Moraliskt övergrepp I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-31 14:13

Pervers kommunikation

Huvudmålet med moraliskt våld är att få en person att tvivla på sig själv och andra människor, att bryta sin vilja … Offren för moraliskt våld är människor som befinner sig bredvid aggressorn och lockar hans uppmärksamhet med några av sina meriter, som han vill tillämpa. Eller så är det människor som orsakar honom besvär. De har inte någon speciell benägenhet för masochism eller depression till en början. I allmänhet kan vi säga att det i varje personlighet finns en del masochism som kan aktiveras om så önskas.

Dessa människor låter sig förföras, utan att misstänka att deras partner kan vara en förstörare i grunden. Detta är helt enkelt inte tydligt i deras idéer om världen

De ger intrycket av att vara naiva och godtrogna. De döljer inte sin känslomässighet, och detta väcker avundsjuka hos aggressorn.

Har låg självkänsla och tenderar att känna skuld. Känslig för kritik

De tvivlar på sig själva och sina åsikter. Visa sårbarhet och brist på förtroende för sina egna förmågor.

De är mycket knutna till relationer, det finns en stor önskan att ge

Dessa egenskaper ökar sannolikheten för att vara i en relation med en missbrukare och bli ett mål för pervers kommunikation.

Pervers kommunikation kan kännas igen av följande tecken:

• Förakt och sarkasm, som döljs under sken av ett skämt. Retas inför främlingar, ifrågasätter en persons förmåga att tänka och fatta hälsosamma beslut. Irriterade suckar, sidolånga blickar, stötande kommentarer. Smärtan vid sådan behandling förlöjligas, offret utsätts som paranoid. Hon betecknas som hysterisk, sinnessjuk, onormal.

• Ständig kränkning av värdigheten - anfallaren övertygar sin partner om att han är värdelös tills han själv tror på det.

• Ingenting kallas med sitt rätta namn … Angriparen undviker ett direkt svar på frågan, känner inte igen konflikten, förlöjligar en annans känslor och smärta.

• För inkräktaren är offret ett objekt, men "de pratar inte med saker." Det finns ingen dialog i interaktion, det finns instruktioner uppifrån. Detta är ett sätt att visa att en partner inte existerar som en jämlik. Angriparen presenterar allt som om han ensam äger sanningen, han vet allt bättre. Samtidigt, i ett samtal, är hans argumentation ofta osammanhängande och ologiskt, dess syfte är att leda bort från problemets lösning. Han hittar alltid ett sätt att ha rätt och skylla på den andra.

• Han kan göra avsiktligt omöjliga förfrågningar för att få ännu fler skäl för kritik.

• Oftast manifesteras aggression inte direkt, utan genom den så kallade kalla fientligheten … Angriparen talar med en kall, likgiltig röst, medan hans ton ibland kan bära ett dolt hot och få dig att oroa dig. Han döljer verklig information. För att göra detta använder han ledtrådar, gissningar och rent av uppenbara lögner.

• Angriparens beteende förvirrar offret. Med ord - en sak, i praktiken - en annan. Han kan säga att han håller med om förslaget, men med ansiktsuttryck för att visa att detta bara är ett utseende. Som ett resultat kan offret inte exakt bestämma vad hon känner och vad man ska tro, slutar lita på sig själv, skyller mer och mer på sig själv och försöker rättfärdiga sig själv.

En av de karakteristiska egenskaperna hos aggressor-offerkommunikation är en skuldförskjutning. Endast offret känner sig skyldig, aggressorn rör inte denna känsla och projicerar den på partnern

; Nära relationer med sådana människor går igenom två steg.

