Reviktimering: Tendensen Att Bli Missbrukad Igen

Källa: void-hours.livejovoid_hours

Jag är en kvinna som har upplevt sexuella och andra övergrepp i barndomen; som vuxen har jag också upplevt våld i hemmet och våldtäkt från partner. När jag började återhämta mig kom det upp för mig att mycket av det jag fick uppleva i ett våldsamt förhållande, jag lärde mig mycket tidigare, som barn.

Även om myten om att det finns en viss typ av människor som”lockar” våld i hemmet och sexuellt är falsk och skadlig, är det känt att risken för upprepade sexuella övergrepp är dubbelt så hög för personer som utsätts för sexuella övergrepp mot barn (1). [Resultat från USA: s nationella sexuella våldsundersökning 2010 bekräftar detta - void_hours]. Till exempel, enligt en studie av Diana Russell, våldtogs två tredjedelar av kvinnorna som upplevde våldsamma incest i barndomen i vuxen ålder (2).

Den här artikeln undersöker problemet med reviktimering, och bygger på både den specialiserade litteraturen och min egen erfarenhet, observationer och slutsatser. Men detta ska inte ses som en generalisering att endast överlevande efter övergrepp mot barn utsätts för upprepade våldtäkter och våld i hemmet, eller att barn som utsatts för sexuella övergrepp och vuxna nödvändigtvis kommer att bli misshandlade. Ofta hamnar även barn från stabila och kärleksfulla familjer i vuxen ålder i en situation av våld i hemmet. För att inte tala om det faktum att absolut vem som helst kan utsättas för sexuella övergrepp. Människor med barndomsupplevelser av övergrepp eller sexuella övergrepp blir dock särskilt sårbara, och missbrukare utnyttjar ofta detta.

Det är mycket viktigt att offer för upprepat våld inte ser detta som en anledning att hata sig själva och förstår att denna sårbarhet är resultatet av allvarliga skador som de får utan några fel från deras sida, vilket ger dem rätt och anledning att behandla sig själva med omsorg. och medkänsla.

SEXUELLT / ÖVRIGT BARNVÅLD OCH REPETERAD VICTIMISERING

Har du någonsin upplevt sexuella, fysiska eller känslomässiga övergrepp som barn? Har du upplevt liknande behandlingar när du växte upp? Har du någonsin varit i ett förhållande med en partner som skulle slå, våldta eller på annat sätt mobba dig? Om ditt svar är ja, är det mycket möjligt att du, liksom många andra offer för upprepade övergrepp, lever med en "skrift på pannan" -känslan att du "lockar" våldtäktsmän eller till och med att du är ett "naturligt offer".

En av de mest olyckliga konsekvenserna av upprepade övergrepp är att de som drabbas av det börjar tro att misshandeln är välförtjänt eftersom de missbrukas så ofta. Tyvärr lever vi i ett samhälle som till fullo delar och matar denna åsikt. Som Judith Herman skriver:

”Fenomenet re-victimization är utan tvekan verkligt och kräver stor omsorg vid tolkning. För länge har psykiaters åsikt varit en återspegling av den utbredda okunniga allmänna opinionen att offren "ber om problem". Det tidiga begreppet masochism och den senare definitionen av missbruk av trauma innebär att offren själva aktivt söker situationer med upprepat våld och får tillfredsställelse från dem. Detta är nästan aldrig sant. " (3)

Så vad är orsaken till fenomenet re-victimization? Innan jag går vidare till analysen av orsakerna vill jag påminna dig: det här är inte rekommendationer för hur du kan skylla dig själv ännu mer. Även om dessa faktorer gör oss mer sårbara för ytterligare övergrepp, är gärningsmännen, och bara de, ansvariga för det våld de begår.

