Äktenskapsskillnad. Hålla Sig Vid Liv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ett kapitel från boken "Girl and the Desert" av Yulia Rubleva

Nu vill jag prata om vilka celler vi låser in oss just nu. Jag delar min erfarenhet, kanske det kommer att sammanfalla med någon annan. Ungefär två månader efter uppbrottet kom jag fram till att jag var skyldig för allt och började snabbt bli en bra tjej. I vårt äktenskap levde jag. Förmodligen var detta ibland obehagligt för min man, men jag var jag själv, var fel, lättsinnig, bitchy, såg och så vidare. Jag höll inte tillbaka mitt dåliga humör och mitt goda humör också. Jag krävde mycket av honom.

Ungefär två månader efter uppbrottet kom jag fram till att jag var skyldig för allt och började snabbt bli en bra tjej. I vårt äktenskap levde jag. Förmodligen var detta ibland obehagligt för min man, men jag var jag själv, var fel, lättsinnig, bitchy, såg och så vidare. Jag höll inte tillbaka mitt dåliga humör och mitt goda humör också. Jag krävde mycket av honom.

Och så kommer jag ihåg hur jag en gång, efter att han gick, satt i en fåtölj, tittade på vår enorma fisk i akvariet och tänkte, tänkte … stäng, släpp allt och lämna. Jag bestämde mig för att denna brist är min svåra karaktär, envishet och oförmåga att förstå och acceptera en annan som han är. Och i denna slutsats nådde jag klimax.

Jag gick in i en ny fas som heter Omvändelse. Det här var den första buren jag stängde in mig i. Oströnade skjortor var en läroboksprioritet. En gång, istället för salt, lägger jag läsk i bovetegröt - jag blandade ihop burkarna. Jag bandade inte hans tå när han skar sig. Jag dansade på alla fester och var för bullrig. Jag manipulerade honom och vi fick en hund som han inte ville ha. Jag somnade inte med honom utan läste istället en bok i köket. Jag kände mig som ett monster och gnagde på mig själv varje kväll. Jag bestämde mig från någon baksmälla att jag förtjänade allt jag fick och böjde huvudet i väntan på avrättningen. Den andra sidan betedde sig i enlighet med mitt nya, dämpade utseende. Ett antal anklagelser väcktes mot mig, som jag genast accepterade omedelbart, nästan ovillkorligt. Jag kommer bara att lista dem, utan kommentarer. Jag tjänade inte pengar själv. Gjorde ingen karriär. Stödde honom inte. Kämpat med honom. Styrde honom med samtal. Le inte mot honom. Han var trött på att vara det enda ljuset i fönstret för mig. Jag tror att den här listan kan vara vad som helst, huvudsaken är att den presenteras för alla som du lämnade, plus listan som du själv presenterar för dig själv. Följande förklarades för mig: att vi inte är skyldiga varandra något, att vi är fria människor. Han har många kvinnor, ja, och han kan inte göra det på något annat sätt nu. Och om något kan jag hitta mig själv en annan man och inte sitta och inte vänta på honom hela dagen. Han har inget emot det. Och bara om jag gläds åt honom, ler och i allmänhet beter mig som en solig kanin, kommer han till mig då och då. Och han kom.

Allt jag kommer ihåg vid denna tidpunkt är en enorm spänning, som ett sträckt snöre. För efter omvändelse kom rädslan till mig. Det här var min andra bur. Jag började vara rädd för honom. Jag började frukta att jag skulle förstöra allt, säga fel, vända fel, och han kommer att gå igen. Och hans besök blev allt oftare. Jag skojar inte. Nu förstår jag inte hur jag skulle kunna göra det. Och sedan gjorde jag, som en tränad häst, ödmjukt vad de beställde. Så jag blev en kärleksfull och glad idiot som stängde munnen på det inre jag som helt enkelt skrek av förargelse. För det fanns mycket mer rädsla och ånger i mig. Och en dag kom höjdpunkten. Vi gick tillsammans till parken, och av någon anledning tog jag på mig höga klackar. Och här är jag nu, döda mig, jag kommer inte ihåg vad han sa till mig då, men som en kärnsvamp svullnade lusten att ta av klackarna direkt och gick barfota längs den dammiga skogsstigen - att lämna honom utan vända sig om. Barfota för att gå snabbare. Jag dämpade det sedan i mig själv, log och kvittrade. Idag skulle jag göra det utan att tveka.

Sedan kom jag sedan hem och vrålade av förtvivlan, av spänning, från att ljuga för mig själv, från en känsla av brist på frihet, trycka på bröstet och störa andningen. Det var svårt och svårt för mig, det gjorde mig ont eftersom han lämnade oss, men istället för att berätta för honom vilken elakhet och skurk han är, log jag. Och hon nickade. Och jag förstod, jag förstod, jag förstod … jag är rädd för att kränka dem jag älskar. Men sedan dess är jag mest rädd för att bryta mig själv och kränka mig själv. Var inte rädd för att förstöra relationer som inte ger dig glädje, där du inte är fri att vara dig själv, där det finns skuldkänslor och underlägsenhet. Var inte rädd för att förlora mannen bredvid som du förlorar dig själv. Jag säger detta nu, så smart och modig. Och då insåg jag inte det. Jag ville ha tillbaka allt. Detta har blivit ett dagligt mantra.