Först kommer förföringsstadiet. Angriparen beter sig så att offret beundrar honom. Och utifrån verkar det som om det här är en stor kärlek, som helt enkelt är omöjlig att motstå. Alarmerande signaler under godisbukettperioden kan vara:

- Konstant spänning hos en av partnerna. Intern oförklarlig ångest. Allt verkar vara bra, men" title="Bild" />

Först kommer förföringsstadiet. Angriparen beter sig så att offret beundrar honom. Och utifrån verkar det som om det här är en stor kärlek, som helt enkelt är omöjlig att motstå. Alarmerande signaler under godisbukettperioden kan vara:

- Konstant spänning hos en av partnerna. Intern oförklarlig ångest. Allt verkar vara bra, men

- Starkt faller under påverkan av en partner, förlust av frihet. I sken av omsorg - en gradvis isolering av en partner från sina tidigare sociala kretsar. Helst om offret lämnas ensam, utan stöd från vänner och familj. Således reduceras en möjlig revolt till noll.

I detta skede är offret destabiliserat, förlusten av tro på sig själv. Hon söker erkännande och godkännande och betalar för detta genom att lyda aggressörens allt strängare krav. Först gör hon det av en önskan att behaga eller trösta, och sedan av rädsla. Angriparen konfronterar offret med sin barndoms sårbarhet och trauma, som hon intuitivt känner och därigenom får kontroll över henne.

Offret tenderar att motivera partnerns beteende: "Han beter sig så här för att han är olycklig. Jag kommer att läka och trösta honom med min kärlek." Tycker att partnern gör henne illa på grund av brist på information eller förståelse: "Jag kommer att förklara allt för honom, han kommer att förstå och be om ursäkt." Hon letar efter ord som kan förmedla till sin partner vad hon vill, utan att inse att aggressorn inte vill veta. Hon är tålmodig och tror att hon kan förlåta allt.

Naturligtvis kan hon inte låta bli att lägga märke till och ständigt blunda för det "mycket konstiga" beteendet hos sin partner, vilket ger henne så mycket smärta. Och tillsammans med detta fortsätter offret att idealisera honom i andra aspekter. Till exempel noterar hans arbetsförmåga, intelligens, egenskaper hos en förälder, erudition, förmåga att imponera, humor, etc

Han försöker anpassa sig, förstå vad aggressorn försöker uppnå och hans del av ansvaret i allt detta. Hon letar efter en logisk förklaring till sin partners beteende. Och stannar kvar i relationen och hoppas att han kommer att förändras.

Förföringsstadiet kan pågå i flera år. När offrets vilja är förlamad och hon inte längre kan försvara sig, går relationen in i det andra stadiet - öppet våld.

En "användbar sak" förvandlas till en farlig motståndare och avund förvandlas till hat. Förolämpningar, slag "nedanför bältet", förlöjligning av allt som är en partner kärt används. Offret väntar ständigt på aggression - föraktfullt utseende, isig ton. När hon försöker prata om sina känslor är aggressorens huvudreaktion att tysta henne. I sin konfrontation känner offret sig väldigt ensam, andra förstår henne ofta inte - för utifrån ser allt anständigt ut.

På grund av deras oförmåga att lita på sig själva känner offret förvirring, vilket skapar stress och ytterligare hindrar motstånd. Hon klagar på konstant depression, tomhet i huvudet, oförmåga att koncentrera sig, förlust av vitalitet och omedelbarhet. Fler och fler tvivel om sig själv och hans förmågor.

Hon tror fortfarande att hon kan lösa hatet i sin kärlek. Men för aggressorn ser hennes välvillighet och förlåtelse ut som överlägsenhet, så en sådan taktik orsakar en ännu större våldsvåg. Men om offret tappar humöret och visar öppet hat, gläds han, eftersom hans projektion bekräftas. Partnern är riktigt dålig och förtjänar att bli”omutbildad”. Detta är ytterligare en anledning att skylla skulden på någon annan.

