2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Att acceptera är att hitta en plats i din själ för något annat.
Ganska ofta inom psykologi och psykoterapi ämnet "låter" godkännande.
Detta allmänna tema förkroppsligas i specifika ämnen som kan vara problematiska för en person. Nämligen:
- Godkännande av ditt jag som helhet och acceptans av individuella egenskaper / delar av ditt jag;
- Accept av världen som helhet och dess individuella manifestationer;
- Accept av den andra och den specifika andra (förälder, make, barn …)
- Accept av klientens terapeut och terapeutens klient …
Detta ämne är viktigt och långt ifrån enkelt. I den här artikeln kommer jag inte att argumentera för dess betydelse. Detta har redan blivit nästan ett axiom. Accept är en förutsättning för att hitta harmoni i relationer med världen, med den andra och med sig själv, en annan, gör jaget hela och harmoniskt.
Samtidigt "låter" acceptansämnet som regel för populärt, bokstavligen i form av slagord-imperativ, som kan göra en person mer holistisk, harmonisk och glad: "Acceptera dig själv", "Acceptera din mamma”,” Acceptera din far” - sådana meddelanden hörs ofta i populära texter om psykologi och psykoterapi.
Dessa tips är lika korrekta som de är värdelösa. För all riktighet och relevans av dessa meddelanden förblir de fortfarande vackra slagord som inte är möjliga att använda. Mer ofta än inte är en person som står inför den psykologiska uppgiften att acceptera tydlig vad borde göras, men samtidigt är det helt obegripligt hur man gör det ?
Jag vill i denna text fokusera på svårigheten att uppnå just denna acceptans i livet och i terapin, och överväga närmare dess mekanism. Jag tror att acceptansen som ett faktum bara är slutresultatet av en ganska komplex process, där ett antal steg kan särskiljas. Och det är inte alltid möjligt att uppnå ett sådant slutresultat även i terapi. Och ibland är detta inte möjligt. Och ändå, även om du lyckas gå några steg längs denna väg, så är det redan inte dåligt.
Hur man accepterar något (fred, en annan, sig själv), om det är det något motsäger en redan bildad bild (av världen, andra, sig själv)? Om den annorlunda, inte så annat ?
Själva acceptansen är alltid förknippad med omvandlingen av självidentitet och en förändring av bilden av världen och bilden av den andra. Det är inte förvånande att acceptansprocessen i sig i regel orsakar starkt motstånd hos I -systemet - stabiliteten visar sig vara kränkt och jag behöver ytterligare ansträngningar för att "Montera mosaiken till en ny bild."
Den tidigare "bilden" skyddas / skyddas i regel av ett antal starka känslor, som rädsla, skam, hat, förbittring, avsky … Och det går inte att "glida igenom" dem. I terapin måste du "rensa" vägen till till en annan, arbeta igenom, uppleva dessa känslor.
Följaktligen, första steget mot acceptans Övrig är scenen för att möta och leva starka negativa känslor mot acceptansobjektet.
Efter att kanalerna har rensats från negativa känslor (rädsla, förbittring, avsky, skam), intresse för till en annan … Det här kommer att andra steg på vägen till acceptans. På grund av intresse, nyfikenhet uppstår en möjlighet Rör till en annan, för att träffa honom.
Det tredje steget längs vägen, enligt min mening, är avtal.
Ta någonting annat (Fred, ett annat, ett annat jag) betyder håller med om detta annars. Erkänna sig själv möjligheten att vara annorlunda … Erkänn att det är (annorlunda) kanske. Var vad det är.
Hålla med - betyder att hitta en plats i denna värld för denna andra.
Hålla med med själva möjligheten att en annan är annorlunda, världen att vara annorlunda, sig själv att vara annorlunda.
Och bara det sista steget är faktiskt Adoption … Att acceptera är att hitta en plats i din själ för detta. Övrig … Och genom denna handling att bli mer mångfacetterad, mer integrerad, rikare.
Detta är en allmän översikt över stegen i adoptionsprocessen. Låt oss titta på ett specifikt exempel på hur det fungerar.
Låt oss säga att klienten har avslag på pappan … Detta avslag kan manifestera sig på olika sätt: från starka negativa känslor gentemot honom till fullständig likgiltighet. Bristen på känslor för de betydande figurerna i en persons liv komplicerar avsevärt den terapeutiska uppgiften. Om känslor inte är där de ska vara (och hur kan det vara annars?), Indikerar detta ett starkt skydd av en person. Det betyder att känslorna faktiskt är så starka och smärtsamma att det är omöjligt att träffa dem. Och därför är det för mig, i en sådan situation, mer miljövänligt sinnesbedövning till detta objekt: från "Han är en främling för mig" till "Jag raderade honom från mitt liv."
