I Förhållande. Delningsregler

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Oavsett hur vi strävar efter individualism är människan ett socialt beroende väsen

Ursprungligen formas personligheten i familjen, utvecklas och lär sig sedan i bredare samhällsgrupper - skola, dagis. Vi är vana vid att överväga vitala behov relaterade till kroppen (mat, säkerhet). Men behovet av en relation är lika nödvändigt.

Vi lär oss "regler" för relationer från barndomen, med hjälp av exemplet på människor nära oss. Inledningsvis förvärvas en sådan upplevelse omedvetet, och närmare tonåren drar vi gradvis slutsatser om vilka beteenden vi gillar och vilka som inte gör det.

Ett hälsosamt förhållande är inte givet, det är arbete på sig själv av båda parter. För att det ska vara effektivt måste du förstå varför vi kommer in i dessa relationer och vad vi ger dem.

Oavsett hur altruistiska vi är, kommunicerar med andra människor, letar vi inte bara efter möjligheter att ge vår resurs till en annan person, utan också efter ett sätt att tillgodose våra behov. Tyvärr är vi inte alltid medvetna om dessa behov, därför är det inte alltid möjligt att tillgodose dem heller. Kanske är detta roten till många problem som uppstår i ett förhållande. Så snart du går in i relationer med människor medvetet kommer kvaliteten på dessa relationer att förändras avsevärt.

I transaktionsanalys är ett av nyckelbegreppen stryker … Detta ord kallas en enhet för erkännande, uppmärksamhet. Stroke är avgörande för varje person, eftersom de indikerar att det finns en person. Ett exempel på att stryka är ett enkelt utseende, gest, hälsning eller reaktion på oss från en annan person. Motsatsen till att stryka är ignorerar … Och detta är en form av känslomässigt övergrepp.

Stroke kan vara positiv(detta är positiva tecken på uppmärksamhet som bär en positiv känslomässig laddning) och negativ … Det skulle vara logiskt att anta att när vi kommer in i ett förhållande, strävar vi efter positiv strykning. Men allt är mycket mer komplicerat.

Behov av erkännandebildas under hela livet och bestäms av de slag som vi fick tidigare. Om en person fick mer positiva, skulle han komma till relationen för dem, och om våldet rådde och det fanns väldigt lite positiv känslomässig upplevelse, skulle personen därför inte kunna begära det.

Som ett exempel bygger kvinnor som har drabbats av våld i barndomen oftast omedvetet relationer med män som är benägna att aggressivitet. Detta är en form av stryk som de är bekanta med och som de lätt kan känna igen. Dessutom vet de exakt hur de ska anpassa sig till sådana slag.

Således, när vi kommer in i en relation, vill vi först och främst erkännande. Och erkännandet som vi får eller inte får i slutändan beror på vår egen medvetenhet och förmåga att bestämma behovet av erkännande och begära lämplig strykning. Det är lätt nog att förstå exakt vad du vill ha från en partner i ett förhållande för att få det. Om det finns en känsla av missnöje, och det inte finns någon förståelse för dess orsak, riskerar du att få många "fel" slag.

Resultatet av detta får jag ständigt höra i receptionen: "Han är inte uppmärksam på mig", "Hon bryr sig inte alls om hur jag känner." Om du vill ha uppmärksamhet, förstå i vilken form och erbjud din partner hur han kan ge den till dig. Och kom ihåg att vara genuint intresserad av din partner, deras behov och känslor. Kom ihåg att förhållandet är två ansvar.

Ett annat viktigt mänskligt behov av en relation är anslutning … I ordets bästa bemärkelse. På ett eller annat sätt är det väldigt viktigt för en person att inte bara vara, utan att vara en del av något. Till exempel familj, människor, team eller kompisbolag. Annars pratar vi om isolering, vilket gör oss oanpassade.

Tillhörighet kan finnas på två nivåer - ömsesidigt ansvar och ömsesidigt beroende … Den mest känslomässigt färgade nivån, vilket betyder den mest påtagliga, är anknytning.

Varför är det så viktigt? Kärlek handlar om förtroende, säkerhet och kontakt. I anknytning bildas en trygghetskänsla och en så viktig känsla som "Jag är inte ensam". Det är en känsla av närvaro och empati hos en annan person, motsatsen till ensamhet.

Det finns en mycket viktig psykologisk teori, Bowlby's Attachment Theory, som förklarar hur vår tidiga anknytning till våra föräldrar påverkar hur vi bildar relationer med människor. Genom anknytning bildas sätt för kontakt och förmåga till intimitet. Vi lär oss det från barnsben, när vi lär oss att uttrycka våra behov på sätt som är tillgängliga för ett spädbarn. Beroende på hur modern reagerar (aktualitet, adekvatitet) på barnets behov, bildas en viss typ av anknytning.

Att inse och acceptera ditt naturliga behov av anslutning löser flera problem samtidigt:

- Bildande av intimitet. Högkvalitativa relationer är omöjliga utan en känsla av trygghet i känslomässig och fysisk närhet, och denna känsla är möjlig med det inre tillståndet att känna tillgivenhet, för att minska avståndet;

- Bygga förtroende … Om vi tillåter oss själva och vår partner att bilda friska bilagor (inte medberoende), organiserar vi plats för två och plats för var och en för sig. Detta är förtroendezonen i ett förhållande;

- Känna sig säker … Kärlek bygger förtroende och intimitet, vilket i sin tur ger oss en känsla av trygghet i kontakt med personen.