Jag var rädd för att leva, jag artificiellt log och gjorde andra uppoffringar för att han skulle se: jag hade äntligen förändrats! Jag har inga klagomål! Jag är en solig, glad tjej, bredvid som det är bra och intressant att leva! Allt detta var en monsterlig lögn både för honom och för henne själv. En stor hjälp i denna lögn var det faktum att jag tog fullt ansvar för vårt uppbrott på mig själv, lade märket "Jag är skyldig" på min panna och fortfarande inte kunde föreställa mig livet utan honom. Vid den här tiden hade vi inte bott tillsammans på sex månader, jag gick ner i vikt och sov med sömntabletter. Vad var det som hände? Jag fick rådet att skaffa mig en annan man. Till och med min före detta man talade sympatiskt om det och gav mig fullständig frihet. Jag kunde inte. Jag försökte ärligt, men jag kunde inte. Det roliga är att det verkligen fungerar, men tillhör kategorin manipulation - och jag längtade efter uppriktighet och sanning, åtminstone i detta. Jag kunde inte förstå "hur han kunde" och tänkte på det hela tiden. Jag redde inte ut saker, men jag tänkte på det hela tiden. Jag slösade bort mycket energi på att tänka på hur det skulle bli när han kom tillbaka, hur det skulle bli bra. Jag tänkte inte alls på hur jag skulle vara om några år, hur jag skulle bygga mitt liv utan honom. Och vad jag är utan honom - det trodde jag inte heller. Vad är jag egentligen? av henne själv? Det som hände i vårt äktenskap kallas "fusion" på psykologins språk. Vi var en. Jag kände att jag befann mig i ett rymdskepp som hade brutit i hermetik - för av någon anledning kom en av besättningsmedlemmarna ut genom väggen. Och nu läcker vårt tidigare vanliga syre och visslar in i hålet. Istället för att lappa upp väggen, bildligt talat, lutade jag mig ut i det här hålet och flämtade med inflammerade ögon genom det luftlösa utrymmet. Jag försökte inte ens vara hel utan honom. Min tid mättes från det ögonblick han lämnade till det ögonblick han återvände. Jag hoppades att vänta på något sätt.

Vad många lärdomar jag fick då! Och han kom aldrig tillbaka. Så vid det här laget: förbjöd sig själv att vara levande och verklig och försökte vara bekväm för honom; väntar febrilt på att han ska bestämma sig för att återvända; tog all skuld på sig själv: trots allt, om jag mår bra, kommer han tillbaka; hon drog ingen inre uppmärksamhet till sig själv och föreställde sig inte utan honom - det var läskigt; Jag blev desperat avundsjuk på mina vänner, från vilka deras män INTE lämnade: jag tänkte hela tiden - de var bra tjejer och de övergavs inte; något negativt mot honom krossat som en mus; Jag försökte förstå honom och vågade inte säga om jag inte gillade något.

Och bara i en dröm var jag helt annorlunda. Jag började drömma om magi, blå bränder i skogen, häxsamlingar, grottor som jag var tvungen att hitta en väg ut ur. Där, i en dröm, var jag stark och ledig, jag visste hur jag skulle trolla och var helt nöjd. Så latent pågick redan arbete i mig, och mycket långsamt, noggrant trängde tankar in i mig: tänk om jag kan vara utan honom och kan vara lycklig? Han lurar på mig, ljuger, och eftersom han vet vad som gör ont gör han mig ont. Är jag inte värd det bästa? Jag arbetade med en psykolog, och vi arbetade med bilder. Så jag lärde mig att häxans arketyp, som inte lämnade mig i sömnen, är arketypen för feminin makt. Jag rörde mig i små, försiktiga steg mot förståelsen att jag behövde bli hel. Av sig själv. Utan deltagande av en annan person. Jag lärde mig att känslor av säkerhet, tillit och lycka bör vårdas av alla friska själar. Att dessa känslor inte ska bero på den andra personen. Och detta är normen som de flesta kvinnor når bara i mitten av sina liv, och vissa når inte alls, hoppar från man till man och letar efter det nödvändiga i dem. Jag kände igen och accepterade det som en uppenbarelse. Jag visste inte hur jag skulle göra det än. Jag visste ännu inte vad jag vill och vad jag kan, efter att ha glömt och förlorat alla mina barndoms- och vuxenintressen och passioner. Som ett resultat, under sommaren, slutligen utmattad och bara vagt känner jag några förändringar inuti, insåg jag att detta inte längre var möjligt, att jag behövde ändra situationen. Jag vände mig till min vän, bara en vän, han tog omedelbart ett beslut, och vi flög till havet i tre dagar och lämnade min man under sin frihets viftande flagga. Jag litade på den här personen och ansåg vår resa lika vänlig som den faktiskt var.

