Kompletterande äktenskap: Allmänna Egenskaper

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När en man letar efter en kvinna -

han letar efter en mamma

När en kvinna letar efter en man -

hon letar efter en mamma

Denna artikel kommer att fokusera på komplementaritet i äktenskapet, där relationer bygger på komplementaritetsprincipen i form av förälder-barn. Kompletterande [fr. komplementär <lat. Comper - lägg till] - ytterligare, ytterligare. I det här fallet menar vi funktionell komplementaritet, det vill säga att maken i ett sådant förhållande utför föräldrafunktioner för partnern.

Kompletterande äktenskap kan ha olika alternativ: Far-Dotter, Mor-Son, Mor-Dotter, men i alla fall har vi att göra med föräldra-barn-positionen

Sådana äktenskap är fyllda med passioner, känslornas intensitet i dem är mycket högre än i andra äktenskap, och relationer, från det första mötet, förvärvar de dödliga egenskaperna. Känslomässiga band mellan partner är överdrivna och när det gäller styrkan i anknytning kan konkurrera med äktenskapliga relationer. Det visar sig vara antingen omöjligt att bryta en sådan koppling, eller om detta händer är det ganska svårt och ibland tragiskt. Det är svårt att leva i ett sådant förhållande, men det är omöjligt utan dem. Äktenskapspartnern uppfattas som ett "kors" som ska bäras. Attityden till varandra i ett sådant par finns sällan kvar i "mittregistret", oftast kastas partners från polen "Jag kan inte leva utan dig" till polen "Jag hatar dig."

Vad gör detta förhållande så känslomässigt beroende? Varför uppstår de? Vilka andra egenskaper finns i kompletterande äktenskap?

• Orsakerna till förekomsten av kompletterande äktenskap ligger i partnerns personlighetsstruktur. Dessa är typiskt relationsberoende individer med ouppfyllda behov av ovillkorlig föräldrakärlek och tillgivenhet. Äktenskapspartners agerar scenarier mellan föräldrar och barn i äktenskapet, försöker tillgodose deras ouppfyllda barndomsbehov och därmed avsluta relationer med betydande personer i barndomen. Som ett resultat faller deras äktenskapspartner under en kraftfull föräldraprojektion och hans image är laddad med funktioner som är ovanliga för honom. (Exempel: klient S., som beskriver sitt förhållande till sin äktenskapspartner, säger att han känner att hon behandlar honom som en far: "hon är som en liten flicka - nyckfull, egoistisk, omättlig i sina påståenden och önskningar …").

• Dessa äktenskap är "överväldigade" på grund av de dubbla positionerna som läggs på partnern. Följaktligen fördubblas de funktioner som partnern bär, liksom förväntningarna. Utbudet av förväntningar för det överstiger långt listan över riktiga partnerskap. Partnern i ett sådant äktenskap känner att han är mer än en partner. Från en sådan partner förväntas (och krävs) för sig själv villkorslös kärlek, ovillkorlig acceptans och samtidigt allt detta utan tacksamhet, som en självklarhet. Kärlek, stöd märks inte - det visar sig vara väldigt lite i jämförelse med påståenden. (Exempel: Klient K. i kontakt ger intryck av en kränkt tjej. Klagar över att hon har många anspråk på sin man. Hon inser själv att hon vill mycket av honom, och hennes vän säger också till henne:”Tja, vad mer vill du ha honom "Du har en normal kille." På frågan om vilken relation hon har till sin pappa svarar hon "ingen." Klienten bor i en storfamilj, med sin far och mamma. Förhållandet med sin pappa är avlägsen, saknar känslor. Klienten själv beskriver dem så här: "Far, som en främling för mig, en person som bor i samma territorium").

• Världen uppfattas av sådana människor som om den är skyldig dem, det finns många förväntningar och anspråk på den, och som ett resultat besvikelser och förbittringar. Samma inställning till den andra. Å ena sidan är partnern idealiserad, å andra sidan vill de få mer av honom än han kan ge. Som ett resultat får han känslan: "Jag är mer än en partner för dig, jag vill inte det här längre … jag har redan fått nog …". Tidiga barndomsbehov, som inte fick tillfredsställelse från sina föräldrar, projiceras senare på andra viktiga siffror. I äktenskapet blir partnern en sådan figur. I ett "äktenskap" med en terapeut, en terapeut. Vid terapeutisk kontakt har terapeuten en känsla av att han står inför ett litet barn - nyckfull, krävande, missnöjd, arg … hungrig. Klienter i livet och terapin tar en yttre position - de tar inte ansvar, de väntar på mirakel, råd, hjälp från andra och terapeuten.

• Infantilis, känslomässig omogenhet och egocentrism spåras tydligt i personligheten hos dessa människor. Som vuxna förblir de barn i sin psykologiska ålder.

• Sådana klienter är”tomma” på grund av en strukturell defekt i deras egoidentitet. Deras "mentala reservoarer" är ofyllda, de upplever ständigt brist på kärlek och deras inre barn förblir evigt hungrig. I detta avseende kan de själva inte "ge" kärlek. Och detta är inte förvånande, om du inte fick det själv, kan du inte ge något till en annan.

