Faderskap Och Moderskap Ur Gestaltterapins Synvinkel

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Psykoanalysen började ämnet för relationen mellan barn och föräldrar inom psykologi. I litteraturen började detta mycket tidigare-med Aeschylos, Shakespeare, Hugo, Dostojevskij-Tolstoj-Turgenjev. Det handlade mer och mer om faderskap fram till 1900 -talet, sedan började de skriva och forska om moderskap.

Och om du tror på psykoanalysen, började det nya förhållandet mellan barn och föräldrar med de två första tabun: med överenskommelsen att vuxna barn inte kommer att döda och äta försvagade föräldrar, kommer de att uppfatta dem som föräldrar hela livet. Och föräldrar kommer inte att förföra barn och ha sex med dem, det sades ingenting om att döda och äta barn. Och civilisationen försöker bevara dessa avtal: alla mord och incest hålls hemliga eller klädda i en anständig form. Men tvivel på att dessa avtal kommer att uppfyllas gör att både barn och föräldrar oroar sig och med oro tittar på varandra: kommer de inte att äta dem? Inte jag, så min tid? Mina krafter? Mina pengar? Använder den inte? Inte sexigt, men på något sätt.

Under 1900 -talets första hälft var huvudpersonen i föräldraskapsforskningen faderns figur, som förkroppsligade samhällets krav och förväntningar i utbyte mot resurser för överlevnad. Efter att pappan misskrediterat sig i världskriget genom att inte rädda sina familjer, blev mamman, som bättre kunde säkerställa barnets överlevnad, huvudfiguren för studiet av föräldraskap. Och under andra halvan av 1900 -talet reducerades föräldraskapet till moderskap, idealiserat till det omöjliga, men fördes sedan närmare verkligheten av Winnicott tack vare begreppet "en tillräckligt bra mamma".

Gestaltterapi ser relationer när det gäller kontakt, kreativ anpassning och (jag lägger till från mig själv) - co-tuning, koordination, co-creation. Det vill säga, faderskap och moderskap är ett framväxande jag-du-förhållande mellan ett barn med sina behov och upphetsningar och en vuxen med sina behov och dina upphetsningar. Och dessa jag-du-relationer utvecklas inom ett visst kulturhistoriskt område och stöds av biologiska program.

Vi kan uttrycka detta förhållande genom några I-Thou-meddelanden. Vid utbildningsseminarier om barn- och familjespecialiseringar valde vi ut fyra sådana uttalanden var och en som beskriver huvudkärnan och de viktigaste skillnaderna mellan faderskap och moderskap. Det här är fraserna. De innehåller upptäckten och erkännandet av den andra, förväntningar och sitt eget ansvar.

Vi har identifierat sådana allmänna kvaliteter av föräldraskap - ansvar för överlevnad och vilja att dela resurser (tid, energi, etc.), som fastställs av biologiska lagar, och ett förhållande av ömsesidig tillhörighet (du är mitt barn, jag är din förälder, vi har rättigheter till varandra) som i större utsträckning sätts av det sociokulturella fältet - vad exakt kan vi göra anspråk på och var går gränsen mellan familj och person.

En tillräckligt bra mamma förverkligas i sådana "jag-du-meddelanden" som beskriver hur barnet är närvarande i varje förälders värld

1. Det är bra att jag har dig. (Jag märker dig, jag erkänner, jag gläds åt dig, jag ler, din närvaro är viktig för mig, du väcker välvillig uppmärksamhet)
2. Det är viktigt för mig att allt är bra med dig (jag är uppmärksam på ditt tillstånd, jag tar ansvar för din komfort)
3. När du behöver något, kontakta mig så försöker jag förstå dig och hjälpa dig (jag kommer att vara uppmärksam på dina signaler och önskningar, jag kommer att vara tillgänglig för dina samtal till mig).
4. Jag kommer att vara där, även om du inte känner mig (jag tar ansvar för min närvaro i ditt liv).

En tillräckligt bra pappa förverkligas i dessa "jag-du-meddelanden":

1. Det är bra att du är min. (Jag känner igen vårt förhållande, jag är redo att dela ansvar för
2. Det är viktigt för mig att du växer upp som en värdig kompetent person. (Dina prestationer och kompetenser är viktiga för mig, jag tar ansvar för din framtid).
3. Om du gör något vettigt kommer jag att stödja dig. (Jag är uppmärksam på dina prestationer, jag ansvarar för den sociala bedömningen av dina insatser)
4. Ibland kommer jag att vara där, och ibland tänker jag på mitt eget företag. (Jag ansvarar inte bara för dig, utan också för andra händelser i världen. Du är bara en del av denna värld).

När ett barn uppfattar, känner igen dessa budskap, upplever han sitt erkännande i sina tillstånd av ögonblicket och erkännande i sin avsikt att kontakta och växa. Han får upplevelsen av kärlek och respekt. I hans utvecklingssituation finns det tillräckliga resurser för att stödja risker och möta osäkerhet. Det är bra att du är - det ger energi och styrka att leva, barnet känner igen sig i sina upphetsningar och kontakter, känner igen det andra i sin kärlek. Det är bra att du är min - det ger en känsla av tillhörighet och trygghet, barnet känner igen sig som värdig. Denna erfarenhet är en ympning mot giftig skam.

Tillsammans skapar dessa budskap en balanserad tidsram för vad som händer vid det här tillfället och vad som kommer att hända i framtiden och sätter tillväxtvektorn för barnet: du är den du är och du är den du kommer att vara. Det sätter också”rumslig balans: du är dig själv och du är i relationer med andra. Dessa "budskap" är adresserade till barnet och manifesteras i föräldrarnas direkta beteende när de interagerar med barnet, i sättet att vara närvarande i en relation, i organisationen av hans bostadsutrymme. Ett barn kan uppfatta och integrera båda positionerna (jag är och jag är ansluten till andra, jag är viktig för världen själv och jag måste göra något som är nödvändigt) utan interna motsättningar, om föräldrarna respekterar och accepterar skillnader i sina relationer och ansvar.

Olika aspekter av faderskap eller moderskap kanske inte manifesteras eller uppfattas i kontakt och är inte tillgängliga för barnet att uppleva och assimilera.

När vi gör dessa övningar i klassen påverkas människor alltid starkt av dem, men på olika sätt. Mötet med moderns ställning orsakar mycket spänning och värme hos människor, liksom olika känslor från ömhet och glädje till förbittring och sorg. Faderns ställning orsakar mycket irritation, ilska, ilska och skam. Det verkar som att faderns ställning har en stark negativ konnotation och förkastas av familjer, medan moderns ställning har mycket makt. Många "känner igen" dessa meddelanden, även om de aldrig har hört dem med sina föräldrars ord och själva inte uttalat dem bokstavligt. Denna övning gör närvaro och frånvaro mer medveten.