Mätning Av Skador

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I rådgivning och terapi för gifta par måste jag ibland hantera det faktum att partners tävlar med varandra om vem av dem som är mer olycklig, vem som hade en mer olycklig barndom, som har allt fler allvarliga skador. Båda parterna befinner sig i en offerställning och förväntar sig av partnern att han kommer att”rädda dem”, vilket gör honom ansvarig för hans räddning, själv motiverar sin inaktivitet och passivitet. Om du tittar noga på denna ståndpunkt, så är i princip krav mot en partner krav på deras föräldrar, som av olika skäl inte kunde vara idealiska, inte helt kunde tillgodose betydande behov.

En av familjens funktioner i modern tid är psykoterapeutisk. Och ja, i en bra relation kan du verkligen "läka". Men denna process är endast möjlig när du fattar ett beslut att gå bortom din uppoffrande världsbild, gå bortom ditt trauma till en aktiv, aktiv position och försöka märka den andras behov.

En gång i tiden, på Internet, kom jag över en utmärkt rekommendation som jag säger till mina kunder. Fråga din partner:”Vad kan jag göra för att du ska göra din dag bättre?” *.

Vissa klienter motstår en sådan rekommendation: "Varför ska jag (borde) vara den första (första)?" Jag frågar:”Vem var den första av er som märkte den andra? Tog du initiativ när du träffades? "Har du bett om ett datum?" Är det verkligen viktigare för dig svaret på frågan: "Vem ska vara den första?" Än svaret på frågan: "Hur ska jag vara?".

Kanske är det vettigt för någon att avsluta detta meningslösa krig om kronan för större offer?

"Hur kan jag göra din dag bättre?" Berättelsen om ett frälst äktenskap

Den amerikanske författaren Richard Paul Evans berättar om hur en enkel fras hjälpte till att rädda hans äktenskap. Krävs för att läsa.

Min äldsta dotter Jenna sa nyligen till mig:”När jag var liten var jag mest rädd att du och din mamma skulle skilja sig. Men när jag fyllde 12 bestämde jag mig för att det kanske var det bästa - du svär hela tiden! " Hon log, och tillade: "Jag är glad att ni kom överens ändå."

I många år har min fru Keri och jag kämpat hårda strider. När jag ser tillbaka förstår jag inte riktigt hur vi lyckades gifta oss alls - våra karaktärer passade inte varandra särskilt bra. Och ju längre vi levde i äktenskap, desto mer manifesterades motsättningarna. Rikedom och berömmelse har inte gjort vårt liv enklare. Tvärtom, problemen förstärktes bara. Spänningen mellan oss nådde en sådan nivå att den kommande turnén till stöd för min nya bok tycktes mig vara en befrielse, om än en tillfällig.

Vi kämpade så ofta att det redan var svårt att föreställa sig ett fredligt liv tillsammans. Då och då knäppte vi på varandra och båda gömde flitigt smärtan bakom stenfästningarna som vi hade rest runt oss. Vi var på gränsen till skilsmässa och diskuterade det mer än en gång.

Jag var på turné när dammen sprack. Vi hade bara en annan desperat kamp i telefonen, och Keri lade på. Jag kände ilska, maktlöshet och djup ensamhet. Jag insåg att jag hade nått gränsen - jag orkade inte längre.

Sedan vände jag mig till Gud. Eller föll på Gud. Jag vet inte om det kan kallas en bön som jag ropade i ilska vid de här stunderna, men de är inpräglade i mitt minne för alltid. Jag stod i duschen på ett hotell i Atlanta och skrek till Gud att detta äktenskap var ett misstag, och jag kan inte leva så här längre.

Ja, jag hatar tanken på skilsmässa, men smärtan av att leva tillsammans har torterat mig. Förutom ilska kände jag förvirring. Jag kunde inte förstå varför Keri och jag har det så svårt tillsammans. Innerst inne visste jag att min fru var en bra person. Och jag är en bra människa. Så varför misslyckas vi med att reparera vårt förhållande? Varför gifte jag mig med en kvinna vars karaktär inte passar min? Varför vill hon inte ändra sig?

Till slut, hes och trasig, satte jag mig på golvet i duschen och brast ut i gråt. Belysning kom från förtvivlan. Du kan inte ändra henne, Rick. Du kan bara ändra dig själv. Och jag började be. Om jag inte kan ändra henne, Herre, så ändra mig.

Jag bad djupt för midnatt. Jag bad dagen efter på mitt flyg hem. Jag bad på tröskeln till huset, där en kall fru väntade på mig, som sannolikt inte skulle värna mig ens med en blick när hon träffades. Den natten, när vi låg i vår säng så nära varandra och samtidigt så långt borta, visste jag vad jag behövde göra.

Nästa morgon, medan jag fortfarande låg i sängen, vände jag mig till Keri och frågade: "Hur kan jag göra din dag bättre?"