Vissa skäl för upprepad kriminalitet

Offrets personlighet bildas i en miljö med tidigt övergrepp. Barn som utsätts för övergrepp av sina närstående blir vana vid att jämställa kärlek med övergrepp och sexuellt utnyttjande. De lär sig inte att skapa säkra och bekväma personliga gränser för sig själva och anser sig inte ha valfrihet. Deras uppfattning om sig själv är så snedvridna att de, även mitt i extremt våld, ofta inte anser att sådan självbehandling är felaktig. Det verkar för dem oundvikligt och i stort priset för kärlek. Vissa kvinnor som utsatts för sexuella övergrepp under barndomen kan betrakta sin sexualitet som sitt enda värde. (4)

Tvingande önskan att återuppleva traumat. Bessel van der Kolk skriver:”Många traumatiserade tycks tvångsmässigt placera sig i farliga situationer, vars omständigheter liknar det ursprungliga trauma. En sådan reproduktion av det förflutna uppfattas i regel inte av dem som relaterad till tidig traumatisk upplevelse. (5) Offer för våldtäkt och övergrepp mot barn kan skapa högrisksituationer, inte för att de vill bli misshandlade igen eller har ont, utan på grund av behovet av ett annat, bättre resultat från en traumatisk situation, eller för att vinna kontroll över henne.

Det kan också bero på känslan av att många offer för övergrepp mot barn ofta känner att de förtjänar den smärta de upplever. Ofta kan det vara tvångsmässigt och ofrivilligt att spela om en traumatisk situation. Samtidigt kan den skadade vara bedövad, helt omedveten om vad som händer med honom. (6) Detta kan i sin tur framkalla bekanta barndomskänslor av skräck och skam, förklarar van der Kolk.

Människor som upplever våld eller försummelse från tidig ålder tycker att denna behandling är oundviklig i alla förhållanden. De ser deras mammas eviga hjälplöshet och de periodiska kärleks- och våldsutbrotten från sina fäder; de vänjer sig vid att de inte har kontroll över sina liv. Som vuxna försöker de fixa det förflutna med kärlek, kompetens och exemplariskt beteende. När de misslyckas kommer de med största sannolikhet att försöka förklara och acceptera situationen själva och hitta skäl i sig själva.

Dessutom tenderar människor utan erfarenhet av icke -våldsam upplösning av meningsskiljaktigheter att förvänta sig perfekt ömsesidig förståelse och perfekt harmoni från förhållandet och känner en känsla av hjälplöshet på grund av den verkliga värdelösheten i verbal kommunikation. Återgå till tidiga coping -mekanismer [coping or coping mekanism: personlighetsanpassningsmekanism i stressiga situationer - void_hours] - som att skylla sig själv, dämpa känslor (genom emotionellt tillbakadragande eller alkohol- eller drogmissbruk) och fysiska övergrepp lägger grunden för upprepning av barndomstrauma och återvända undertryckt till det undermedvetna. (7)

Traumaeffekt. Vissa människor kan gå igenom en rad våldsamma förhållanden eller våldtas upprepade gånger. En av mina vänner våldtogs tre gånger på två år. Och hennes släkting - som upprepade offrets vanliga anklagelser - flinade, frågade mig:”Varför fortsätter hon att ersätta sig själv så. Det verkar som att om hon har gått igenom det här en gång kan man lära sig att hålla sig borta från olika jävlar. Detta visar ett fullständigt missförstånd om hur trauma fungerar: medan vissa offer kan bli alltför försiktiga med omgivningen, utvecklar andra, som ett resultat av trauma, problem med noggranna riskbedömningar. (8) Dessutom befriar frågor som den ovanstående gärningsmannen själv från allt ansvar, som medvetet använder den traumatiserade personens förtroende.

Traumatisk anknytning. Judith Herman skriver att misshandlade barn ofta tenderar att bli extremt knutna till just de föräldrar som skadar dem. (9) Sexuella övergrepp kan utnyttja denna tendens genom att ge sitt offer en känsla av att bli älskad och betraktad som speciell, vilket hon inte får från någon annan. Bessel van der Kolk hävdar att misshandlade och försummade människor är särskilt benägna att bilda traumatiska anknytningar till sina missbrukare. Det är denna traumatiska anknytning som ofta är anledningen till att misshandlade kvinnor söker ursäkter för våld från sina partners och ständigt återkommer till dem. (10)

REVIKTIMIZATION OCH JAG

Tyvärr var våldtäkten och misshandeln som jag drabbades av som vuxen inte ny för mig. Fysiska övergrepp från båda mina föräldrar från tidig barndom, upprepade sexuella övergrepp under barndomen och tidig ungdom (av människor som inte är mina släktingar) och en fullständig brist på stöd eller skydd var en upplevelse för mig som jag gick igenom senare.

