Jag är En Stackars Liten Sak. Hur Man Vågar Växa Upp

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du är mycket starkare än du tror. Vi berättas ofta om detta i motiverande texter. Och jag gillar den här idén.

Men jag vill prata om spegelväxlaren. Ibland är det av någon anledning viktigt att du tror att du är mycket svagare än du är. Att ditt maxbetyg är mycket lägre än det kunde.

Detta är detsamma, ökända och slitna till ett pipande "självtvivel". Som alltid åtföljs av en vag känsla av inte ditt liv. Och samma vaga famlande omöjlighet att ta din.

För i föräldrafamiljen var det av någon anledning viktigt att vara liten och svag. Viktigt för handlingen i en familjelegend. Det måste ha funnits någon så vacker som gryningen i den här tomten. Och någon sparar. Och någon är ond. Och hon var säker på att vara där, stackars lilla flicka. Och hon, stackars lilla tjejen, var älskad i den här historien. Eller det gjorde de inte. Eller försvarade. Eller kränkt. Och troligtvis var det inte lätt. Det kan göra ont och ensamt. Ibland är det bra. Men det fanns inget annat sätt. Att vara liten och svag var det enda sättet att överleva. Ingen visste - hur det är på ett annat sätt. Ingen frågade - hur vill du? Ingen var intresserad. Ingen är skyldig - det hände bara. Du har precis fått den här rollen.

Ibland ser den här rollen ut som rollen som den tråkiga. Och sedan, oavsett vad du gör, oavsett hur du vrider, kommer allt inte att vara så. Det kommer alltid att finnas några svarta får i familjen, dömda suckar, alla barn är som barn och det är allt. Det här är en så liten dubbelbindning.”Vi vill verkligen att du äntligen ska göra allt bra och rätt. Men vi kommer inte att stödja dig i detta på något sätt. Vi väntar bara tålmodigt på att du ska skada dig igen. Och vi kommer definitivt att sucka hårt när det äntligen händer."

En sådan helvete clinch. Om Knotty inte är den enda anledningen till att familjen av någon anledning inte dricker ambrosia på stranden av en mjölkflod med gelébanker, kommer han säkert att vara i mitten av kretsen av dem som förväntar sig några prestationer av honom. Förväntningar, fästande förhoppningar, granskar motbjudande genom ett förstoringsglas och blir högljudd upprörda. Det är omöjligt att flytta från denna roll, det är omöjligt att leva. För allt kommer att diskonteras. Varje rörelse, vilken handling som helst. Eller passivitet.

Och om du plötsligt gör uppror måste ett ofattbart rykte börja. Hela systemet misslyckas. Och alla tittar ogillande i din riktning. Eller så slutar de märka helt. Eller så börjar de skrika, stampa fötterna och ställa retoriska frågor någonstans på himlen. Tja, eller inte in i himlen, men siktar så i pannan. Har du slutat dricka konjak på morgonen? Ja eller nej? Hur kan du vara så otacksam? Tja, hur skäms du inte? Och lukten av Corvalol fyller köket. Och i huset talar de med låga röster - direkt efter "adjö" till akutläkarna. Tja, eller min mamma suckar sorgset och sa något i stil med "tja, ingenting, vad kan du göra, vi älskar dig ändå". Lika sorgliga som de bara suckar över askan av ouppfyllda förhoppningar. Ödmjukt vika nya torra grenar i en kulle - bränna, barn, bränna, mamma kommer att förlåta allt.

Därför är det bättre att inte göra uppror och inte störa detta mysiga hornet bo.

Och detta scenario kommer att vara oförändrat nästan alltid. Oavsett. Om du gjorde det bra eller om du gjorde det dåligt. Om du gjorde allt bra kommer det aldrig att räcka. Alltid kommer någon verklig eller fantasifull, tänder läpparna och kör ett trotsigt finger över hyllan. Och det kommer att vara tungt eftertänksamt att tänka på obehörigt damm på detta finger. Tja, eller om de kastade mormors skänk före kriget, köpte en ny blus, färgade håret grönt, skickade ut en biologilärare eller vägrade skriva en doktorsavhandling om vetenskaplig ateism. Du kommer alltid att vilja blygt dra huvudet in i dina axlar i väntan på den välbekanta smällen på huvudet.