När vi kommer i en relation med en person, förväntar vi oss att han ska föra oss närmare dessa känslor. Men om du inte tillåter dig själv att lita på, vara nära eller bilda en pålitlig hälsosam anknytning, kan ingen ge dig det.

Det är bra när vi kommer i en relation med medvetna behov och kan begära deras tillfredsställelse från en partner, vilket ger honom något i gengäld. Men oftare är det annorlunda. Problemet i relationer i olika skeden uppstår när vi för in i dem omedvetna och otillfredsställda behov från det förflutna. Skillnaden är att det inte är dagens behov, och de ska inte tillgodoses av de människor som ligger bredvid dig nu, utan av dem som du inte tidigare fått tillfredsställelse av.

Vi är själva ansvariga för vårt liv och vår hälsa. En känsla av grundläggande säkerhet, d.v.s. förtroende för världen och förmågan att be om hjälp bildas inte nu och inte av nuvarande omständigheter.

Det fastställs vid en tidpunkt då vi fortfarande är beroende och hjälplösa, och våra föräldrar ingjuter en känsla av grundläggande säkerhet hos oss.

Om känslan av grundläggande förtroende för världen under den betydande perioden inte lades, går vi igenom livet, ser oss omkring och litar inte på världen, människorna och oss själva. Vi verkar fastna i barndomen, är rädda för att ta ett steg på egen hand och söker stöd från en vuxen. Det är helt naturligt att vi, när vi är i ett litet barns tillstånd, letar efter någon som skulle ge oss en känsla av trygghet.

Men det här är en mycket dålig motivation för att bygga relationer, för det är inte många som är redo att vara andra föräldrar till dig. Och det borde de inte vara. Om du vill ingå ett förhållande för att lägga ansvaret för viktiga beslut om dig på en annan person, letar du inte efter en partner, utan efter en mamma eller pappa. Och partnern kommer sannolikt inte att vilja ha detta ansvar, han föredrar att vara lika med dig.

Vad ska man göraI detta fall? Först och främst måste du förstå dina egna prioriteringar och behov. Om du känner att du letar efter en förälder i den andra personen kan du behöva reda ut dig själv först. Du kan analysera detta själv, men det är bättre att gå till en specialist och arbeta igenom det som kallas barndomsfixeringar - dina ouppfyllda behov från de tidiga stadierna av livet. Då har du en chans att bygga upp ett hälsosamt och tillfredsställande förhållande där du och din partner kommer att vara på lika villkor och samtidigt glada, ingen kommer att känna sig sårad och ingen tar onödigt ansvar.

Dubblering av föräldra-barn-relationer i gift liv är en mycket vanlig orsak till skilsmässa. Vanligtvis talar män om att en kvinna intar en barnslig ställning och vägrar ta det minsta ansvaret för en relation eller ett liv tillsammans. Det händer också kvinnor när de känner sig som en mamma för sina män. Vid något tillfälle kan båda bli uttråkade, eftersom behovet av en relation mellan en man och en kvinna ligger i den andra.

Överföringen av föräldra-barn-relationer till ett par liv påverkar ofta också sexuella relationer. Sexuell attraktion försvinner ofta, eller så uppstår den inte från början. Och psykosomatiskt kan detta återspeglas i psykogen infertilitet.

En annan inte den bästa motivationen för att bygga relationer är viljan att skilja sig från föräldrar, att lämna familjen. Separation från föräldrar innebär inte obligatorisk fysisk vård. Först och främst är detta en minskning av vikten av anslutning och bildandet av psykologisk autonomi. Oavsett avståndet mellan dig och din föräldrafamilj, tills du psykologiskt växer upp tillräckligt för att kunna ge dig själv omsorg, acceptans och erkännande på egen hand, får du inte självständighet och frihet. Föräldrarnas röster och deras attityder kommer att låta i ditt huvud varje gång du bestämmer dig för att fatta ett oberoende beslut. Detta är ibland användbart, men för det mesta ger det förvirring och tvivel i dina beslut. Och den som du springer iväg till kommer förr eller senare att börja utföra föräldrafunktionen. Anledningen till detta är återigen barndomspositionen av sårbarhet där en del av ditt psyke är fixat.

Om att vara i föräldrafamiljen ger obehag och gör att du vill springa in i äktenskapet, tyder detta på att det finns en ohälsosam koppling, symbios eller medberoende. Detta är normalt under tonåren, men om du är i slutet av 30 -talet och fortfarande inte känner styrkan att separera, överväg hur mycket du verkligen vill ha den friheten. Troligtvis är du känslomässigt inte riktigt redo för separation och har inte tillräckligt förtroende för dina förmågor. Detta kan också indikera att det finns en fixering under någon tidig period, där du inte fick rätt att fatta ett oberoende beslut under en viktig period för dig. Återgå till din nuvarande ålder, psykologiska mognad och din rätt till autonomi kommer att lösa detta problem.

Du har precis som din partner rätt att spela rollen som partner i en relation, inte en förälder eller ett barn. Den andra personen har samma rätt till personligt utrymme som du. Även om du har tidiga åtaganden betyder det inte att du inte har en vuxen del av din personlighet som behöver en normal, hälsosam relation. Lyssna på den här delen om du vill bygga en harmonisk relation, och det är bättre att förstå konsekvenserna av tidig erfarenhet på ett psykologkontor.