I denna typ av situation är det ganska svårt att övertyga klienten om vikten av ett sådant terapeutiskt förfarande som att arbeta med acceptans. Klienten kan bli uppriktigt överraskad: "Varför behöver jag det här?", "Vad kommer det att ge mig?", "Jag levde på något sätt utan det …"
Ja, verkligen, på något sätt levde han … På något sätt. Men på något sätt var det inte som jag ville, hur det kunde ha varit. Något saknades, något släppte inte in mig, något hindrade mig från att "andas djupt", "känna stöd under fötterna", "flyga, luta sig mot luften med två vingar".
Det är svårt att omedelbart upptäcka sambandet mellan specifika, påtagliga problem och några illusoriska skäl där.
En person kan verkligen resonera så här: "Vad har avvisningen av min far att göra med det faktum att …":
Kvinnlig version
- "Det är svårt för mig att lita på män …"
- "Jag tävlar med alla män …"
- "Jag behöver inte män …"
- "Det är svårt för mig att vara svag och sluta kontrollera …"
Manlig version:
- "Det är svårt för mig att tävla med män …"
- "Jag kan inte känna kärnan, stödet i mig …"
- "Det är svårt för mig att fatta beslut, göra val …"
- "Det är svårt för mig att försvara mina gränser …"
Här är bara några av problemen som kan leda till pappaavslag. Om klienten kan acceptera möjligheten till denna typ av kommunikation, kan du gå längs den väg som beskrivs ovan för att acceptera. Om inte kan vi inte tvinga honom. Detta är en av de ledande principerna för terapi.
Men det är viktigt att förstå att utan att acceptera fadern kan vi inte "inkludera" hans arv (hans territorium) i din själs territorium och därför kan vi inte lita på det. Detta avvisade territorium är fortfarande en värdelös outnyttjad resurs, och det kräver också mycket ansträngning att dölja det för andra och för dig själv. Om jag inte accepterar min fars territorium, är hans image negativt belastad för mig, jag kan inte lita på honom i mitt liv.
När jag tänker på min far, hävdar klienten, är det första jag får skam. Skam för hur han såg ut, klädd, talade. Han var en intelligent person, en konstnär, en romantiker i hjärtat, han bar en basker. Hans intelligens och romantik orsakade ständig kritik och devalvering från min mamma, en praktisk och jordnära kvinna. Han talade vackert om smarta ämnen, men gjorde ofta löjliga (enligt hans mamma) handlingar. Till exempel kunde han ge henne den 8 mars en vacker dyr bukett blommor, köpt för de sista pengarna. Jag kan inte tala vackert, tydligt och tydligt strukturera allt. Det är svårt för mig att se och bete mig intelligent.
Fars territorium visar sig vara oacceptabelt. Hon skyddas av skam.
Men låt oss säga att klienten fortfarande är villig att utforska denna aspekt med terapeuten. Sedan hoppar vi tillbaka Den första etappen är scenen för att möta och leva känslor för pappan.
Om barnet inte accepterar föräldern (pappan) är sådana känslor oftast förbittring, ilska, hat, avsky, skam. Det är viktigt att en person inte bara kan namnge dessa känslor utan fylla dem med energi - uppleva dem. För detta, i terapin, uppmanas klienten att komma ihåg specifika situationer där sådana känslor uppstod. Detta är mycket viktigt, eftersom det i praktiken ofta finns fall där det är svårt för en klient att komma ihåg sådana situationer, eller om han helt enkelt inte kan komma ihåg dem. Till exempel var hans far helt enkelt frånvarande vid den här tiden i sitt liv.
Här kan vi möta fenomenet "Att infektera barnet med känslor" mor. Ett barns relation till en pappa formas av modern … Och om hon har en negativ inställning till barnets pappa, kommer barnet, av lojalitet mot mamman, att vara i känslomässig sammanslagning med henne. Därför är det i terapin viktigt att skilja på vad som är ens eget och vad som är moderligt i förhållande till fadern. "Om du tar bort allt som är moderligt för din far, vad blir då ditt?" Ofta tvingas en klient, efter att ha försökt komma ihåg något negativt från sin erfarenhet av interaktion med sin far, erkänna: "Jag kan inte komma ihåg en enda historia där han kränkt mig."
Och mamman behöver inte öppet, offentligt visa sin negativitet gentemot barnets far. Det räcker bara att säga något som en ofarlig fras: "Han gjorde inget fel, förutom att han lämnade dig." Och det är nog. Om du översätter det får du något liknande ”Din far är en bra man. Men han är en förrädare! " Varken mer eller mindre.
Om det finns fall av starka negativa känslor i verkligheten (klienten kommer ihåg dem), är det viktigt att träna dem i terapisituationen, komma ihåg dessa situationer så detaljerat som möjligt, dyka in i dem och leva dem så känslomässigt som möjligt. Ibland varar dessa känslomässigt negativa situationer i många timmars terapi. Och ibland är klienten uppriktigt förvånad över att han själv inte kan komma ihåg något som skulle framkalla sådana känslor hos honom, medan de "lever" i hans själ i många år.