Som ett resultat är offret instängd - om hon motstår ser hon ut som en aggressor, om hon inte gör motstånd får den en destruktiv effekt. Angriparen verkar inte vara särskilt intresserad av förhållandet, men om offret börjar glida iväg börjar han förfölja henne och det är extremt svårt att släppa taget. Om hon inte har något mer att ge honom, blir hon föremål för öppet hat. Lugnt och tyst kan aggressorn inte lämna. Det är viktigt för honom att bevara sin känsla av "Jag är ok" och inte komma i kontakt med de mörka sidorna av hans personlighet, så han demoniserar sin partner för att förbli "i en vit kappa" mot denna bakgrund.

Angriparen överför okänt hat från sig själv till sin partner … Genom att förskjuta det utåt skapar han en triangelkombination. För att älska en annan partner måste han hata den föregående. Samtidigt, vid avsked, drar han ofta ut rättstvister för att upprätthålla relationer med den tidigare partnern, åtminstone i denna form, för att behålla kontakten och hans makt över honom.

Som ett resultat av interaktion med aggressorn lämnas offret ensam med mycket tunga känslor.

Först är det förvirring och förbittring. Hon förväntar sig en ursäkt, men det kommer inte att finnas någon.

När den skadade äntligen inser vad som hände med henne, upplever hon en chock. Hon känner att hon blivit lurad, känner sig som ett offer för någon form av bedrägeri. Och samtidigt till slutet, som om hon inte kan tro att detta kan hända henne.

Efter chocken kommer apati och depression - för många känslor har undertryckts. Mot denna bakgrund kan offret börja skylla sig själv. Hon tappar sin självrespekt, skäms över sitt beteende, bebjuder sig själv för att ha hållit ut så länge:" title="Bild" />

Som ett resultat av interaktion med aggressorn lämnas offret ensam med mycket tunga känslor.

Först är det förvirring och förbittring. Hon förväntar sig en ursäkt, men det kommer inte att finnas någon.

När den skadade äntligen inser vad som hände med henne, upplever hon en chock. Hon känner att hon blivit lurad, känner sig som ett offer för någon form av bedrägeri. Och samtidigt till slutet, som om hon inte kan tro att detta kan hända henne.

Efter chocken kommer apati och depression - för många känslor har undertryckts. Mot denna bakgrund kan offret börja skylla sig själv. Hon tappar sin självrespekt, skäms över sitt beteende, bebjuder sig själv för att ha hållit ut så länge:

Psychosomatics kan ansluta: problem med mag -tarmkanalen, matsmältning, hjärt- eller hudsjukdomar börjar.

Om du upptäcker att din nära relation beskrivs ovan är chansen stor att den enda vägen ut ur det är att bryta upp

• Analysera situationen utan att känna skuld. Ge ansvaret för aggressorn för hans beteende. Du är inte skyldig att göra detta mot dig. Du är den skadade.

• Inse att din älskade är ett hot. Och du kan effektivt försvara dig själv bara genom att komma ur hans inflytande.

• Ta fysiskt avstånd från aggressorn så mycket som möjligt. Hitta stöd för dig själv hos andra människor eller hos en rådgivare.

• Det är bra om någon från den ointresserade personen hjälper dig att titta på situationen utifrån för att se den så objektivt som möjligt.

• Kom ihåg att alla förändringar i offrets beteende orsakar en kraftig aggressivitet och provokation. Ta hand om din säkerhet.

• Sluta med ursäkter och förstå att någon dialog är värdelös. Om du vill komma överens om något med din partner, gör det i närvaro av en tredje part och spela in allt skriftligt. Detta ger inga garantier, utan ökar sannolikheten för att avtalen följs.

• Låt dig själv vara arg på aggressorn och få ut den ilskan i en säker miljö. Inte aggressorn, förstås. Det är viktigt för dig att känslor som har undertryckts mycket länge kommer ut. Slå din kudde, skrika, stampa, skriv ner dina känslor - alla säkra sätt är bra.

• Ge dig själv tid att återhämta sig och återfå självkänslan. Denna erfarenhet hjälpte dig att bli starkare, bättre förståande människor. Ta allt av värde som fanns i det och släpp situationen.