Äktenskapsskillnad

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är skilsmässa? I motsats till vardagliga idéer om människor, äktenskapsskillnad - detta är inte alls synonymt med orden: "avsked", "avskild" eller "avskild". Det finns en enorm semantisk klyfta mellan orden "skild" och "skild". Skilsmässa är upphörandet av en äktenskapsförening som officiellt erkänns av staten mellan en man och en kvinna.

Men "avsked" - män och kvinnor som helt enkelt upprätthöll en intim eller kärleksrelation. Män och kvinnor som har levt tillsammans inom ramen för så kallade "civila relationer" eller är gifta är "spridda" eller "spridda", men en allvarlig konflikt utvecklas mellan dem. Följaktligen, tills makarna har gått igenom det formella förfarandet för skilsmässa, tills registret eller tingsrätten beslutat att överlämna dem ett dokument som kallas "skilsmässointyg", även om de faktiskt bröt upp eller skildes, är det mer korrekt att använda begreppet "ett gift par i en situation före skilsmässa."

Allt detta beror på att, ur samhällets och statens synvinkel, oavsett hur många gånger en man och en kvinna som officiellt skapade ett äktenskap inte konvergerar och inte skiljer sig åt, skiljer sig och inte återvänder till varandra, flytta in eller skingra, tills motsvarande lagliga beslutet att säga upp sitt äktenskap, och det fanns ingen tjänsteman äktenskapsskillnad - de är fortfarande man och hustru. Med alla de fullständiga rättigheterna och skyldigheterna för familjen och föräldrar och moder som föreskrivs i Ryska federationens lagar.

Att leva och kommunicera med den representanten för det motsatta könet, i förhållande till vilket känslor av kärlek och sexuell attraktion plötsligt eller gradvis upphörde att fungera, de flesta människor är helt enkelt inte fysiskt kapabla. Och de flesta män och kvinnor vill inte tvinga sig själva att leva tillsammans eller träffa någon som de inte längre har känslor för. Vi gillar inte att leva med dem vi inte älskar. Detta gäller särskilt för män.

Kvinnor kan fortfarande leva med någon som är sjuk av dem, för ett barns födelse från denna fackförening, eller helt enkelt för att de inte har någon annanstans att gå, det finns ett ekonomiskt beroende av en man. Men ändå är det extremt obehagligt …

Människor tillhör dock inte förgäves släktet "homo sapiens" - "rimlig människa". Redan i antiken insåg de att känslor och känslor, även de ljusaste, inte alls är grunden för att bygga något långt, stabilt och förutsägbart. Därför kom de på familj och äktenskap, det vill säga en sådan form av relationer mellan en man och en kvinna, där dessa relationer är avtalsenliga, långsiktiga, påtvingar parterna tydligt förstådda rättigheter och skyldigheter, föreskriver vissa sanktioner mot de som bryter mot detta avtal. Den osynliga kärnan i äktenskapskontraktet talar inte högt, utan en underförstådd garanti för att mannen och kvinnan som skapar denna familj åtar sig att leva tillsammans, driva ett gemensamt hushåll, upprätthålla intima relationer och ta hand om varandra och barnen i ett par hela livet., det vill säga även när deras kärlek och attraktion är borta. Det vill säga familjen och det fasta ögonblicket för skapandet, äktenskapsritualen, är inget annat än ett försök att bygga sådana sexuella, föräldra- och materialekonomiska relationer mellan en man och en kvinna, vilket kan vara livskraftigt även när det biosociala programmet av kärleksbeteende som skapade dessa relationer slutar. En familj är som ett principiellt uttalande: "Vi älskar varandra, vi kommer att älska varandra livet ut! Men även om kärleken upphör, kommer vi fortfarande att leva tillsammans, ta hand om varandra och uppfostra våra barn!"

Familjen är livet tillsammans inte bara i kärlek, utan också efter kärlek, för dem som föds i denna kärlek, för hoppet om uppståndelse av utrotad kärlek i framtiden. En familj är en slags analog av ett garantibrev eller till och med ett testamente: "Om något händer mig eller mina känslor kommer vissa skyldigheter gentemot mina närmaste människor fortfarande att uppfyllas."

