, desto större chanser är att leva med din utvalda "till en mogen ålder och dö på samma dag", även med hänsyn till den praktiska omöjligheten att sammanfalla på alla punkter på en gång.

Jag tror att om du vill kan du titta närmare, försöka "kliva in i aulan från ditt eget familjeliv" och förutspå familjens framtid eller titta utifrån på bilden av vad som är happening. Dessutom är en snabb "inventering av relationer" en annan chans att stärka facket och ompröva de mål som var och en av makarna gifter sig med, analysera sina egna förväntningar och korrelera dem med parets verkliga möjligheter.

Vilka är dessa kompatibilitetsindikatorer?

Så, enligt min mening, för att familjelivet ska utvecklas så harmoniskt och bekvämt som möjligt för alla i ett par, är det önskvärt att makarna sammanfaller eller kompletterar varandra på olika nivåer av äktenskapligt samspel, som jag skulle dela upp i 4 huvudsakliga grupper:

- psykofysiologisk nivå;

- psykologisk nivå;

- socio-psykologisk nivå;

- sociokulturell nivå.

Den psykofysiologiska nivån inkluderar sådana parametrar som:

● Ålderskompatibilitet (med hänsyn till den kronologiska åldern, liksom åldern för psykologisk mognad);

● Individuella psykofysiologiska personlighetsdrag (som till exempel temperament, känslomässig nivå och organismens reaktivitet, psykets stabilitet, etc.);

● Fysiologisk kompatibilitet (det så kallade begreppet "moral" för ett antal indikatorer);

● Sexuell kompatibilitet;

● Allmän fysisk, och särskilt psykisk hälsa;

● Slump i dagliga biorytmer;

etc.

Den psykologiska nivån inkluderar följande:

● Teckenens kompatibilitet;

● Intelligent kompatibilitet;

● Brist på hinder i kommunikationen;

● Attityd till dåliga vanor (som alkohol, rökning, etc.)

● Makarnas kulinariska preferenser;

etc.

Följande viktiga faktorer kan hänföras till den socio-psykologiska nivån:

● Social miljö och makarnas uppväxtnivå;

● Makars förhållande till föräldrar, vänner och släktingar till varandra, samt personliga relationer mellan var och en med sin närmaste miljö;

● Makarnas utbildningsnivå;

● Synenhet i frågor om familj, avel och uppfostran av barn;

● Kompletterande sociala roller i familjen;

● Samtycke i ekonomiska frågor (stabilitet i familjens ekonomiska situation);

● Makens levnadsvillkor;

● Kompatibilitet i frågan om hushållning (inklusive ansvarsfördelning i familjen);

● Enhet av åsikter om attityden hos husdjur;

etc.

Den sociokulturella nivån inkluderar sådana faktorer som:

● Makarnas religiösa åsikter;

● Politiska åsikter / övertygelser;

● Professionell kompatibilitet;

● Gemenskap av hobbyer / intressen (bio, TV, musik, teater, litteratur, konst, etc.)

● Attityd till sport;

● Liknande preferenser när det gäller fritid (dagligen, veckovila, semester);

● Gemensamma mål, positioner, livssyn;

etc.

Jag är mer än säker på att det är vettigt för två människor som oerhört älskar varandra och strävar efter att skapa en stark familj, redan innan de fattar ett ödesdigert beslut, att diskutera med den utvalda ovan och eventuellt andra frågor för att ta reda på preferenser och position för varje (om denna position alls finns).

Förresten, förekomsten av den egna realistiska och ärliga ståndpunkten i denna fråga, verkar det för mig, redan vittnar om en tillräckligt hög psykologisk mognad och är en annan punkt "FOR", som talar om en persons beredskap att närma sig skapelsen av hans familj med fullt ansvar.

Till sist kommer jag att säga att det finns ytterligare en liten hemlighet, den så kallade glädjen, utan vilken alla dessa "… tjugo" punkter helt enkelt kan nollställas, och en slump, även i de flesta av dem, kommer inte leda till något gott.

O förhållandet mellan människoroch - det här är inte något stabilt, en gång för alla legaliserat med en stämpel i ett pass eller genom en kyrklig ceremoni. Detta är en rörig substans som ständigt förändras, liksom deltagarna i relationen själva.

Framgångsrikt äktenskap - detta är inte ett mål i sig, inte ett resultat av någon planerad investering med en garanterad avkastning, inte en slutpunkt. Detta är en hel väg, en lång och slingrande väg till att bygga, vårda och bilda dessa relationer mellan människor, vilket i sin tur kräver verkliga - fysiska, psykologiska och moraliska arbetskostnader från varje sida:

- att förstå den andra, - beredvillighet att kompromissa, - önskan att upptäcka nya aspekter hos din make, - intresset och lusten att överväga det som förtjänar uppriktig beundran (även om det verkar som att inget nytt kan hittas).

I själva verket misslyckas äktenskap inte bara för att en make övergår från "ideal" till "medelmåttighet". Vanligtvis är det inte personen som förändras så drastiskt, utan den andra personens idé om honom. Eller om makarna har slut på krafter för att upprätthålla illusionen om sin själsfränts ideal, har de (av olika anledningar) tappat lusten att SE fantastiska nya saker hos en älskad och acceptera deras ofullkomlighet i dem.

Att få en realistisk bild av kompatibilitet i det inledande skedet av förhållandet kommer därför inte att tillåta framtida makar att förvärva onödiga fantasier och illusioner om varandra, vilket därefter kommer att skydda mot det smärtsamma sammanbrottet av orealiserade förhoppningar - och som ett resultat kommer det att rädda från den svåraste besvikelsen i samma kärlek, nämnd många gånger tidigare ….

Med andra ord, att leva på ett sådant sätt att din livspartner inte irriterar dig kräver mycket ansträngning även när han är mycket lämplig för dig till en början. Och om det inte passar är det förmodligen omöjligt alls.

(R. Mogilevsky).