Stötande Förolämpningar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

"Naturen har ordnat så att förolämpningar kommer ihåg längre än goda gärningar. Godt är glömt och förolämpningar hålls envist i minnet", sa den romerske filosofen Seneca för lite mer än två tusen år sedan. Och ingenting har förändrats! Som för någon, men för mig är ett brott som en bläckfläck på en snövit duk: du kan inte missa det, det är svårt att bli av med det, och hur mycket du än försöker kommer spåret att finnas kvar för en lång tid. Poängen här är inte alls i mänsklig hämnd, dålig karaktär eller dålig uppväxt, utan i själva inställningen till situationen och känslor av förbittring.

STOFF är …

• alltid reaktion på stimulans: något hände, som du reagerar negativt, smärtsamt, aggressivt och som regel otillräckligt för situationen, gör en elefant av en fluga ("Hur mår du, zaya? - Normalt. - Jag frågade hur du mår, och du morrar! Du såg inte ens, du älskar mig inte alls! Aaaa! "- det här är naturligtvis ett skämt, men varje livssituation kan om så önskas förvandlas till en förolämpning);
• form av aggression: manifestation av en aktiv negativ inställning till en situation eller en person (”mamma, han kallade mig en dåre!” - och hurra! makarna och nära släktingar och till och med grannar, om väggarna är tunna, är redan involverade i skandal);

• alltid skillnad mellan det önskade och det faktiska: vi talar om specifika objekt och stater här och nu, harsel är alltid situationell. Även om vi klagar på livet i allmänhet har våra klagomål alltid en specifik utgångssituation, vilket väckte och förstärkte denna känsla ("Hur går vi inte till fotboll? Vi kom överens, jag köpte biljetter i förväg, kom överens med folket!", du måste gå. - Kan din syster inte komma! Du är alltid och alltid med din mamma händer det något! ");
• vad som inte gör oss bättre, som ursprungligen baserat på det negativa: när vi blir förolämpade känner vi irritation, obehag, ilska, allting inuti kokar, kroppen, själen, andan lider - förhållandet kan inte förbättras med ett brott varken mot en annan eller mot en själv.

Varför är jag rörig?

Denna fråga har en lång historia som vanligtvis drar ut på tiden. från barndomen och familjeförhållanden … Det handlar inte ens om gamla trauma som bildar rädslor och stereotyper av beteende (hunden har bett - jag är rädd för hundarna), du kan jobba med det. Nej, som regel blir motvilja i barndomen ett framgångsrikt intuitivt fynd, ett sätt att påverka andra - en eller två gånger blir den teknik som används av barnet till en beteendemodell, fixad som en effektiv strategi (jag var rädd för ett oväntat poppar ut hund - min mor -mormor såg det och vid varje sådant tillfälle skyndade sig att trösta och underhålla barnet - och barnet försöker gärna: han ser hunden och för att återigen få uppmärksamheten hos en omtänksam förälder, surrar redan och viftar med händerna i anstöt). I det här fallet är det svårt att klara sig själv, när man växer upp, eftersom man måste utgå från grunderna, från världsbilden, från det som en gång bildade vår inre värld.

Naturligtvis är den näst viktigaste orsaken lagret av en persons personlighet, typen av hans temperament … En blyg, osäker person blir ofta kränkt av andra, självhävdande i utseende, aktiv, men också i behov av självbekräftelse på andras bekostnad, blir själv gärningsmannen. I båda fallen ligger problemet i självkänsla, i en viss deformation av tanken på egna förmågor, gränser och vad som är bra-dåligt och möjligt-inte. En person verkar ständigt kontrollera världen, andra och sig själv efter styrka: här försöker jag - det fungerade, men så här - men för mycket. Dessutom gör beroendet av någon annans åsikt, inflytande oss också ett lätt offer för alla brott, eftersom vi i detta fall är särskilt sårbara och redo att tro på alla synpunkter utom vår egen.

"Vi lever en gång! Efter oss, till och med en översvämning! Fred, du är skyldig mig, för jag är född!" - som du kan se, krav för världen är förformade, och det visar sig att världen redan är skyldig oss, även om vi inte har gjort något för det ännu. Harme över livets orättvisa, under oföränderliga omständigheter, över ödet, allmänt missnöje, höga förväntningar och krav - från denna serie. Det är mycket lättare att flytta ansvaret för ditt liv på axlarna till ett abstrakt öde och universell orättvisa än att fatta beslut på egen hand och förändra ditt liv för dig själv.