Uttrycket "Och vad kommer mamma att säga (pappa, moster, mormor, små gröna män - understryk det nödvändiga)" eller "Tja, här är det igen, som alltid" kommer att dyka upp på väggen i blodiga bokstäver, oavsett hur mycket du måla över. Även om passet säger att du redan har vuxit. Även om det under en längre tid inte finns någon att titta på dig i ryggen med en hånfull och ödmjuk suck.

Och de grundläggande känslorna där de stackars och dårarna bara badar är skam och ilska. Nej, inte ens det - Mycket skam och ilska. Och Poor Girls cocktail är fortfarande kryddad av skuldkänslor för att ständigt försöka rycka till vänster och höger från det dyrbara familjescenariot.

Ilska, som vi vet, kan vända sig utåt, mot sina gärningsmän och inåt, mot sig själv. Om ilska vänds utåt, under årens lopp hittar en person styrkan att spotta gift och eld. Och ta avstånd - mentalt eller fysiskt. Ibland är det möjligt att upprätthålla eller återställa relationer med anhöriga på bekvämt avstånd (på egen hand eller med hjälp av psykoterapi). Ibland måste du acceptera det sorgliga faktumet att det verkar som om en säker relation i detta familjesystem är omöjlig.

Om ilska utspelar sig inåt, mot sig själv, upplever en person sig själv som värdelös, oförmögen till någonting, maktlös, svag vilja. Och väldigt, väldigt kränkt.

Och från ilska till skam - bara ett stenkast. En persons skam”fryser”. Stannar. Ger ett meddelande - försvinna! Sjönk genom marken! Allt är väldigt fel med dig. Andas inte! Lev inte! Och personen fryser samvetsgrant, trycker huvudet i axlarna, stannar och håller andan. Och ser ner på hans fötter. För när man är i skam är det omöjligt att alls se en annan i ordets ögon. Bättre att falla under jorden.

När det gäller skuldkänslan så liknar den skam, gränserna mellan dem är så suddiga att det inte är så viktigt om jag skäms nu eller om jag nu är skyldig. Det enda viktiga är att jag sviker alla igen, min mamma är upprörd igen.

Naturligtvis får vi samtidigt en extremt giftig blandning?

Och, för att inte kvävas av denna svallning igen, kan en person bestämma sig för att frysa och inte röra sig längre.

Ibland bokstavligen. Med hjälp av alla möjliga psykosomatiska symptom, som med tiden konsolideras och blir ganska verkliga medicinska diagnoser. Håller med - du kommer inte att vara väldigt snabb att uppnå något och separera när du har panikattacker och begränsad rörlighet. Det är ett extremt krokigt sätt att acceptera lika krokiga spelregler. Ja, jag är stackars. Ja, jag är dum. Här - jag har ett certifikat. Lämna mig ifred. Jag kommer inte att slåss längre. Slå inte.

Och ibland är detta avslag på rörelse det som kallas låg självkänsla. När en person till en början vet att han inte kan lita på sig själv. Att han inte kan göra något bra. Att han inte är värdig. Att han inte kan gå efter sitt behov. Han kan inte vilja något mer. Inget bra kan hända honom. Du kan inte bara älska honom. Du kan inte bara stödja det. Han kan inte ha rätt. Och låt oss vara ärliga - varken leva eller andas djupt eller vill ha något för sig själv, det kan han inte heller. Eller omöjligt.

Och om vi försöker kortfattat och schematiskt beskriva vad vi gör med sådana klienter i terapi, utforskar vi vuxenlivets territorium. Vi inser att hur bitter barndomen som helst är det över. Att en vuxens repertoar skiljer sig mycket från repertoaren för ett barn som helt enkelt inte hade någonstans att ta vägen. Du behöver inte justera längre. Att nu är det redan möjligt på ett annat sätt. Det är nu dags att ta upp din interna redovisningsavdelning, ta ner allt, sörja, avskriva skulder, säga adjö, utvärdera förluster och resurser. Det är dags att fatta beslut - dina egna. Det är dags att leta efter dina egna stöd och landmärken, att stå på egna ben, oavsett hur svaga de verkar. Det är dags att ta ditt eget liv för dig själv, hur grovt det än ser ut. Och lev det redan, det här livet - för dig själv.