Det Perfekta Uppoffret

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När de så kallade "Ideala offren" kommer till mig för konsultation, ser alla deras berättelser ut ungefär likadana. Kännetecknen för dessa berättelser är: apati; hopplöshet; sunt förnuft tappar alltid bort den sensuella irrationella komponenten, klienter säger: "Jag förstår allt, men jag kan inte göra någonting med mig själv"; relationer går i en ond cirkel i form av en spiral som inte rör sig uppåt, utan nedåt, utmattande snarare än berikande partners.

Här är ett exempel på en typisk Ideal Offer -berättelse från min praxis.

Hej, jag kom till dig som ett samråd, ja, det finns helt enkelt ingen med vem. Alla nära människor är bara trötta på att höra om mitt problem. Och jag var helt förvirrad. Jag börjar om.

Jag är 30 år gammal, jag har en son. Min man är min smärta! Första gången jag såg honom blev jag helt enkelt kär i huvudet och märkte inte det konstiga i hans beteende, vilket motiverade hans inte särskilt värda handlingar. Efter att hans son föddes ändrades han eller så började mina ögon öppna. Hans mamma gick med, blandade ständigt i allt, vände sin man mot mig. Och helvetet började. Förnedring, skandaler, Ständiga hot om att sonen ska tas bort. Jag kunde inte stå emot sådan skräck och gick till mina föräldrar i en annan stad, men länge kunde jag inte leva utan honom, och efter några månader lämnade han tillbaka mig.

När jag återvände återvände allt till sin plats och efter några månader gick jag igen. Så på 5 år lämnade jag 3 gånger och kom alltid tillbaka. Med åren blev jag deprimerad, jag slutade njuta av livet, mina händer började skaka. Lusten att leva har försvunnit. För två år sedan ansökte jag om skilsmässa och blev fri enligt dokument, men inte i mitt huvud. Hela den här tiden släpper han mig inte, skriver, skyller på att jag förstörde familjen. Det kommer bara inte ur huvudet på mig. Jag mår dåligt utan honom. Känslan av skuld är ständigt närvarande, att jag har fel, att jag är skyldig. Vi måste kommunicera med honom, eftersom vi har en gemensam son. Jag har en delad personlighet, ena hälften vill ha en komplett familj, så att min son växer upp med sin pappa och jag är trött på att vara ensam, och vad som inte räcker för att dölja ekonomi för två med ett barn. Och den andra halvan är rädd för att jag ska återvända till det här helvetet. Återigen förnedring och skandaler. Hur bli av med tankar om honom? Vad har jag missat? Min familj kommer inte att överleva om jag återvänder till honom igen! Säg mig, är detta beroende?

När du hör en sådan historia i det första ögonblicket känner du dig helt förlamad och du vill skydda dig från känslan av hjälplöshet med frasen: "Jag ger inte råd!" Alla råd som "Idealoffret" vill få, för att äntligen göra det slutliga valet mellan de två alternativen längs vilka hon rör sig i en ond cirkel, kommer antingen att vara en upprepning av det hon redan gett sig själv eller fått från släktingar eller vänner, eller, även om argumentet för ett av alternativen som övervägs är unikt, ger det bara tillfällig lättnad. Med tiden kommer det också att devalveras och allt börjar i en ny cirkel.

Vidare finns det med sådana klienter ungefär följande dialog, vars utgång beror på om klienten kommer att kunna använda chansen att bryta denna "onda cirkel".

PA:”Låt oss försöka titta på situationen från andra sidan. Snälla berätta för mig, har du någonsin hört ett sådant uttryck som ofta används i psykologin "vad som är inuti är utanför"? Beskriv hur du förstår den här frasen!"

CL: "Frasen" vad som finns inuti är utanför "är en inre värld som lämnar avtryck på en persons utseende, beteende och ord. Om den inre världen är negativ, kan en person inte ge gott och ser bara dåligt i allt."

PA: "Vad du säger kan tillämpas på din situation med din man?"

CL: "Hmm, det tror jag att du kan."

PA: "Vad handlar det då om, vad är det som är så negativt i din inre värld som hindrar dig från att ge vad din man frågar från dig, och sedan dränker han dig för det i en ström av anklagelser?"

CL: "Han kräver fullständig lydnad och ger varken en känsla av respekt eller en trygghet."

PA: "Baserat på vad du säger och förlitar dig på uttrycket" Vad som är inuti är utanför ", kan vi anta, minst lika fullständigt nonsens, att någon del av dig, inuti dig, kräver fullständig lydnad mot henne," ger i gengäld varken en känsla av respekt eller en känsla av säkerhet. " Samtidigt är din man bara en verklig förkroppsligning av din inre interaktion med dig själv. Och det faktum att han kan bete sig på samma sätt med dig, hans "brist" - förmågan att fanatiskt förfölja och anklaga en annan, var just det som förblindade dig och omedvetet lockade dig till honom."