Tja, vi får inte glömma så många göra förbittring till ett av de viktigaste sätten att hantera människor - det är fördelaktigt att bli kränkt, av detta tvingar en person den andra att göra eftergifter, uppfylla villkoren, att ge efter för det aggressiva trycket från brottet.

Hur hanterar man ilska?

Denna fråga riktas alltid utåt och inåt: hur man slutar bli kränkt av sig själv och slutar skada andra. Låt oss börja med oss själva, det är alltid mer produktivt, då ser du, vi kommer att sluta använda aggression som ett sätt att bete sig.

• gå igenom dina barndomsminnen och korrelera med ditt beteende nu: var du använder samma tekniker som tidigare utan att ens tänka på hur ärliga de är … Ja, de kan vara mycket kraftfulla, men de är föråldrade i ditt nya vuxna liv. Om du fortsätter att trycka på synd, för att komma igenom dolda former av aggression - börja spåra detta och dra dig tillbaka, gå till en öppen dialog … Föreställ dig en situation: en kyckling delas vid en vänlig middag, och människor som är vana vid att få de bästa snitten från barndomen och som inte har vuxit ur denna vana blir uppriktigt kränkta om de inte uppfylls. Det är roligt att se hela striderna för "ben" och "vingar", blossa upp mellan ganska framgångsrika människor. Det skulle finnas att tänka på situationen ;
• börja forma tillräcklig inställning till dig själv, deras förmågor, fördelar och nackdelar: det svåraste är att sluta ägna sig åt självbedrägeri, acceptera dig själv i helheten av dina egenskaper, det är skrämmande att inte tycka om dig själv. Detta är dock en annan anledning att arbeta med dig själv, förvandla nackdelar till fördelar eller utjämna brister med andra obestridliga fördelar (stora ben? - betyder att du står stadigt på marken !, En tät kroppsbyggnad? - betyder att du har en säkerhetsmarginal ! Och så vidare - det är värt att sitta med dig "vid förhandlingsbordet", skriva "Dano", "jag vill" och "Way" på ett papper och flytta, ändra, börja tycka om dig själv). Sunt förnuft och egenkärlek bör vara dina guider. Utveckla en vana att analysera situationen utan att skylla dig själv eller den andra (andas ut, pausa, om möjligt, lämna rummet, försök att titta på dig själv och situationen utifrån för tillfället, ge dig själv goda råd, tacka dig själv och börja efter råd). Lyssna på dig själv, lev inte med någon annans sinne - naturen kommer inte att ge råd om dåliga saker, men samvetet kommer alltid att berätta om du plötsligt valde en hal väg igen;
• ingen är skyldig oss något, ingen ska motsvara våra åsikter, ska inte vara som vi vill, inte bete sig som vi ser det - varför fokusera på bristerna och misstagen, och inte leta efter positiva stunder i allt. Det är dumt att bli kränkt av människor, men det är meningslöst att bli kränkt av ödet, eftersom alla går sin egen väg och det är omöjligt att leva livet för en annan (därför är det konstigt att på allvar reagera på andras, till synes stötande ord - även om en person ville skada oss, är detta hans fel, eftersom "på tjuven och hatten brinner", förolämpar andra maskerar sina egna sårbarheter). Självständighet är skrämmande, men tack och lov finns det ingen annan att skylla på än dig själv, så det finns ingen att bli kränkt av;
• vår styrka ligger i vår svaghet - livet har gett dig verktyg som du behöver använda skickligt och försiktigt. Är du van att manipulera andra med vrede, kan du se andras manipulationer? Det betyder att du är en bra psykolog, du är en jägare och inte någons byte - börja använda dina talanger på ett annat sätt, utan tvivelaktiga psykologiska tekniker. Du känner andras svaga punkter, du känner rädslor, du förstår trycket detta eller det där ordet utövar - använd det sedan inte för att bli kränkt, utan för konstruktiva förändringar i relationer, för "den smarta tar inte illa vid sig, utan drar slutsatser" (A. Christie).

Harme som manipulation

Det har redan nämnts i förbigående att förbittring är en metod för manipulation. Eftersom det här är en mycket vanlig teknik kommer vi att berätta hur det fungerar och hur man inte ger efter för provokation genom förbittring.