Jag minns mycket väl det ögonblick då han slog mig. Han slog mig en klangfull smäll i ansiktet, och jag höll mig självklart i mitt svullna kindben och kände mig helt klart hemsk. Men också på en annan, djupare nivå kände jag ett inre svar: något inom mig verkade falla på plats. Det var en känsla av att det som hände var korrekt, en bekräftelse på den eviga känslan av min egen värdelöshet. När han våldtog mig för första gången kände jag en liknande - och extremt kraftfull - känsla av att träffa något avsett för mig.

Olika människor kan ha olika erfarenheter, men låt mig dela med mig av några av de lärdomar jag lärt mig från min barndom som jag tror gjorde mig till ett enkelt mål för en kränkande partner:

• Tro på att jag är smutsig och hopplöst bristfällig. De sexuella övergreppen jag upplevde i en mycket tidig ålder, i kombination med vad mina föräldrar sa och gjorde, fick mig att känna att jag var smutsigt naturligt. Judith Herman skriver att misshandlade och försummade barn kommer fram till - tvingade att dra slutsatsen - att det var deras medfödda fördärv som orsakade övergreppen - för att bibehålla anknytning till sina smärtsamma föräldrar (11). När jag var 18, när jag träffade min våldsamma partner, hade denna känsla av att det var jag, och inte misshandlaren, som var dålig och bortskämd, varit en del av mig länge.

• Tro på att jag inte förtjänar skydd. Som någon som var ett helt övergivet barn kommer jag ihåg hur dum och besvärlig jag kände mig och klagade över misshandeln som drabbades i efterföljande relationer - det var trots allt bara jag som var offret. När jag berättade för min mamma om de sexuella övergrepp jag utsattes för vid fyra års ålder, svarade hon att hon inte ville höra något om det. Jag drog slutsatsen - och jag kommer ihåg att jag tänkte så här - att om något dåligt händer mig spelar det ingen roll. Kort sagt, jag spelar ingen roll. Och denna övertygelse hade en förödande effekt på mitt framtida liv.

• Tro att det är mitt eget fel. Många människor som har upplevt fysiska eller sexuella övergrepp i barndomen hör ofta "Du fick mig att göra det själv" eller "Jag skulle inte göra det om du beter dig bättre." Och vi minns det och tror det när människor fortsätter att skada oss.

• Tro på att kärlek innebär smärta. Kärlek, misshandel och våldtäkt var inte saker som utesluter varandra för mig. Även när jag blev så förolämpad, kände mig så förnedrad trodde jag fortfarande att det under allting kunde finnas någon slags kärlek till mig, och om jag var tillräckligt bra skulle jag få det. Så jag fick höra att jag skulle bli älskad om jag bara försökte hårt, men på något sätt var jag aldrig tillräckligt bra. När jag växte upp, i mitt sinne, var kärlek oupplösligt kopplad till våld.

När jag var 13 år blev jag utsatt för sexuella övergrepp av en särskilt elak typ. Han var en man vars barn jag såg efter, och som ofta sa hur mycket han älskade mig, hur speciell och vacker han ansåg mig. Varje gång jag gjorde motstånd hotade han att sluta älska mig:”Vill du inte vara farbror Bills favoritflicka? Älskar du inte farbror Bill? Och jag var så hungrig efter kärlek - jag minns det här som en period i mitt liv när ingen älskade mig, och detta är absolut inte en överdrift. Jag ville inte vad han gjorde mot mig, men jag ville verkligen bli älskad. Och som många missbrukare förlitade han sig på detta. Jag fantiserade om andra, mer perfekta former av kärlek, men jag visste att för någon lika naturligt bortskämd som mig var det bara tomma drömmar. Jag fick lära mig att den mjuka, riskfria kärleken som jag så desperat behövde inte var för mig. Jag tänkte att eftersom mina egna föräldrar inte kan älska mig, hur kan jag räkna med någon annans kärlek?