Men det finns en viss nyans här. När registraren i registret frågar bruden och brudgummen, och som svar hör vi "Ja!", Är människor i själva verket långt ifrån tillräckliga. För att uttrycka det enkelt, kanske brudparet inte förstår alla de juridiska och andra konsekvenserna av deras steg, och ännu mer helt inte tänker på ämnet, "vad händer om?" För det första är de i eufori av kärlek och sex, och för det andra har de ännu inte gått igenom allt som väntar dem i framtiden. Därav deras desperata mod, som deras barn sedan betalar för. Inse att bruden och brudgummen ofta inte alltid är tillräckliga att ta ett av de viktigaste stegen i deras liv.

Ur familjepsykologins synvinkel, verklig " äktenskapsskillnad"- det här är ett rättsligt förfarande för att avsluta ett äktenskapsförhållande i ett visst par. Följaktligen alla slags" avsked "," gå tillbaka till sina föräldrar "," avvikelser i en eller två veckor för att tänka på vår familjs öde och om jag behöver allt det här ", i själva verket kan de ha ett direkt förhållande till en riktig skilsmässa, eller kanske inte ha något att göra med det alls. De grälade, och sedan tog de det, och de gjorde upp. Avsked och körning fram och tillbaka var, men det blev ingen skilsmässa.

Kanske på ett annat sätt: äktenskapsskillnad det finns, men makarnas separation och avgång har aldrig hänt. Och de lever tillsammans i många år inte som man och hustru, utan som man och kvinna. Dessutom kan de föda barn, först nu är de lagligt utom äktenskap. Fast naturligtvis med fullt formaliserat faderskap och moderskap. Naturligtvis kan sådana formellt skilda par då fortfarande skilja sig och skingras. Eller kanske inte. De kan till och med gifta sig igen, formalisera sitt förhållande genom registerkontoret. Och även då skilsmässa igen. Sådana par är inte alls ovanliga i praktiken hos en familjepsykolog.

Manens avgång med efterföljande återkomst - ibland familjens räddning från den eventuella skilsmässan, om maken ansökte äktenskapsskillnad utan att lämna familjen. Om det bara är för att en intelligent hustru till följd av dessa händelser inte bara kan förstå orsakerna till familjespänningen som har uppstått utan också eliminera dem för alltid. Din man, som plötsligt lämnade familjen, kanske tydligt förstår detta, eller kanske inte förstår.

En gång bestämde du dig för att bli man och hustru. Det vill säga, de uttryckte en fast önskan att vara tillsammans inte ett eller två år, inte tio år, utan ett helt liv! Förändringen av din civila status registrerades i registret, om vilket ett särskilt dokument utfärdades till dig. Men av någon anledning bestämde sig din man för att sluta vara din man. Och i allt detta finns det ett stort problem: till skillnad från din upproriska "hälft" vill du inte förlora din civilstånd! Det viktiga är att du envist inte vill skiljas. Därför vägrar du att underteckna skilsmässopropitionen och gå in i en allvarlig kamp. Skilsmässa är en kamp för livet … Det har länge varit känt: oavsett hur mycket du förbereder dig för krig, kommer det fortfarande att hända oväntat. Det kommer alltid att finnas brist på ammunition och människor, och att dö är väldigt skrämmande. Så är det med skilsmässor: oavsett hur mycket en person tänker på möjligheten till skilsmässa, när en partner i familjerelationer meddelar detta, låter det alltid oväntat, och framtiden är väldigt skrämmande.

