Psykologiskt Beroende. Bara Lämna Dig Inte

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Elena Mitina Källa: elenamitina.com.ua

Jag skriver den här artikeln för att fortsätta ämnet beroendeframkallande beteende och vill överväga en av dess typer - det här är psykologiskt (emotionellt) beroende, relationsberoende eller kärleksberoende. I hela raden av olika missbruk anses psykologiskt nog vara det enklaste, eftersom det inte skadar en person lika tydligt och starkt som, till exempel, alkoholism eller drogberoende. Många människor uppvuxna i det sovjetiska och post-sovjetiska samhället lider dock av just denna typ av missbruk, som kan ge verkligt otrolig psykisk smärta. Personlig terapi var just känslomässigt beroende, återges i synnerhet i kärleksrelationer. på förhand som, när de läser dessa rader, letar efter en utväg och lättnad för sig själva just nu, kan jag säga att det finns en väg ut, och det finns också lättnad. En väg ut från missbruk är möjlig, nu känner jag det och förstår det väldigt tydligt.

Varför behöver vi känslomässigt beroende?

Detta tillstånd kan beskrivas med sådana uttryck som "Jag kan inte leva utan honom (henne)", "utan den här personen är ljuset inte sött och det finns ingen mening", "jag kan inte få nog av honom (henne)", "han (hon) plågar mig, och jag håller ut för att jag älskar "," jag dras till henne (honom) och jag kan inte göra någonting "," jag är redo (a) för allt bara för att återlämna henne (honom) "och så vidare. Kärnan i ett sådant beroende är att vi mentalt och framför allt sensuellt helt enkelt inte kan föreställa oss vårt liv utan en specifik person. Och det viktigaste är att denna person är den enda i hela världen, och vi är helt beroende av honom, av hans inställning till oss, godkännande eller ogillande etc. Och det mest intressanta är att kärleksberoende är en viktig form för vår kreativa anpassning till livet i detta skede, oavsett hur paradoxalt det låter. Det är det som faktiskt räddar oss från något mer hemskt. I psykologiskt beroende finns det alltid det "pillret" som "läker" oss - detta är hopp. Hoppas att det önskade objektet kommer tillbaka (kommer att finnas där) och att allt kommer att bli bra. Nadezhda gör sitt jobb, nämligen att det befriar oss från upplevelsen av fasan av total inre ensamhet. Det är inte för ingenting jag säger "objekt", för i emotionellt beroende (som i alla andra) är en partner alltid ett objekt, inte en person. En partner är ett glas vin eller en dos kokain, en utsökt bulle eller Gud och Messias. Detta är vad du vill, men inte en person. Och som jag redan skrev, är beroende beteende, inklusive känslomässigt beroende beteende, ett problem i själva verket med objektrelationer i den tidiga utvecklingsperioden, relationer med modern som objekt, med ett ammande bröst. Och när vi projicerar, ge vår partner denna "ammande" roll som vi verkligen behöver, möter vi oundvikligen stor besvikelse och motvilja när vi märker att partnern inte är det minst intresserade (och inte kan) vara henne. Och då kan vi rusa från sida till sida, sedan avvisa det, sedan oförmögna, ta till igen, äta och sola snarare inte om en verklig person, utan om en idealiserad bild, en fantasi i huvudet. Det är helt enkelt outhärdligt för oss att ens tro att i själva verket - ingen kan lugna vår inre smärta, det här utbrända hålet, den tomhet som själen fylls med och vars djup och bredd, verkar det, inte har någon gränser …

Hur man tar sig ur kärleksberoende

Vägen ut ligger naturligtvis i att få regelbunden psykoterapi och möjligheten att först och främst få självförtroende. En psykologiskt beroende person har en egenskap - han kan inte lita på sig själv och uppleva en känsla av ensamhet. Han grips av fasa, vilket får honom att fly in i denna räddande sammanslagning.

Därefter kommer jag att försöka beskriva några viktiga steg som hjälper dig på vägen till att komma ur ett beroendeförhållande.

Fokusera på dig själv

Först och främst börjar missbruksterapi med att återställa känsligheten för egna gränser. Det hände så att den beroende personen inte lärs att skilja sig från den andra. Och för att han ska må bra är det nödvändigt att den andra bredvid honom också mår bra - liksom definierar han sina gränser. Det är denna egenskap, denna okänslighet, som får människor att utstå ibland vild mobbning från sina "älskade" partners, psykiskt och fysiskt våld, förnedring, försummelse, devalvering, och så vidare. Därför är det viktigt att ställa dig själv följande frågor: "Vad känner jag, vilka känslor upplever jag när jag blir avvisad eller förnedrad?", "Hur bekvämt är det för mig att vänta så länge på hans (hennes) samtal (ankomst, brev)? "när lurar och manipulerar min partner mig?", "Hur trygg känner jag mig i detta förhållande?", "Hur värdefull känner jag mig för en partner på en 10-punkts skala?" Ofta är psykologiskt beroende människor helt okänsliga för sin egen irritation, avsky, förbittring, ilska. De har svårt att känna igen sina känslor, uppleva och namnge dem. De är psykologiskt som frusna och ligger i sina krypter som "döda prinsessor" från Pushkins saga.

Avstånd med beroendeobjekt

För att på något sätt skydda sig från den grymma verkligheten i relationer med en partner, bygger beroende människor sig "sandslott", skapar vackra fantasier, vanligtvis relaterade till framtiden. Och de förlitar sig inte alls på upplevelsen av det förflutna och nuet. Det vill säga att de hela tiden verkar tro att partnern kommer att förändras och älska dem, men du behöver bara göra det och det … Till exempel, vänta, ha tålamod, var tillgiven … Denna tro får dig att investera mer och mer i dysfunktionella relationer och förväntar sig alltmer att de kommer tillbaka … Och det här är en fälla. Eftersom det i verkligheten bara finns det som är nu, och det är viktigt att lita på detta. Naturligtvis förändras människor, men oftast händer det helt utanför vår kontroll och inte alls som vi vill ha det. Därför är det viktigt för ett tag att vägra kontakt med missbruksobjektet (liksom att sluta ta alkohol och använda droger - för dem som är kemiskt beroende), för att inte slita ut sig själv och inte lura ännu mer.

Nedsänkning i ett "näringsmedium"

En psykologiskt beroende person söker vanligtvis bara avkoppling i ett förhållande med en kärlekspartner, och avvisar och avskärmar stöd från andra varma och hängivna människor. När allt kommer omkring är han säker på att han inte förtjänar verklig värme och kärlek. I den meningen är det viktigt att göra det raka motsatsen - acceptera värmen och stödet från andra, försök luta dig mot och tillåta empati för dig själv. Förmodligen kommer detta först endast att erhållas vid individuella sessioner av psykoterapi (eller möten i en terapeutisk grupp), men sedan blir färdigheten möjlig i relationer med andra - släktingar, vänner, bekanta.

Tilldela ditt bidrag till relationen

Idealiseringen av en partner i ett beroende förhållande är inget annat än vår egen projektion på honom. Det här är en del av den personlighet som vi ger en annan person. Många psykologiskt beroende klienter säger att "bara med honom (henne) känner jag mig verkligen älskad, bara med honom (henne) upplever jag en känsla av trygghet, ömhet och omsorg". Försök att tilldela dig alla dessa egenskaper. Det är du som kan vara mild, omtänksam, skyddande och kärleksfull. Du är den som litar på och accepterar, lugnar och lugnar. Och du kan ge det till människor. Upptäck dessa egenskaper, känna igen dem och ta dem med dig. För dem som kan uppskatta dem.