Noggrant utformad, dvs. differentierade och levda känslor upphör att vara ett hinder på vägen till föremål för avvisning och sedan ett tillfälle öppnar för intresset för honom, nyfikenhet.
I terapin flyttar vi till Andra steget i godkännande far.
Närvaron av intresse låter dig närma dig objektet, röra vid det, utforska det, "röra" det. I terapin på detta stadium blir det relevant 1. Bekantskap med fadern "utan mellanhänder", 2. Möjligheten att se honom genom andra människors ögon.
I det första fallet försöker klienten att samla in olika biografiska uppgifter om sin far. Huvuduppgiften här är att försöka igen, och ibland för första gången, att "lära känna" fadern, ta reda på "vilken typ av person är han?":
Vad gillade han?
Hur var det som barn?
Vad drömde du om?
Vad var din hobby?
Vad ville du bli?
Vad var du rädd för?
Hur studerade du?
Hur blev du förälskad första gången? Etc.
Det viktigaste är att bakom fakta i hans biografi och livshändelser visas bilden av en levande person med sina erfarenheter: rädslor, önskningar, förhoppningar, drömmar …
Den andra uppgiften i detta skede är uppgiften att prata om fadern med andra människor som känner honom väl för att skapa en mer komplex, mångfacetterad bild, för att titta på din far "genom andra människors ögon", och inte bara genom din mammas ögon.
I detta arbetsskede lär sig klienter mycket intressant och ofta oväntat om sin pappa: Det visar sig att min far: "skrev poesi", "spelade i en skolensemble", "var en pålitlig vän", "simmade en flod som ingen av hans kamrater kunde korsa "," Var en metallarbetare "och mycket mer. Kännedom om andra människors versioner om hans avgång från familjen gör att vi kan se denna händelse som mer komplex och tvetydig, och inte lika entydigt kategorisk som den sågs tidigare.
Allt detta gör det möjligt att röra sig från det uppskattade polära läget, vilket otvetydigt bestämmer "Vem har rätt och vem har fel" i positionen att förstå livet och relationerna som något mer komplext, tvetydigt, mångfacetterat, mångfaktoriskt, där frågan är "Vem har skulden?" blir inte det viktigaste. Om några andra frågor uppstår är dessa frågor från kategorin: "Varför kunde inte dessa två människor leva tillsammans?"
Noggrant utarbetade uppgifter från ovanstående steg gör att du kan gå vidare till nästa - Det tredje steget i acceptansen – samtyckesstadium.
För vår historia med adoption av en pappa betyder detta bokstavligen att klienten har möjlighet att behandla sin far utan dom, att erkänna att en sådan person hade / har rätten att vara. Att vara vad han är, att vara med sin livshistoria så här - konstigt, löjligt, "fel" … Inte att fördöma, inte skylla, utan att hålla med.
Hålla med - är att säga till dig själv: "Något som det här…"
Att gå med är att acceptera. Komma till rätta - betyder att behandla i fred i min själ till den här mannen här - hans far. Att gå med är att känna igen honom som han är. Lämna illusioner, bli besviken på din vackra men overkliga bild av en pappa för att träffa en riktig person: något sådant …
För många människor kommer gränsen för deras förmåga att nå detta skede. Som de säger - inte i det här livet … Men i själva verket är detta redan mycket bra. Att hålla med om något innebär att bli fri från det, bli av med dess inflytande på dig själv, ditt liv. Detta inflytande manifesterar sig ofta indirekt, omärkligt för medvetandet: detta är både motberoende beteende och motscenarier, och omedvetet efter ett oacceptabelt, avvisat föremål. Det är välskrivet om detta av representanter för det systemfenomenologiska tillvägagångssättet (Bert Hellinger).
Och bara Det sista steget här är faktiskt Adoption … Att acceptera en far betyder att hitta en plats i din själ för denna person. Det betyder att acceptera gåvan som han har för dig, att acceptera det "territorium" som med rätta tillhör dig, men som du har avvisat hela tiden. Territoriet, vars närvaro du inte kunde erkänna för dig själv eller för andra, och därför på alla möjliga sätt "gömde" det för dig själv och andra. Det territorium som du avvisade för att du skämdes, var rädd, hatade … Och genom denna handling att acceptera det, bli rikare, mer mångfacetterad, mer integrerad.
Det verkar för mig som att denna sekvens av att utarbeta acceptationsprocessen är viktig: från känsloliv (steg 1) genom sinnets arbete (andra) till själens arbete (tredje och fjärde etappen). Försök att "hoppa över" något av de steg som markeras och beskrivs ovan kan leda till att det visas "Illusion av acceptans" och förändrar ingenting i en persons liv. Utan djup känslomässig utarbetning kommer acceptansen att förbli en mental konstruktion, en intellektuell surrogat, en mental ersatz som inte ledde till själens tillväxt.
