10 Regler För Familjens överlevnad. Om Omogen Kärlek Och Barndomstrauma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur länge kan du älska en person som ständigt upprepar att du inte älskar honom, blir förolämpad, anklagar dig för bristande uppmärksamhet på dig själv? Hur lång tid kan du ta det? Och kommer du att kunna älska någon som alltid är missnöjd med hur du älskar honom och hur mycket? Och oavsett hur mycket denna kärlek, omsorg och uppmärksamhet ges, kommer han att förbli hungrig och olycklig och kommer hela tiden att anklaga dig för att vara kall, ouppmärksam och inte offra dig själv och dina intressen för hans skull. Snart kommer du att förstå att oavsett hur mycket kärlek du ger, kommer det att falla i en missnöje av en älskad och han kommer fortfarande att vara hungrig och missnöjd.

Varför händer det här? Eftersom din partner inte har någon erfarenhet av kärlek och inte kan känna igen kärlek och omsorg, kan han faktiskt inte acceptera det.. För honom är kärleksbeviset någon form av grym uppoffring från din sida, när du för din partners skull helt måste avvisa dig själv och dina behov. På något sätt kan sådana osjälviska handlingar släcka din partners törst efter kärlek ett tag, men inte för länge. Till exempel kräver han att du inte går till yoga för hans skull, för att han vill vara med dig, eller att du till exempel har sex med honom i en tid då du verkligen vill sova … och du har att ge efter för dessa krav för att undvika anklagelser från en partner, för att inte känna skuld, för det faktum att han ogillar, undernärda, underkokt.

Så var kommer sådana människor ifrån, vad hände med dem, att när de tar emot kärlek från en annan, tar de ständigt till psykiskt våld, manipulation, kontroll och andra former av press? Och följande hände faktiskt med dem. När de var väldigt tidiga, när de var helt beroende av sin mamma och kände att mamman var hela världen, kände de sig inte behövda. Nej, min mamma tog hand om, matade, swaddlade och till och med lekte ibland, men känslomässigt var hon inte med barnet. Hon ingick inte i förhållandet till barnet och byggde inte upp kärlek med honom. Inte för att hon naturligtvis gjorde det medvetet, nej, hon själv hade inte erfarenheten av kärlek. hur kunde hon veta hur man skapar känslomässig anknytning till barnet. Hon var mer fast på att gröten hade rätt temperatur, öronen tittade inte ut under hatten, blöjorna strykades alla, sömnschemat observerades. Och hon hoppade också upp mitt i natten för att kontrollera om barnet andades, eftersom den vansinniga ångesten och rädslan för förlust fångade henne så djupt att, förlåt mig, det fanns ingen tid för kärlek här. En sådan mamma informerar barnet lite senare om hennes moderliga hjältemod och självuppoffring och ställer sig till sist inför barnet på en helighetens piedestal: "Jag är världens bästa mamma!" … Och dottern eller sonen tror henne förstås. Men! Ett mönster är präglat i det omedvetna - kärlek är självuppoffring, kärlek är hjältemod! Och när en sådan person växer upp har han inget annat kärlekskriterium än detta. Och i själen finns det en enorm travertratt - hunger efter kärlek, avslag, okunnighet, känslomässigt avstånd. Hos vissa människor leder detta trauma till bildandet av psykopatier. Och sedan, efter att ha kommit i en relation med en sådan person, blir du ett gisslan av hans trauma, hans förfäders historia om omöjligheten att uppleva äkta uppriktig kärlek.

Vissa psykologer här talar om primärt narcissistiskt trauma, när mamman av någon anledning inte kunde spegla för barnet att han är kärlek, att han är en vacker varelse värd kärlek, att han inte behöver förtjäna kärlek för att han är älskad villkorslöst, bara för att han kom till denna värld. Och ett sådant barn, som i sitt hjärta upplevde den känslomässiga kyla som han fick i sitt allra första förhållande till världen (mamma), ägnar hela sitt liv åt att förtjäna någons kärlek och få nog av det för att äntligen tillfredsställa denna vilda hunger. för kärleken. Hela sitt liv kan han söka i främmande ögon efter sin mors godkännande blick, den spegeln där allt det bästa som finns i honom som person kommer att återspeglas, men han hittar aldrig den mammas utseende, förlorad i tidig barndom. Att komma i relationer med andra människor, en sådan person blir antingen mycket hjälpsam, nästan en slav, bara för att inte misslyckas igen i nära relationer, för att inte bli känslomässigt (eller fysiskt) övergiven, eller så blir han omättligt krävande och evigt missnöjd - undernäring, hungrigt - ett barn som bara uppfattar en partner som en funktion - ett bröst med mjölk, från vilken kärleken strömmar oändligt. Och du kommer aldrig att kunna mätta detta genombrott, denna öppna hungriga mun, eftersom du inte fött det och du kommer att bli väldigt obekväm i ett sådant förhållande, för du kommer inte att förstå varför, oavsett hur mycket du gör och ger dig själv till din älskade, muttrar han ständigt att du har lurat honom på något sätt. Faktum är att din partner inte ser dig verklig (yu), han projicerar sin mamma på dig. Han vill att du, istället för sin mamma, som inte klarade av hennes moderfunktioner, skulle lappa det hålet, läka hans trauma. Men jag kommer att upprepa igen: du födde honom inte! Och när din partner inbjuder dig att klara den här uppgiften, som i huvudsak ligger utanför din makt, tar du skulden för det du inte gjorde, för vad hans mamma gjorde mot honom (eller inte). Du säger liksom på esoteriskt språk att du avvecklar karma i sitt slag, hans generiska problem. Och om jag som psykolog kommer att säga att du ingår i hans familjescenario, i hans spel, där dina krafter är makalöst små. För det finns en mäktig motståndare framför dig - hela din partners lopp. Och du är ensam. Du skulle behöva hantera dina generiska scenarier, ta reda på hur de förgiftar ditt liv (trots allt var det inte för ingenting att du var i ett paket med en sådan partner), men här hänger dina partners generiska problem på dig och du blir en slags papperskorg, i vilken allt negativt av släktet slår ihop din partner, alla synder - om du talar på religionens språk tar du på dig själv.