CL:”Kanske har du rätt! Det visar sig att jag kämpar med mina negativa manifestationer med hjälp av min man? Så hur försöker jag omedvetet att utrota det dåliga i mig själv? Men i så fall är jag bara ett fruktansvärt monster!"

PA:”Ja, varför är det bara ett monster! Detta händer och ofta i varierande intensitet hos många människor. Jag tror att det faktum att du har en sådan uppfattning om dig själv är ett bra visuellt exempel på hur du attackerar dig själv och skyller på dig själv. Detta kan bara bekräfta min gissning om vad som händer."

Cl:”Tack så mycket för idén! Det visar sig att jag inte borde komma överens med min före detta man, kommer han att fortsätta förnedra och tyrannisera mig? Eller kommer han att förändras med mina inre förändringar?"

PA: "Vilket alternativ skulle passa dig bättre?"

CL:”Tills jag förstår, ju mer tid som går efter skilsmässan, desto mindre vill jag vara med honom. Jag saknar mer själva tillståndet att vara i familjen. Hem, bekymmer, planer. Och det verkar som om jag inte gillar honom redan, men jag bara håller fast vid det förflutna."

PA:”Du ser, du tvivlar själv på vad du ska göra. Sunt förnuft logik fungerar inte när det gäller känslor. Därför vet jag inte vad jag ska göra. Jag kan bara med säkerhet säga att personlig terapi är en chans att bryta den "onda cirkeln" - Du kan inte springa ifrån dig själv! Om du lär dig att bättre förstå motiven för ditt beteende kommer du att kunna ändra något i dig själv och därigenom eventuellt motivera din man att göra sina egna förändringar. Som ett resultat kan ditt förhållande få en ny, bekvämare utveckling eller äntligen bli föråldrad! Problemet kan ligga någon annanstans! C kan du tillåta dig själv att dra nytta av denna chans?"

Jag vill dessutom notera att jag inte på något sätt motiverar min mans beteende i denna situation. Jag är av den uppfattningen att båda sidor alltid är skyldiga till att det finns en konflikt. Om min man var närvarande vid konsultationen skulle jag fråga honom direkt:”Varför lämnar du ständigt tillbaka en sån” god-för-ingenting”-kvinna att” ljuset har gått ihop som en kil”på henne?

Under behandlingen av sådana klienter är det ofta möjligt att finna att källan till smärtsam anknytning till en annan person är en omedveten skuldkänsla - ett fenomen som Sigmund Freud upptäckte under sin praktik.

I idealhistoriens livshistoria har omständigheterna utvecklats så att de har en omedveten övertygelse om att de är skyldiga till något och att de måste straffas. De är självsäkra, men valde av någon anledning att glömma att de en gång själv fattade ett sådant beslut att bara ett sådant förhållande där de kommer att lida förtjänar att sona för sin skuld.”Offrets idealitet” är att en person först och främst blir offer för attityden till sig själv och först sedan ett offer i verkliga relationer.

En omedveten skuldkänsla förvandlar ett verkligt förhållande till en löpning i en ond cirkel! Om det "ideala offret" ändå finner styrkan att bryta det smärtsamma förhållandet med en partner, så börjar denna partner omedelbart att idealisera, allt dåligt i hans beteende verkar aldrig ha funnits alls. Personen börjar igen känna en oöverstiglig attraktion till den tidigare partnern, eller så väljs en ny partner med samma negativa karaktärsdrag."Jag förstår allt, men jag kan inte göra någonting med mig själv" - ofta kan den här frasen höras från läpparna till "Idealoffret" i det ögonblick när hon fattar det ödesdigra beslutet att återvända till sitt tidigare förhållande. Samtidigt, efter återställandet av relationerna, inträffar en absolut motsatt effekt, det "ideala offret" börjar se ett fruktansvärt monster i sin partner och ignorerar helt alla positiva egenskaper som var orsaken till hans idealisering och återkomst.

Under gemensam forskning är det möjligt att hjälpa till att komma ihåg vad personen är skyldig, för vilken han som straff fördömer sig själv till ett sådant förhållande. Det visar sig att personen vid en tidpunkt då han fattade ett beslut om sin skuld inte hade tillräckligt med fullständig information för att kunna göra en objektiv slutsats om sig själv. Det fanns faktiskt inget "brott"! En person har blivit offer för sina egna vanföreställningar, han misstog sig i att bedöma vad som händer. Dessutom är orsaken till oberättigad självanklagelse oftast inte ens verkliga handlingar och handlingar, utan bara fantasier, tankar, önskningar.

När, under terapin, inre skuld och tro på behovet av straff tas bort, finns det en chans att en persons förhållande till andra människor blir mer bekvämt och tillfredsställande!