Tänk dig nu att vi har ett rollspel "i en familjepsykolog". Som om du kommer till mitt möte och säger något i stil med:”Min man, som jag länge har misstänkt för att vara otrogen, berättade för mig igår att han lämnade mig, och en av dessa dagar kommer han att ansöka om äktenskapsskillnad … Vi har varit gifta i 6 år, vi bor i min mans lägenhet, han tjänar tre gånger mer än jag, vårt barn är fem år. Han behöver en pappa. Ja, och jag vill inte förlora min man … Vad ska jag göra ??? För sex månader sedan åkte min man ensam på semester utomlands, efter att intimiteten praktiskt taget försvann i vår familj, och han började ofta åka på affärsresor. För en månad sedan började han berätta att vi var trötta på varandra, vi borde leva separat. Vilket jag envist höll med om. Men igår läste jag en intim korrespondens med en dam i telefonen. När jag berättade för min man om detta blev han rasande. Han sa att det var jag som klättrade dit jag inte borde, och jag var själv skyldig till att vår familj gick sönder. Han krävde att jag skulle flytta från hans lägenhet någonstans, och under tiden kommer han att tänka på om det är dags för oss att skilja oss eller inte … Vi har varit gifta i 12 år, vi har två barn. De älskar mig … Hur ska man leva vidare ??? "Efter det förväntar du dig spänd att antingen jag ska vifta med min trollstav, och min man kommer omedelbart att skriva ett sms till dig med sorglig ånger och ett löfte att aldrig göra detta igen, eller jag kommer att börja ställa långa och frätande frågor om din barndom och tidiga ungdomsfantasier. Kanske kommer jag att göra någon upprörd, men det händer inte så.

Endast ett av tio samtal om skilsmässa slutar faktiskt med att en ansökan lämnas in med en begäran om att upplösa äktenskapet på registerkontoret (om det inte finns några barn i äktenskapet) eller i tingsrätten (om det finns barn). Endast var femte gifta par som begärde skilsmässa går faktiskt igenom skilsmässoförfarandet första gången de går igenom detta förfarande. Endast en tredjedel av de makar som ansökt om upplösning av sitt äktenskap lever separat under denna period. Resten under en tid, eller till och med hela sitt liv (!), Fortsätter att leva tillsammans. Ofta även efter äktenskapsskillnad. Var tredje av de gifta par som lagligt har sagt upp sitt äktenskap, försöker i framtiden på något sätt återställa goda mänskliga relationer, väldigt ofta - även intima. Ofta, även om en av partnerna registrerade ett äktenskap med en helt annan person. Var femte av de gifta par som gick äktenskapsskillnad, senare försöker flytta ihop, få ett barn till, till och med omregistrera äktenskapet. Nästan alla män och fruar, som deltar i skilsmässoförfarandet, oroar sig uppriktigt över deras barns psyke, känner sin skuld för det som hände.

Du kanske frågar mig: "Vad betyder det här?! Innebär det här att inga familjepsykologer behövs?" Mitt svar är att detta innebär att, enligt fysikens och dialektikens lagar, attraktion och avstötning alltid har sin egen balans: absolut varje handling måste ha någon form av motstånd, det finns en centripetal kraft på centrifugalkraften och någon annan tendens motsätter sig alla tendenser. Följaktligen fanns det inget lätt, linjärt och entydigt uttryckt i universum, det finns inte och kommer inte att finnas. Därför, under varje skilsmässa av vilken anledning det än görs, oavsett vilka faktorer som skiljer makarna, kommer vissa tendenser som syftar till att bevara detta par säkert att inkluderas. Jag betonar: definitivt! Och om en fru, som är mycket intresserad av att bevara sitt äktenskap, åtminstone i minsta grad kompetent engagerar sig och använder tendenser som syftar till att behålla paret, kommer hennes chanser att lyckas öka märkbart. Själv uttrycks dessa tendenser i hela summan av objektiva och subjektiva faktorer. Här är de viktigaste.

Objektiva skäl att förhindra äktenskapsskillnad:

• Förekomsten av gemensamma barn, särskilt små. Närvaron av barn som förvärvats i ett tidigare förhållande, men som redan har lyckats uppriktigt kopplas till en äktenskapspartner.
• Brist på, vid en skilsmässa, en av partnerna (eller till och med båda samtidigt) av bostadsutrymme.
• Ekonomiskt beroende av partner av varandra, eller av släktingar, eller vänner till familjen "hälften".
• Karriärberoende av partners av varandra, eller av släktingar eller vänner av "hälften".
• Allvarliga hälsoproblem hos en av partnerna (eller båda samtidigt), deras barn eller nära släktingar. Inklusive den fysiska oförmågan att få barn med någon annan partner.
• Förekomsten av gemensamma juridiska eller ekonomiska skyldigheter gentemot tredje part och organisationer (skulder, bolån, deltagande i vissa offentliga eller privata program, företagsregistrering för en av partnerna, eller hans (hennes) släktingar, etc.).
• Närvaron av ett sådant yrke, där skilsmässa (särskilt ett skandalöst) är mycket oönskat, kan få ner alla karriärmöjligheter.(Tjänstemän, tjänstemän, politiker, offentliga personer etc.) Subjektiva skäl som hindrar skilsmässa: kärlek till barn och ansvar för deras framtid.
• Känslomässig kärleksbindning till en partner, bevarad från början av förhållandet eller redan uppstår under familjelivet (detta händer också).
• Akut svartsjuka på en partner. Speciellt om han / hon ser väldigt bra ut.
• Utmärkt intim kompatibilitet i ett par, närvaron av en verklig rädsla för att en liknande partner kommer att vara svår att hitta. Eller medfödd blygsamhet och konservatism, exklusive själva tanken att någon annan är möjlig i sängen.
• En vana för den här personen, utvecklad på grund av en lång samlivstid, ovilja att i grunden förändra ditt liv.
• Vanlig girighet och avund: en grundläggande ovilja för en partner, hans förbindelser, all sin egendom "förvärvad genom att bryta arbetskraft" att gå till någon utanför.
• En unik uppsättning delade upplevelser: en sådan summa av några levande, intressanta, tragiska eller komiska händelser i livet som de flesta människor runt omkring inte har. (I ett par räddade någon någon från något, människor växte upp och studerade tillsammans, gick igenom några svåra prövningar etc.)
• Skamkänslor inför dina egna föräldrar och / eller din partners föräldrar. Som antingen gjorde så mycket för detta par, eller omedelbart avskräckt sitt barn från att experimentera med sin egen biografi i detta äktenskap.
• Skamkänslor inför familjevänner eller arbetskamrater (särskilt om båda parter arbetar i samma organisation).
• Partnerna har gemensamma mål i livet som alltid har förenat dem. (Till exempel planerar att flytta till en annan stad eller ett annat land, starta ett gemensamt företag etc.).
• Partnerna har så gemensamma intressen i livet att de alltid har förenats. (Till exempel: göra något sport, hobbyer).
• Brist på förtroende för dig själv, din förmåga att skapa ny, mer framgångsrik kärlek och familjeförhållanden (relaterad till ålder, barn, ekonomi etc.).
• Misstro mot en ny partner vars beteende verkar problematiskt eller misstänkt.
• Smärtsamma minnen från tidigare skilsmässor eller uppbrott.
• Trist minnen av skilsmässan som hans mamma och pappa gick igenom under barndomen för denna person.
• Stela familjevärden och attityder till att bevara familjen till varje pris, som bildas hos en person på grund av särdragen i familjen, nationell och religiös utbildning (oftast - omedelbart i ett komplex).

Och mycket mer, både objektivt och subjektivt! Som du kan se, på sidan av fruar som vill rädda sin familj inför hotet äktenskapsskillnad, ett avsevärt antal faktorer spelar in! De har många möjligheter till direkt eller indirekt manipulation av sin man som har gått ur handen.

Men det är här det stora problemet ligger. Många fruar, som uppriktigt kämpar för sina familjer, vet inte bara inte och förstår inte vilken typ av familjebesparingsmetoder som kan användas (och som är absolut omöjliga, till exempel hotet att ta bort barn), men i hettan av ögonblick aktiverar de ytterligare mekanismerna för att förstöra deras äktenskap. Faktum är att de skär sina egna familjetikar under dem. Det är här användbarheten hos en kompetent familjepsykolog ligger.

Med all plötslig meddelande om den förestående skilsmässan eller din mans avgång hemifrån till sin älskarinna kan du absolut inte få panik! Dessutom är skilsmässa inte för ingenting juridiskt kompetent definierat som "skilsmässoförfarande". Pro-ts-ss … Du känner hur långsamt detta ord låter … Faktum är att de flesta ansökningarna om skilsmässa lämnas in till tingsrätten. Jag betonar: världen! Det kallas inte för ingenting. Många domare, i praktiken, skjuter upp medvetet, strävar efter att två eller tre månader, eller till och med sex månader, gå över från att lämna in en ansökan till en verklig skilsmässa, så att de motstridiga makarna har möjlighet att tänka ytterligare tre gånger: är de så redo att hoppa in i det okända efter att äktenskapet avslutats genom en domares beslut,hur såg det ut för dem tidigare?

