MÖTE MED GAMMAL ÅLDER. RELATIONSPYKOLOGI (början)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det kommer en tid då nära och kära blir gamla, sjuka, svaga, eländiga, i behov av ständig övervakning och omsorg. Närståendes ålderdom utmanar hela det vanliga sättet att leva, kräver förändrade vanor, ger upp ambitioner och planer, omprövar deras syn på livet, ställer frågor och ibland hittar svar bara när allt är över.

Under de förändrade förhållandena, när äldre familjemedlemmar slutar spela sin tidigare roll i det, blir hjälplösa och behöver ökad uppmärksamhet, ökar rollen som psykologisk plasticitet och flexibilitet för alla familjemedlemmar.

Denna tid kan kristallisera alla problem och olösta problem från den gamla tiden. I vissa familjer ses den här tiden som att göra upp konton, betala av skulder, i andra är det en chans till försoning, för ännu varmare och mer uppriktig kommunikation.

De sista åren av livet upplevs av människor på olika sätt. Vissa gamla människor noterar att minskningen av social aktivitet hjälpte dem att förstå sig själva djupare och verkligen känna orden "Kristus i mig". Andra gamla människor håller desperat fast vid det liv som långsamt glider ifrån dem.

Naturligtvis åldras inte alla på samma sätt. Dessutom är det troligtvis”kvinnliga” och”manliga” typer av åldrande. Föräldrarnas och deras barns kön är också betydande. Mor och far spelar inte samma roll i en persons liv. Könsrollskomponenten påverkar arten av interaktionen mellan äldre och deras barn.

Till exempel män som hade mycket makt, var ofelbar auktoritet i familjen, hade en hög officiell ställning, förkroppsligar den klassiska "patriarkatet" kan vara mer mild mot sina döttrar och vara mer tyranniska mot sina söner. Under de senare åren av livet väcker behovet av makt hos dem med förnyad kraft. Kommer han att förlora sin makt? Är han fortfarande livsmedelsägaren? Sonen till en så gammal pappa uppfattas som en rival, en inkräktare. En gammal man kan bilda en nedsättande uppfattning om sin son och övertyga sig själv om att han inte har någon värdig arvinge. Sådana män försöker kontrollera sina tillgångar även under gravstenen.

En kvinna som är alltför fäst vid sin kropp och sitt utseende kan reagera skarpare på hennes dotters strålande skönhet och sexualitet, samtidigt som hon är mer”söt” med sin son.

Relationen mellan dina åldrande släktingar är också väsentlig. Förhållandet mellan dina föräldrar kan vara både bra och dåligt, frågan är snarare vad de betyder för varandra. Om de är för engagerade i varandra kommer de inte attraheras av dig. Ibland kan barnen till sådana föräldrar bara se från sidan när deras föräldrar blir gamla. En av mina klienter sa att när hennes föräldrar blev gamla hade hon ingen plats i deras liv. När hon kom till dem på helgerna kände hon sig onödig. Detta var ovanligt, eftersom hon aldrig tidigare känt sig som en "tredje person".

Även under de mest gynnsamma omständigheter kan en älskades åldrande obalansera. Det är svårt att förutse vem som kommer att vara mer uthållig. Den som alltid visste hur han skulle hantera motgångar, eller den som vandrade genom livet föll, från vilken det, även vid femtio års ålder, fortfarande "luktar som en plantskola". Ibland kan en kris av åldrande släktingar väcka de vilande krafterna i de svagaste och driva in i en återvändsgränd för dem som aldrig har varit i det tidigare.

Hur den åldrande människan möter ålderdomens utmaningar påverkar uppfattningen hos omgivningen. Men även om de gamla är relativt friska, klarsynt och kräsen är det inte lätt för anhöriga. Det är inte lätt från insikten att en älskad, kanske den närmaste, snabbt rusar till sitt sista möte - ett möte med döden. Det är skrämmande att förstå att ingen täcker dig längre, och nu är det dags att förbereda dig för detta oundvikliga möte. Det är jobbigt att det oftast är omöjligt att verkligen dela känslan av en älskad.

En av de viktigaste förutsättningarna för att upprätthålla en stark relation mellan åldrande föräldrar och barn är kanske föräldrarnas psykologiska rörlighet, som måste förstå att det är nödvändigt att ge upp känslan av allmakt och inflytande på barn.