• Tro på att sex alltid är våld och förnedring. Under en period vid 4 års ålder blev jag dagligen muntlig våldtagen, och när jag var 8 år började en nära familjevän våldta mig. Detta fortsatte tills jag var 10 år, och det var extremt smärtsamt och läskigt. Detta var min första sexuella upplevelse, och under lång tid var det detta som bestämde min uppfattning om sex. Jag trodde att sexuella övergrepp i barndomen innebar att jag var dålig. Och uppväxten påverkade inte denna åsikt på något sätt. Det traumatiserade barnet i mig trodde att sex verkligen borde innebära smärta, förnedring och brist på valfrihet för mig. Och detta påverkade min reaktion, eller snarare, avsaknaden av reaktion på min partners grymhet.

• Tro att jag alltid ska förlåta misshandlare, eftersom hans känslor är mycket viktigare än mina. Många misshandlade barn förlåter ovillkorligt de kränkande vuxna - dels en manifestation av traumatisk anknytning, dels en tendens att skylla sig själva. Och det förändras inte när du blir äldre. När jag var väldigt liten tog jag upp min misshandlade lilla kropp från golvet och gick till min mamma som slog mig. Jag försökte ständigt visa min pappa hur mycket jag älskar honom - trots hans uppenbara likgiltighet och det faktum att han ständigt höjde ribban och övervann vilket jag förmodligen skulle förtjäna hans kärlek.

Om mamma grät och sa att hon inte ville skada mig skulle jag kasta mig på hennes hals, gråta med henne och säga att allt är bra. Jag minns att min mamma ofta sa: "Louise, du har ett så förlåtande hjärta." Och denna ovillkorliga förlåtelse för den mest fruktansvärda behandlingen, de mest grova svek, överförde jag till mina vuxna relationer. Han skadade mig - jag tyckte synd om honom - och förlåtade honom.

• Tro att jag inte förtjänar något bättre. Jag kände mig verkligen säker på att jag var en billig slampa som helt enkelt inte kvalificerade sig för bättre behandling. Jag fick höra att män inte respekterar "människor som jag" och därför är all grymhet mot mig berättigad.

• Regression och återkomst av samma verklighetsuppfattning som i barndomen. Jag tror att de sexuella övergrepp jag upplevde som barn har haft störst inverkan på min förmåga att hävda mina gränser. Hur kan ett barn säga nej till en vuxen? Vissa kanske argumenterar, "men en vuxen kan säga nej till en annan vuxen." Ja, men inte när det finns betydande ojämlikheter i makt och ställning, särskilt baserat på rädsla för våld. Och inte i fallet när du bestämt har lärt dig att ditt "nej" är värdelöst. Som barn, alla som ville använda mig, och jag hade ingen möjlighet att på något sätt ändra det. Och även när jag växte upp var rätten att välja fortfarande en abstrakt absurditet för mig.

• Traumatisk anknytning. Eftersom misshandlaren alternerar episoder av övergrepp med perioder av gott förhållande, utvecklar offret för övergrepp en traumatisk koppling till sin plågare (12). Ibland, efter ytterligare en skandal eller misshandel, tröstade min partner mig - verkligen ömt och kärleksfullt - och detta förenade mig ett tag med allt annat, precis som det hände i barndomen. När jag var en ung kvinna i en svår situation kände jag mig så liten och ville ibland bara gosa. Och det verkade som att han var den enda där som tröstade mig, även om han också skadade mig.

Som i barndomen spelade det faktum att min misshandlare också var min tröstare ingen roll. Det var bättre än ingenting. Jag behövde bara denna kontakt. Och denna dubbelhet av gärningsmannens och tröstarens roll drev mig ännu mer i fällan av missbruk.