1. Läpparna är utpuffade, ögonbrynen skiftas, han är tyst, nosar och förklarar inte på något sätt vad som hände och vad du straffades för, som du vet? Detta är en typisk manipulator. Det mest effektiva är att inte uppmärksamma provokationen, göra det klart att du är öppen för dialog, och säkringen för den imaginära kränkta kommer att torka av sig själv. Som regel är detta ett sätt att locka uppmärksamhet, tryck på samtalspartnern, partnern, skapa en skuldkänsla hos honom, tack vare vilken manipulatorn uppnår sina mål. Var försiktig, situationer med förbittring kan inte bara föreställas, de kan iscensättas. Till exempel, i ett samtal med din partner, nämnde du att din klasskamrat nyligen köpte en bra bil, och du var glad för hans skull, efter att ha utvärderat rätt val. Din samtalspartner blir dyster - Vad hände? Vad är det med hans humör? - de vände konversationen till ett annat ämne, andades ut med lättnad, och efter ett par dagar stötte på en konflikt - det visar sig att dina klasskamrater har tur, och du anser själv att din partner är en förlorare, och hans bil är skräp. Stanna, bil! Vad ska man göra? För det första för att förstå att orsaken till förbittringen nästan aldrig är kopplad till motviljan själv, eftersom den endast utför funktionen av en utlösare (utlösare) för början på känslor av förbittring. För det andra måste du göra det klart för din partner att du delar hans känslor och är redo att diskutera de verkliga orsakerna till situationen. Förvirra aldrig reaktionen och orsaken, och det blir mycket lättare för dig att inte bli manipulerad, utan att se djupare, utvärdera situationen och interagera med din partner med större förståelse.

2. Vem är det som gör sarkastiska kommentarer som gör dig ont i hjärtat? Vem är redo att kliva på sin husdjurstopp och dra ut alla dina plågsamma nattskräck, besvärliga situationer från ditt förflutna, misstag och glider in i dagens ljus? Detta är en manipulator-aggressor som använder förbittring som ett sätt att undertrycka din vilja och underordna dig dina intressen. Vad ska man göra? Ingenting! Att svära som svar ger bara aggressorn vad han vill - din reaktion och därför makt över dig. Låt oss därför andas ut igen, le och försöka skratta åt oss själva tillsammans med manipulatorn, så att han inte kan använda oss. Du är inte mat, inte fri energi för ett rovdjur. Sluta vara ett offer (detta är naturligtvis också ett bra sätt att locka uppmärksamhet och ta emot känslor från andra, men är det värt det?), Bli en vuxen, en person som är värd över situationen och förstår de interna orsakerna till manipulatorns handlingar. Rädd? Nej, det är intressant och produktivt att hantera ditt eget liv och inte tillåta dig själv att hävda dig själv på egen bekostnad.

3. Är du inte hämndlysten, bara arg och har du ett bra minne? Men vad ger dig detta eviga minne av de brott som en gång begåtts mot dig och frånvaron av tidigare vänner i en nära krets? Harme försvagar en person, äter upp honom från insidan, får honom att lägga mycket energi på att behålla negativa minnen, matar sin "mörka" sida och låter honom inte gå framåt framgångsrikt. Detta är naturligtvis inte en anledning att glömma allt, men det är en anledning att förstå vad som hände, att tänka om det utifrån ny erfarenhet och utveckla en ny attityd. Antag att du en gång upplevde en misslyckad skilsmässa, lämnade familjen med en skandal och lämnade allt till din partner, och nu är du rädd för ett starkt förhållande, eftersom du inte vill återuppleva smärta av förbittring, besvikelse, separation, ensamhet. Detta är förståeligt, men det här livet är bara ditt och ingen annans. Därför är det nödvändigt att ompröva i detalj det tidigare förhållandet, för att förstå att ingen är skyldig någon till någon, att du deltog i ditt äktenskap på samma sätt och på samma sätt är ansvariga för konsekvenserna. Gör det som inte leder till förbittring, men gör dig lyckligare. Rädd för ensamhet - älska och vara tillsammans, ge din uppmärksamhet, för du behöver det. Vill inte bli besviken - bli inte fascinerad, acceptera den andra med förståelse, utan fördömande och överdrivna krav. En relation är en kompromiss, inte ett slagfält mellan två olyckliga människor som kränkts av livet.

Och slutligen …

Varje gång när bröstet är fyllt med luft av förargelse och du vill tjata ilsket, föreställ dig att du är en tvålbubbla som flyger mot solen och solens strålar fyller dig med starkt ljus - ilskan kommer att smälta, eftersom lyckan som alla uppriktigt strävar efter är starkare än någon förbittring. Lycka är att förstås, och för att förstås, måste du prata öppet om dina känslor - tala upp, och du kommer definitivt att återges.