Detta är den tid då den gamla hierarkin i relationer vänds: åldrande föräldrar börjar vara beroende av sina barn. Många gamla människor kan inte göra detta, de fortsätter att försvara sin makt och fortsätter att kräva lydnad. När en person som är oförmögen att grundläggande egenvård försöker undervisa är detta irriterande. I sådana fall är möjligheterna till manövrering för begränsade: det bästa är att vara humoristisk, i värsta fall att ta avstånd till känslomässigt eller springa helt och hållet. I vissa fall fryser barnen till sådana föräldrar i ett litet barns tillstånd (status quo) för att kunna fortsätta relationen med föräldrarna.

I vissa familjer återbetalar barn som är bundna i skuldkedjor dessa skulder. Vanligtvis i sådana familjer redan från födseln är barnet van vid tanken att han "är skyldig" sina föräldrar, och ofta är denna skuld obetald. "Gäldenärens" psykologi ger inte möjlighet att göra ett fritt val och i själva verket att göra detta val. Allt har länge bestämts: "De är allt för mig i barndomen, och nu är jag för dem." Annars låter skuld inte dig leva i fred.

Många av oss skulle ha lättare att leva om de människor som ger en människa liv behandlar denna varelse som ett separat, oberoende och fritt liv. Men många föräldrar hela livet försöker ordna allt så att deras barn vid varje sekund i sitt liv inte känner sig fria från den överväldigande plikten gentemot sina föräldrar. Sådana föräldrar dömer både sig själva och deras barn att kretsa i atmosfären av bankrelationer. Föräldrar -långivare uppfostrar barn - ofrivilliga låntagare. Ett sådant barns öde är antingen att noggrant betala skulder, eller att bära ett straffbart straff i en bur ur skuld. Men skulden kan vara obetald, medan det inte finns något sätt att gömma sig från skuldkänslan.

I vissa familjer bygger principen om rättvisa på det faktum att om föräldrar inte brydde sig om sina barn (eller gjorde det slarvigt), då är barnen fria från att ta hand om sina föräldrar. Denna situation har sina egna varianter: i en av dem håller alla deltagare med principen om rättvisa för lika bidrag, i andra tror föräldrar att deras barn fortfarande är skyldiga dem.

I vissa fall ser barn deras föräldrars åldrande som en möjlighet till hämnd: "Nu kommer du att känna på det hårda sättet hur det känns att vara svagare."

Det finns familjer där det under många år har funnits konflikter, missförstånd, ömsesidiga klagomål och insyn mellan släktingar. Att möta ålderdom kan både intensifiera en långsiktig konflikt, föra den till en ny intensitetsnivå och mildra den och till och med helt eliminera den. Vissa barn till åldrande föräldrar inser plötsligt obetydligheten av konflikter och deras klagomål, de kan resa sig över dem. Åldern blir en faktor som förenar familjen.

I familjer där konflikter alltid har lösts utan att det påverkar var och en av dess deltagare, var respekt och omsorg oumbärliga följeslagare till alla familjekriser, och åldrandet av släktingar kan förena familjen ännu mer.

Således kan vi säga att mötet med ålderdom har flera alternativ för att möta det:

- möte med ålderdom och rädsla;

- stöta på ålderdom och betala av skulder eller följa principen om lika bidrag;

- möte med ålderdom och kärlek.

Allt detta är ungefärligt, det finns många alternativ och deras nyanser i livet. Dessutom kan allt detta sammanflätas och skapa nya former av upplevelse.

På släktingens axlar faller en tung, för någon outhärdlig börda. Ålderdom och alla dess följeslagare är inte skönhet, inte charm, inte lätthet, utan ofta skräck, smärta och förtvivlan. Att vara nära en åldrande släkting tittar på den grymma, obönhörliga monologen av en älskad med döden, hans förlust av styrka, hans desorientering, hans växande dumhet, ibland grymhet.

Ålderdom är ofta "ful" - dum, banalt moraliserande, hänsynslöst kategorisk, självisk, arrogant. Och hon "luktar ofta illa". Och det värsta är att arrogans kombineras med denna dåliga lukt, och gubben märker det inte. Och allt detta måste uthärdas på något sätt, på något sätt beslutat, något måste göras.

Kärlek är grunden för att denna period ska vara mindre smärtsam. Men även om kärleken vinner är drama oundvikligt. Så, i filmen av M. Haneke med samma namn "Love" visas vad som händer med en person som ser en älskades lidande när "kärlek som en känsla kan vara inte mindre våld än något annat."