Du och jag förstår tydligt att en skilsmässa varar från en till flera månader, under vilka flera betydande objektiva och subjektiva faktorer och omständigheter kan hjälpa en fru som är intresserad av att bevara familjen. Därför är det uppenbart att strategin att bevara familjen inför hotet om skilsmässa, om den formuleras enligt följande: hans familj inför hotet om skilsmässa kommer att behållas av maken som kan använda det maximala antalet inflytande spakar på att han lämnar hälften inom kortast möjliga tid.

Så när du eliminerar det verkliga hotet om skilsmässa bör du inte alls involvera alla de objektiva och subjektiva skäl som hindrar skilsmässa på en gång. Mest troligt kommer en del av dem, som ess i ett kortspel, framgångsrikt att avvisas, och mot andra kommer de att använda sina trumfkort i förväg … Och det är det! Spelet, som man säger, över. Därför, som i korten, behöver du inte skynda dig för att rädda familjen. Kom ihåg: om det finns ett hot om skilsmässa, skynda dig - för att få din familj olyckliga att skratta! Hela din rikedom av familjen trumfkort bör användas gradvis, logiskt och sammankopplade, göra exakt samma sak som du gör i kort, beräkna spelet och beteendet hos andra spelare för flera steg framåt.

Varför, med hotet om skilsmässa, är allt så komplicerat, varför är det omöjligt och fel att gå in i ett frontalangrepp, hälla ut massor av kärlek och ömhet på den utgående partnern i familjerelationer, eller decibel av upprörda skrik och liter kompott ? Låt mig förklara för dig. Saken är att en familjeskillnad, i motsats till den uppfattning som finns i samhället, inte alls är en familjesak. Mer exakt är familjen bara delvis, formellt. Och säkert kan en skilsmässa inte kallas som det ofta görs i kvinnors glansiga tidningar: "en fråga om två." Tänk på: Att besluta om skilsmässa, liksom proceduren för att gå igenom en skilsmässa själv, är alltid en kollektiv fråga! Döm själv. Hur ser skilsmässan ut i verkligheten? Låt oss säga att en man är missnöjd med sin fru. Hon, som han tror, brist på självständighet i livet, icke-sexualitet, övervikt, latskap i vardagen och orörlighet. Hon är i sin tur missnöjd med sin man: hans vanliga fredagsfester med vänner, hans tröghet att lösa familjens hushållsfrågor, den lilla tid han tillbringar med sin familj och sitt barn. Hustrun har klagat på sin man till sina föräldrar, andra släktingar och flickvänner i åratal. Under påverkan av hennes klagomål säger de till henne: "Och vi varnade dig omedelbart att du och han inte har någon chans till en lycklig framtid!" … Således bildas en viss allmän åsikt å ena sidan. Hustrun, som är i dålig fysisk form, har ett barn och bor i sin mans lägenhet, till och med håller med om den allmänna uppfattningen att hennes äktenskap är ett strategiskt misstag, är dock fortfarande tvungen att bevara denna familj. Samtidigt träffar maken, som aktivt kommunicerar på jobbet med kvinnliga kollegor, en gång en kärleksrelation med en av dem. En fräsch kropp, varierad intimitet, kombinerat med mental komfort (trots allt har ett par där människor arbetar i samma team alltid något att prata om) - de gör snabbt en man galen, han blir helt enkelt kär. Flickan visar sig vara väldigt smart, så hon matar flitigt mannen med läckra luncher och middagar, och i hennes hyrda lägenhet finns det alltid perfekt ordning och renlighet. Hon bedriver pedagogiskt arbete med sina föräldrar och vänner så att de inte skrämmer av mannen med några hårda ord, kommunicerar med honom så vänligt som möjligt. Hennes mamma och pappa, hennes flickvänner och deras mans vänner välkomnar den potentiella brudgummen med öppna armar. Efter att ha börjat kommunicera med dem upplever mannen ett extraordinärt nöje: alla respekterar honom, tar hänsyn till hans önskemål och kräver inget! (Naturligtvis, för tillfället, för tillfället!) Efter flera iscensatta konversationer "om möjligheten till vårt förhållande", som smälter av flickans charm, bestämmer mannen sig för att lämna familjen. Han förklarar för sin fru att han vill ansöka om skilsmässa, att han ska leva separat en tid och flyttar omedelbart till drömflickan. Så här börjar intrigen kring möjligheten till skilsmässa.