Så istället för att ändra något inom mig själv låtsades jag bara förändras. Faktum är att jag inte visste hur jag skulle vara på andra plats, i bakgrunden efter en man, men jag visste ingenting om min styrka men ville se starkare ut - inte svagare än honom. Jag visste inte hur jag skulle lyda och känna igen honom som familjens överhuvud. Jag visste inte hur och fick inte glädje av det. Nu kommer jag att säga: vad du än vill, det här är min personliga, men om du inte är en förlorare och hönsnackad, om du vänligen känner igen familjens chef i hans person, och inte dig själv.

Mina rekommendationer: 1) I vilket skede du än befinner dig nu kan "Running with Wolves" bli din referensbok. Den säger om kvinnlig kraft, om avsked, dö och födelse, om livets oändliga kretslopp och om dina inre resurser, som du själv ännu inte har misstänkt. Där lär du dig om arketyperna för kvinnlig kraft och kommer att kunna arbeta genom bilder, inte genom logik.

2) Ändra miljön. Jag hade tur med denna flygning till havet. Men det hade kanske inte varit tur. Då hade jag hittat pengarna och gått. Till någon stad du inte har varit i än. Få hjälp, låna pengar, lämna, gå en körkurs, börja lära dig ett språk. Ändra din omgivning! Detta är nödvändigt för att sluta stuva i din egen juice, för att komma ur situationen och titta på det med ett annat utseende. Utseendet på en person som lever ett fullt och tillfredsställande liv. Försök inte att gå till "platser för militär härlighet" - till den plats där ni var tillsammans.

3) Utöka din sociala krets. När jag kom ut ur mitt förstörda äktenskap med fem efternamn på gamla vänner i min anteckningsbok, var jag sex månader senare omgiven av helt nya människor, som jag träffade var jag än var. Vad intressanta människor blev för mig!

4) Det borde finnas kreativitet i ditt liv. Och kreativitet är något som vi inte bara älskar att göra, utan som vår själ sjunger från! När hennes man skulle lämna en av mina bekanta, kom hon ihåg att hon som barn drömde om att bli konstnär, men övergav teckningen efter att ha gift sig. Som ett resultat väntade hon med spänning på att han skulle lämna huset på lördagen så att hon kunde ta en skissbok och gå till flodstranden. Och han började misstänka henne för romaner. Hon har precis omdirigerat en kraftfull ström av energi från hans dyrbara person till henne, mycket mer värdefull! De födde nyligen sitt andra barn, och hon reste till Italien - något som en gång verkade som en pipedröm för henne, plågat av ett misslyckat äktenskap.

5) Skriv hur du skulle vilja se dig själv om fem år. Var inte blyg för någonting och säg inte ordet "omöjligt". Punkt för punkt: utseende; personligt liv och sex; karriär; barn; finansiera; fast egendom.

Beskriv en dag i ditt liv fem år senare. Glad dag. Beskriv dina känslor. Du kan utgå från både frasen "jag har" och frasen "jag känner." Var och en av dina meningar ska börja med ordet "jag". Se till att göra denna övning. Det kommer att dra dig ut en kort stund in i din framtid, och du kommer att förstå att du har det. Om du föreställer dig uteslutande bredvid din egen man … Tja, skriv bara inte hans namn. Skriv bara "mannen bredvid mig". Diskutera inte denna lista med någon annan än din rådgivare. 6) Följ inte välvilligas ledning och skaffa dig inte "andra män" om du är äcklig och outhärdlig. Känslan av ångest förstärks av sådana uppmaningar: han började, och du börjar; du måste tänka på framtiden; vad vacker och ung du är, träffa någon! Och det värsta är att du behöver sex för din hälsa! Fuck it all. Om det finns minst en man i ditt liv som inte mår dåligt, drick kaffe med honom och gå på bio. Om inte, gör poäng. Efter demonstrativ sex med någon annan kommer du troligen att känna ännu svårare. Gör utan denna erfarenhet! Du kommer inte att förlora någonting och allt kommer i tid. När det gäller sex är kvinnokroppen utformad på ett så listigt sätt: ju mindre sex, desto mindre behöver du. Det akuta stadiet kommer naturligtvis - och kommer att passera, inget kommer att göras mot dig.

Ha inte sex med andras män direkt efter uppbrottet. Du kommer att vara äcklig mot dig själv. Om du bestämmer dig för att göra detta är en kondom ett måste - nu tar du själv hand om din hälsa. Och vidare. Jag kommer inte att kunna ge dig rekommendationer om hur du ska bete dig med honom nu. Låt dig själv vara arg eller lära dig att vara ödmjuk. Vad jag än säger, gör vad du tycker är bra för dig - även om jag vet att du nu kommer att göra det du tycker är bra för relationen. Nu skulle jag inte tolerera många saker, skulle inte vara rädd för att föreställa mig livet utan honom, och detta skulle befria mig från många rädslor. Men för den då jag var råd från mig idag opraktiskt och jag gick hela vägen som det var. Det är bra för mig att säga nu, för jag vet vad som väntade på mig då … Men om någon sedan visade mig många, många bilder från mitt framtida liv, hade jag inte trott det.

Författare: Julia Rubleva. Kapitel från boken "Girl and the Desert"

Illustrationer: Fan Xuexian Artist