Depression Ligger För Dig Om Dig

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Jag var deprimerad, som jag förstår nu. Det var svårt för mig att vakna, det är svårt att somna, det är svårt att tänka, det är svårt att röra sig." Att på natten gav du upp ditt spöke. Och där är inget att glädjas, förutom att du dog en naturlig död, så att de inte kommer att kunna transplantera dina döda organ. " Alla mina dagar har varit så här, med ett ankare på fötterna och genom leran.

Genom denna smuts försökte jag tjäna pengar som frilans, gick till terapi över hela staden två gånger i veckan. Jag försökte klara mig. Jag orkade inte ens tänka på att få ett fast jobb. Dessutom var jag så avsky för mig själv att jag inte såg någon mening med att erbjuda mig själv som arbetare. Jag hade knappa intäkter, jag hyrde en lägenhet, så det fanns lite pengar, men det räckte fortfarande inte. Jag är skyldig min terapeut. Jag ville lämna terapin ett tag för att få andan och spara pengar, men terapeuten tillät mig inte att göra detta. Jag var lydig. Terapeuten fick lite tid att gå till henne på kredit. Självklart hade jag inget att betala tillbaka skulden med. Jag kände mig värdelös, desperat och olycklig. Det fanns inga pengar, inga intäkter tillkom, jag kunde helt enkelt inte göra någonting för att aktivt leta efter nya beställningar.

Jag orkade inte. Ingen. Och dessutom var en fruktansvärd skuldkänsla för allt med mig också. Och skuldkänslan för skulder, och för det faktum att jag är så värdelös, hjälplös, och jag kan inte riktigt förklara mina känslor för terapeuten. Jag kunde bara gråta. Och jag kunde inte förklara vad jag grät om. Terapeuten förstod mig inte, eller låtsades inte förstå. För detta var jag också skyldig - för att jag inte tydligt kunde förklara för henne vad som hände med mig. Och så, mitt i all denna mardröm, sa terapeuten, förmodligen arg för mina skulder till henne,”Vet du inte hur man räknar? Kan du inte räkna dina pengar och dela ut dem så att det räcker till allt viktigt? " Och hon tillade: "Testar du inte verkligheten alls?" Det var hemskt. Min verklighet, verkligheten där jag är ingen och ingenting, stod framför mig i all sin enorma tillväxt. Det var sant - jag kunde inte tjäna tillräckligt för ett normalt liv, jag kunde inte göra någonting alls. Detta var min verklighet. Den mest verkliga verkligheten. Detta var min sanning. Den sannaste av alla sanningar.

Min huvudsakliga tanke efter behandlingen var att gå och hänga mig med terapeuten på toaletten. Eller köp piller på närmaste apotek och drick dem alla på samma ställe. Jag var deprimerad och min verklighet var hemsk. Skrämmande destruktivt. Jag kämpade igenom all denna fasa av min egen värdelöshet mot ljuset, till tron på mig själv och min styrka. Och terapeutens ord dödade mig bara. Sittande i sin dyra soffa testade jag min personliga verklighet - jag var utan pengar, utan arbete, utan styrka, utan sinne och kunskap. Det var min verklighet, min sanning som ljög.

Men då visste jag inte om det. Jag förstod inte att min sanning ljög. Och att höra från en terapeut, en ganska betydande och auktoritativ figur i mitt liv, om att "inte testa" verkligheten var ett slag i magen, ett slag under bältet. Jag kommer inte ihåg vad som hände sedan. Att döma av vad jag skriver här nu, jag hängde mig inte på toaletten, jag hade inte tillräckligt med piller. I allmänhet är jag stark och uthållig. Sedan drog jag återigen slutsatsen att i ett deprimerat tillstånd är det bättre för människor att inte öppna sig - de kommer inte att förstå, fördöma, skylla och förstöra. Jag återvände aldrig till den terapeuten. Varför då? För mig är meningen med terapi att få nya erfarenheter. Jag fick inget nytt, jag fick bekräftelse på tidigare erfarenhet.

Å andra sidan, i det tillståndet, skulle jag inte ha trott på de goda saker som sägs om mig.

Hur kan du stödja en deprimerad person? Vad kan en psykoterapeut, en psykolog göra för honom? McWilliams skriver om att arbeta med en deprimerad persons patologiska självförtroende. Argumentera inte med eller stödja dessa övertygelser, men intressera dig mycket för dessa övertygelser. Av min erfarenhet förstår jag att sympati inte stöder mig, utan snarare förnedrar mig. Så du kan sympatisera, men med måtta. Det kommer snarare att stödja mig om terapeuten berättar om sina erfarenheter. Det är viktigt för mig att han håller sig nära och, viktigast av allt, inte förblir tyst. Att vara nyfiken, att vara intresserad av min tro på min universella ondska och skuld. Frågade han och skrattade lite. Vem är det du ska skylla på? Innan alla? Vilka är alla? Just nu kommer alla jordens invånare att samlas och säga: "Och du, …, är skyldig för allt framför oss", eller hur? Jag föreställer mig den här bilden och börjar fnissa mjukt. Och min enorma skuld börjar minska till en rimlig nivå. Ridiculus trollformel."