Således ser vi att vi å ena sidan har en smart tjej, släktingar och vänner som målmedvetet hjälper henne. Å andra sidan en rasande fru, något galen från hushållsuppgifter och oväntat hamnade i trubbel. Släktingar och vänner som upprört och glädjande ropar: "Atu detta kryp! Kör honom ut ur lägenheten! Låt honom inte kommunicera med barnet! Ta bort hans lägenhet, sätt underhållsbidrag, och det är det!" … Ibland tinar de naturligtvis ut och handlar ilska för barmhärtighet. De säger: "Vem händer inte! Män är alla sådana män. Förmodligen kan du förlåta …". Men deras ställning är inkonsekvent och osäker. Kvinnan själv, verkar det, vill inte förlora sin man, men hon kan inte berätta för sina omgivningar öppet, eftersom hon är rädd för deras missförstånd och fördömande "för överdriven mjukhet och ryggradslöshet". Samtidigt är manens föräldrar själv tysta tysta. Å ena sidan skulle de vilja hålla ihop sin sons familj. De förstår dock att det är osannolikt att en vuxen son tar hänsyn till deras åsikt. Dessutom hade sonen redan lyckats bilda en dålig inställning till sin fru, och den nya passion som presenterades för honom gjorde ett trevligt intryck på dem. Därför, i denna tvetydiga situation, inte att vilja bråka varken med sin son, eller med den juridiska och faktiska ägaren till deras enda barnbarn - den nuvarande hustrun, eller med hans potentiella nya fru, som i framtiden kan föda fler barnbarn, makens föräldrar accepterar neutralitet, avstå från alla bedömningar och åtgärder. Det enda är att de ber sin son att tänka sju gånger innan de fattar ett slutgiltigt beslut. I den här situationen har makens vänner, om älskarinnan länge blivit introducerad för dem, fast gått in i deras kampanj, lyckats bygga rätt relation med alla, de kan vara på den sökandes sida och inte frun. Inklusive, berätta för honom: "Ja, okej du, oroa dig inte för att du har ett barn med din fru! Du har bara en där! Och med en ny fru (särskilt en ung) kan du ha två eller tre till!" … Eller, som föräldrarna, kommer de att vänta och se attityd. Vilket i detta fall är lika med att de bidrar till att familjen förstörs …

Som ett resultat, med att ha den allmänna osäkerheten, och ofta - och direkt fientlighet, förstår hustrun helt enkelt inte hur hon ska bete sig. Därför förändras hennes humör mer än ett dussin gånger under dagen. När hon träffar sin man flyger hon sedan till honom och försöker tigga om sex, fördömer sedan ilsket hans skamliga beteende och kastar sina saker från balkongen. Även om han redan har lämnat hemmet, men fortfarande inte är helt bestämd, kan mannen inte heller förstå hennes ställning i livet.

Därför bildar han gradvis uppfattningen att hans fru är en extremt oförutsägbar och galen varelse som bara gråter, svär och slåss, från vilken man ska hålla sig borta. Så, till följd av hustruns inkonsekventa och ogenomtänkta agerande, å ena sidan, och de korrekta, matematiskt verifierade handlingarna från makeens älskarinna, hennes vänner och föräldrar, den flyktiga makens skala, för ganska begripliga och tunga skäl, tenderar gradvis att erkänna att han, när han förklarade behovet av en skilsmässa, inte blev upphetsad alls, han agerade helt rätt. Nu är det viktigaste att få din plan till slutet och börja ett nytt lyckligt liv i din älskade kvinnas lägenhet.