• Sexuella behov i sådana relationer är vanligtvis otillfredsställda och ersätts ofta. Sex i sådana äktenskap blir en äktenskaplig plikt. Enligt en av de grundläggande lagarna för att tillgodose behov kan två behov inte vara närvarande i medvetandets fokus samtidigt. Ett viktigare behov visar sig vara relevant, medan resten försvinner i bakgrunden. För en sådan klient visar sig behovet av ovillkorlig kärlek vara viktigare än det sexuella behovet, det är genetiskt tidigare och därför viktigare.

• En annan viktig punkt är förekomsten av symboliska (psykologiska) incest i sådana relationer. Partnern uppfattas omedvetet bland annat som en föräldrafigur, och då blockeras det sexuella behovet. (Klient K., som har gjort en begäran om sin mans svek, säger att hon inte har någon sexuell lust för honom, eftersom han verkligen inte har någon önskan om henne. Fokuset på hennes erfarenheter domineras av möjligheten av hans lämnar henne. Från maken vill bara ha uppmärksamhet, omsorg …). Ibland uppträder en annan polaritet i sexuella relationer med en partner - sex blir mycket mer än bara sex … rädsla för att överge …)

• Användningen av orden "sluta-inte sluta" i relationer vid konflikter. Detta är ord som beskriver föräldrar-barnrelationer, inte partnerskap. Du kan "kasta" barnet. Du kan dela med en partner.

• I denna typ av relation förblir partnern huvudpersonen även efter barnets födelse. Barnet ses alltid som en anknytning till äktenskapspartnern och stannar alltid på sidan. Och detta är inte förvånande, eftersom det är omöjligt att vara förälder, själv vara ett "barn".

• En ofullständig relation med en förälder i ett partnerskap är omöjlig att slutföra. En partner kan inte ens med all kraft vara förälder och uppfylla de förväntningar som hamnar på honom. I de fall då sådana äktenskap går sönder skapar de tidigare partnerna igen kompletterande äktenskap och relationen med en ny partner byggs enligt ett scenario som de redan känner till.

• Terapeuten, i kontakt med sådana klienter, har två starka känslor - medlidande och ilska … Dessutom, om ilska ligger på ytan och lätt känns igen av terapeuten, uppstår medlidande som ett resultat av hans empatiska ansträngningar. Bakom det krävande, imponerande beteendet hos klienten som ligger på ytan syns ett litet, missnöjt barn som svälter av kärlek, uppmärksamhet, omsorg, deltagande i djupet.

Prognos

Som nämnts tidigare, i denna typ av relation, försöker partners att slutföra andra oavslutade relationer för sig själva - med sina föräldrar. Men partnern, även med all önskan, kan inte utföra föräldraskapsfunktioner - att villkorslöst älska och acceptera den andra. Följaktligen kan du med hjälp av en parterre inte slutföra ditt oavslutade förhållande. En sådan klient kommer oändligt att ingå ett förhållande, försöka göra det om och om igen, men utan resultat. Den enda vägen ut i denna situation är terapi.

Terapeutiska mål:

• Bli av med illusioner

• Acceptera verkligheten som den är

• Övervinna en egocentrisk hållning

• Lär dig att lita på dig själv

• Lägg märke till när du får något i en relation

• Lär dig att vara tacksam för det du får

• Lär dig att ge dig själv i en relation

• Var medveten om vem du är i en relation vid ett visst ögonblick, skilja mellan barndoms-, äktenskapliga och föräldraställningar.

• Väx upp …

Kort om terapeutiska strategier och metoder

• Inledningsvis måste terapeuten få mycket stöd. Stöd är nödvändigt både för att klienten ska ha ett förtroendefullt förhållande till terapeuten och för att”mätta” klienten med en icke-dömande acceptansupplevelse.

• Efter att klientens bild av terapeuten har blivit tillräckligt positiv och stödjande är det nödvändigt att gradvis gå vidare till tolkningar av sitt beteende för att klienten ska inse sina”bidrag” till denna typ av relation.

• I terapin kommer du att behöva arbeta mycket med den tidiga förälder-barn-relationen, klienten måste vara medveten om och uppleva sina känslor för föräldern som inte kunde tillgodose sina tidiga barndomsbehov. Oftast kommer vi att prata om förbittring, ilska, ilska, som till en början kan döljas under likform av likgiltighet och känslomässig avskildhet från föräldern.

• Samtidigt är det nödvändigt att arbeta med gränsen mellan terapeut och klientkontakt för klientens medvetenhet och acceptans av sina föräldrars projektioner i förhållande till terapeuten, och därefter för att han ska bli medveten om sina prognoser till partnern.

• Separat är det nödvändigt att arbeta med differentiering av klientens diffusa position "Fader-make", "Mamma-fru" och urvalet och medvetenheten i hans faktiska erfarenhet av relationer med en partner i var och en av dessa positioner separat.

Följande är lämpliga arbetsmetoder:

• Arbeta med gränsen mellan terapeut och klient för att den senare ska bli medveten om sina prognoser i förhållande till terapeuten.

• Arbeta med en tom stol - när det gäller att organisera ett möte mellan klienten och förälderfiguren för att arbeta igenom de initialt starka frysta känslorna (deras medvetenhet och respons).

• Monodrama, som gör det möjligt att uppleva en annan persons position och i framtiden skapa möjligheten till klientens dialogiska position, vilket gör att han kan övervinna sin egocentrism.

För utlänningar är det möjligt att konsultera författaren av artikeln via Internet.

Skype: Gennady.maleychuk