Ett sådant förhållande är dömt till misslyckande och fullständigt fiasko. Eftersom spelet är ojämnt och du riskerar att spela rutan i förväg. Inget inses här, och det verkar bara som att några mörka krafter snurrar ditt lidandes heliga pendel. Ja, självklart lider din partner också. Naturligtvis, eftersom han var van att lida i barndomen och omedvetet inbjuder han dig att leva enligt sina regler: lida, offra, kärlek. Sådan kärlek förvandlas snart till ett helvete. Men i huvudsak är det inte ens värt att prata om kärlek här, för där det finns lidande, smärta, rädsla, skuld, kan det inte finnas kärlek. Och att bryta sig ur ett sådant förhållande är otroligt svårt. Men du kommer säkert att vilja detta och du kommer att göra ett försök att bryta dig loss, men hela din familj och han själv, med fullständig fientlighet mot dig, släpper dig inte. Varför? Ja, för att du är en papperskorg för problem av sitt slag, du är en laddning, ett levande blod som pumpas ur dig av alla som står bakom din älskades rygg, främst hans mamma. De är verkligen inte onda galningar, de gör det för att vara lyckliga och inte lida. Alla levande varelser vill ju vara lyckliga och inte lida. Men tänk på hur stora dina risker är i en sådan situation att drabbas av en obotlig sjukdom, om du inte inser vad som verkligen händer och var du befinner dig. Men om du redan inser detta efter att ha läst den här artikeln, fundera sedan på vad du kan göra för att bevara ditt liv, din psykologiska och fysiska säkerhet.

Först:Försök ändå, oavsett hur svårt det är, att erkänna tanken att du kan leva ensam (n) - ensamhet är inte så läskigt som det verkar, och ibland är det underbart i jämförelse med allt lidande som du upplever när du deltar i detta farliga spel.

Andra: Sätt alla på sin plats: "Jag är inte din mamma (inte din pappa), jag är din partner och jag har mina egna gränser och rätten att säga nej."

Tredje: Öva på ordet”nej” i en relation med en partner. Säg detta ord i samma utsträckning som du säger ja till din partners önskemål och krav.

Fjärde: om du sa nej ändrar du ingenting. vara fast och konsekvent.

Femte: var inte rädd för konflikter, de kommer bara att rena ditt förhållande.

Sjätte: befria dig från den skuld som din partners familj generöst har delat med dig. Kom ihåg att du i denna värld inte är skyldig någonting till någon, inte heller till dig. Ingen är skyldig att uppfylla andras förväntningar. Du kan säga till din partner eller mentalt: "Jag återvänder till din familj och din familj den skuld som jag delade med dig. Denna skuld är inte min. Den är din."

Sjunde: Ge kärlek och omsorg exakt lika mycket, och exakt när och hur mycket och när du kan göra det av glädje och generositet. Gör inget av våld mot dig själv. tacka nej till din partner.

Åttonde: om du märker. att din partner inte beter sig som en vuxen och bebrecker dig för att du inte ger tillräckligt med uppmärksamhet och kärlek, dela ansvaret här mellan dig själv, din partner och hans mamma och säger till honom något så här: Jag älskar dig, men jag kan inte svara för vad hände dig i tidig barndom. Jag tar inte ansvar för din mors och din familjs synder. Jag är din partner och inte din förälder.

Nionde: Var uppmärksam på din partners manipulationer, märk dem. Dessa kan vara bebrejdelser (manipulationer av skuldkänslor som ett försök att dränka dig i skuld, för då kommer du inte att gå någonstans och det är lättare att använda dig som buffertzon och ladda generiska problem på dig), skrämsel genom att bryta relationer (av rädsla för förlust - du bör informera din partner att nästa gång han börjar packa sin resväska kommer du att göra allt för att inte förmå honom att stanna.), manipulationer i skam - devalvering av dig som person eller jämförelse med andra. Sluta med att kalla saker med deras rätta namn: det var manipulation eller devalvering eller bebrejdelse. Jag kommer inte att prata med dig på det här språket. Om du vill ha något, fråga. Eftersom varje bebrejd kan omskrivas till en begäran.

Tionde: om du redan har fött barn med en sådan partner, kavla upp ärmarna och arbeta med att skapa tydliga gränser med honom. Ta inte rollen som hans mamma eller pappa. se dig själv och var medveten om hur du själv upprätthåller denna typ av relation där du inte ses som en person, utan bara som en funktion.