Så, eller något liknande, det ser ut som verklig skilsmässa … Frågan är, var är det ökända "beslutet om två" här?! I praktiken ser vi att när en man lämnar familjen kan de viktigaste besluten (och till och med avsaknaden av beslut också vara ett beslut) förberedas, eller till och med fattas av hans älskarinna, föräldrar eller vänner. Det vill säga, människor är formellt utomstående för familjen! Därför, när din man plötsligt meddelar att han lämnar familjen, betyder det alltid att även om det fortfarande är osynliga, men mycket imponerande krafter har gått in i striden. Hänsynslös, utrustad med kollektiv intelligens, livserfarenhet, motiverad att gå till det bittra slutet. Du, under dessa förhållanden, oftast, slåss ensam. Och om du börjar agera ogenomtänkt och kaotisk får det samma konsekvenser om du sattes i en stridsvagn och kastades i strid utan förberedelser. Maskinen verkar vara kraftfull, bara du vet verkligen inte hur du använder sina spakar! Medan du försöker dra alla spakarna kommer alla infanterister med en granat som smyger fram till dig redan att hämta dig. Och en annan tank, motsvarande dig, kommer inte längre att lämna ett spår av dig.

Så här förstörs många familjer: i vissa fall underskattade hustrun betydelsen av hennes mans anspråk på henne, i andra underskattade hon sin älskarinnas och hennes följes förmågor och för det tredje överskattade hon sig själv. Och vid den här tiden har älskarinnan redan blivit gravid … Härifrån befinner jag mig i en situation före skilsmässa, jag rekommenderar att omedelbart göra följande.

Fem förutsättningar som krävs för att bevara familjen inför hotet om skilsmässa:

• Skick 1 … På kortast möjliga tid bör ett beslut fattas om du verkligen behöver din otrogna eller avlidna make, om du är redo att kämpa för honom fram till segern, om du är redo att gå långt för detta. Och, efter att ha bestämt detta, stå stadigt på egen hand, ändra inte längre beslutet och gå för en skilsmässa.
• Skick 2 … Du måste anta att du inte känner din man väl. För när han fattar beslut om att lämna familjen (det vill säga specifikt från dig) återföds din make psykologiskt, istället för sin egen blir han en annan, eller till och med i allmänhet - Alien. Nu är din man inte densamma som för bara några dagar sedan. Följaktligen är logiken i hans beteende nu annorlunda, annorlunda än den som var tydlig för dig under alla år av gemensamt familjeliv. Oftare är det inte helt tillräckligt, om inte i allmänhet - otillräckligt. Speciellt om personen är kär i någon annan. Låt mig påminna dig om att kärlek är en av sorterna av neuros, och det är också en form av drogberoende, endorfinberoende. Det är mycket problematiskt att kräva av en person i ett givet tillstånd av tillräcklighet. För att förstå det är det därför inte alltid korrekt att utgå från rationalism. Det är rätt att ge honom något och ta bort något. Då kommer han på något sätt att tvingas förstå vad som händer, att slå på sin rationalitet.
• Skick 3 … Det är viktigt a priori och omedelbart ta för givet att de människor som hädanefter påverkar din flykt, flykt eller strävar efter att undkomma familjen "hälften" inte alls är dårar. Här är de, till skillnad från din lite vansinniga make, de förstår tydligt vad de vill, hur och när exakt. Följaktligen, för att effektivt motstå deras inblandning i dina suveräna familjeaffärer, bör du vara tillräckligt fyrkantig. Inklusive - mycket kritisk mot sig själv. Speciellt för deras familjebeteende.
• Skick 4 … Det är viktigt att ha en tydlig plan. Det vill säga att alla dina handlingar för att återvända en flyktad, flyende eller försöker fly familjen "hälften" bör noggrant genomtänktas.
• Skick 5 … Begå inte dumma saker både i processen med försoning av familjen som redan har börjat, och efter återställandet av familjelivet.

Anmärkning. Jag vill verkligen att du ska förstå: äktenskapsskillnad - inte dödligt! Dödlighet är dumhet, latskap, panik, brådska och själviskhet. Därför ägnas hela den efterföljande boken åt kampen mot dessa fem främsta fiender till kvinnlig familjelycka. Om du besegrar dem i dig själv kommer du att övervinna alla hot om skilsmässa.