• Felaktig riskbedömning. Naturligtvis kan vi inte skylla på misshandelsoffer för att de inte har förutsett att misshandlaren kommer att visa sig vara en våldtäktsman. Men i mitt fall var det en tendens att fastna för alla som var tillräckligt vänliga mot mig, och tron att han borde vara en bra person - även i fall där god behandling växlade med grymhet.

När en kvinna som levde i ett våldsamt förhållande länge, återvände till dem om och om igen, uppriktigt älskade och syndade om hennes misshandlare, lärde jag mig en nedlåtande inställning till mig själv, lyssnade på kränkande antaganden om mitt sinne, tilldelades epitet onormala”Och” masochistisk” - den senare från min psykiater, som jag berättade om mitt förhållande. Många av oss är bekanta med dessa etiketter. Människorna som skyller på oss förstår inte att skiktningen av otaliga lager av traumatiska upplevelser kan allvarligt skada vår förmåga att ta hand om oss själva, till och med i den utsträckning den otränade personen verkar vara en enkel övning av sunt förnuft. Barnmisshandel är verkligen som en cancer: om den lämnas obehandlad kan den metastasera till andra, möjligen dödliga, faror - och för att vara ärlig har jag tur som har överlevt.

LÖSNINGAR OCH HÄLLNING

Socialt skulle det vara mycket fördelaktigt att uppmärksamma tecken på att ett barn utsätts för övergrepp och erbjuda tidiga insatser och hjälp för att mildra de negativa konsekvenserna av trauma i framtiden. Ett annat viktigt steg kommer att vara att vägra att sparka offren för våld i hemmet och upprepade våldtäkter, märka dem som "dårar" och överlåta dem till deras öde och därmed bevisa dem igen att de är värdelösa.

Jag tror att det var nyckeln för mig i läkningsprocessen att jag åtminstone var bekant med begreppet omtänksam, öm kärlek - även om jag inte ansåg mig värdig det. Vissa människor vet inte ens att det finns något sådant, och jag tror att jag har tur för att den här kunskapen åtminstone gav mig en utgångspunkt.

Alla de sorgliga upplevelserna i min barndom, och bara de uppväxtupplevelser som förstärkte det, har aldrig kunnat hindra mig från att växa till en kvinna som vet att hon inte förtjänar att bli misshandlad av andra människor. Det var inte mitt fel, och jag var inte dålig, och nu kan jag beordra att få bort alla som vill skada mig - jag är inte skyldig honom någonting, och sist av allt, min själ.

Kan en sådan attitydförändring garantera skydd mot våldtäkt? Nej. Så länge våldtäktsmän finns finns vi alla i fara, oavsett vad vi tycker om oss själva. Att säga att du kan bli våldtagen på grund av en låg uppfattning om dig själv är självinkriminering - återigen var det missbrukaren som tog beslutet att dra nytta av din osäkerhet. Men jag tror också att minskningen av självförakt och de gränser som följer med läkning gör oss mindre benägna att tillfredsställa respektlösa och till och med farliga människor.

Att veta att jag förtjänar att vara säker - att jag inte förtjänar att bli våldtagen - innebär att jag lyssnar på min tarm och håller kränkande människor borta från mig och därmed minskar sannolikheten, åtminstone för tillfället. Ibland beror vår säkerhet direkt på hur mycket vi värdesätter den; helande innebär att omforma de beteendemönster som får oss att försumma det.

Jag blev botad. Du kan också göra detta, även om skadan på dig är mycket stor. Du förtjänar det. Sanning. Gång på gång har du inte blivit misshandlad för att du förtjänade det. Du har blivit traumatiserad, du är inställd och andra har tjänat på din olycka. Du har inget att skämmas över.

Behandla dig själv med medkänsla - och ha förtroende för min.

Referenser

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

2. Citerat i Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to political terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Från våld i hemmet till politisk terror, BasicBooks, USA, 1992