Keri tittade arg på mig: "Vad?"

"Hur kan jag göra din dag bättre?"

"Ingenting", knäppte hon. - Varför frågar du?"

"För att jag menar allvar" sa jag. "Jag vill bara veta hur jag kan göra din dag bättre."

Hon tittade cyniskt på mig. "Vill du göra något? Bra, tvätta sedan köket."

Det ser ut som om min fru trodde att jag skulle explodera av ilska. Jag nickade, "Okej."

Jag reste mig och tvättade köket.

Nästa dag frågade jag samma sak: "Hur kan jag göra din dag bättre?"

"Rensa garaget."

Jag tog ett djupt andetag. Jag hade ont i halsen den dagen, och jag förstod att min fru hade sagt detta avsiktligt för att irritera mig. Så det var frestande att blossa upp som svar.

Istället sa jag "Okej". Jag reste mig och städade och städade garaget de närmaste två timmarna. Keri visste inte vad hon skulle tycka. Nästa morgon kom.

"Hur kan jag göra din dag bättre?"

"Ingenting! - Hon sa. "Det finns inget du kan göra. Snälla sluta med det här. " Jag svarade att jag inte kunde, för jag hade gett mig själv mitt ord. "Hur kan jag göra din dag bättre?" - "Varför gör du detta?" -”För att du är mig kär. Och vårt äktenskap är mig också kärt”.

Nästa morgon frågade jag igen. Och nästa. Och nästa. Sedan, i mitten av den andra veckan, hände ett mirakel. På min fråga fylldes Keris ögon med tårar och hon började gråta. Min fru lugnade sig,”Snälla sluta ställa mig den här frågan. Problemet ligger inte hos dig, utan hos mig. Jag vet att det är svårt med mig. Jag förstår inte varför du fortfarande är med mig.”

Jag tog försiktigt hennes haka för att titta rakt in i hennes ögon. "För att jag älskar dig", sa jag. "Hur kan jag göra din dag bättre?" "Detta är vad jag måste fråga dig."”Det borde, men inte nu. Nu vill jag ändra mig. Du borde veta hur mycket du betyder för mig. " Min fru lade huvudet på mitt bröst.

"Jag är ledsen att jag betedde mig så illa." "Jag älskar dig", sa jag. "Och jag älskar dig", svarade hon. "Hur kan jag göra din dag bättre?" Keri tittade kärleksfullt på mig:”Kanske kan vi stanna tillsammans ett tag? Bara du och jag". Jag log: "Det skulle jag verkligen vilja!" Jag fortsatte att fråga i över en månad. Och förhållandet har förändrats. Bråken slutade. Sedan började min fru fråga:”Vad skulle du vilja att jag gjorde? Hur kan jag bli den bästa hustrun för dig?"

Muren mellan oss har kollapsat. Vi började prata - öppet, eftertänksamt - om vad vi vill ha från livet och hur vi kan göra varandra lyckligare. Nej, vi löste inte alla våra problem på en gång. Jag kan inte ens säga att vi aldrig kämpade igen. Men karaktären på våra gräl har förändrats. De började hända allt mindre, som om de saknade den onda energin som fanns tidigare. Vi har berövat dem syre. Ingen av oss ville skada den andra längre.

Keri och jag har varit gifta i trettio år. Jag älskar inte bara min fru, jag gillar henne. Jag älskar att vara med henne. Jag behöver henne, jag vill ha henne. Många skillnader har blivit våra gemensamma styrkor, och de återstående, som tiden har visat, var inte värda våra nerver. Vi har lärt oss att ta bättre hand om varandra, och ännu viktigare, vi har ett behov av detta.

Äktenskapet kräver ansträngning. Men det kräver också ansträngning att vara förälder, att skriva, att arbeta med min kropp för att hålla mig i form och allt annat som är viktigt och värdefullt för mig i livet.

Att gå genom livet med en älskad är en underbar gåva. Jag insåg också att familjen hjälper till att läka från de sår som orsakar de mest oattraktiva aspekterna av vår personlighet. Vi har alla så obehagliga aspekter som vi själva inte gillar.

Med tiden insåg jag att vår historia var en illustration av en mycket viktigare lektion om äktenskap. Det här är en fråga som är värd att ställa någon i ett förhållande. Detta är sann kärlek. Romaner om kärlek (och jag har själv skrivit flera) brukar gå ut på kärlekslängtan och”de levde lyckligt för alltid”, men lyckligt nog efterföds inte av en önskan att äga och tillhöra en älskad.

I verkliga livet handlar kärlek inte om att känna en önskan om någon, utan att uppriktigt och djupt vilja ha honom lycka - ibland till och med till skada för vår egen. Äkta kärlek handlar inte om att göra en annan person till ditt exemplar. Det handlar om att stärka dig själv - visa tålamod och ta hand om din älskades välfärd. Allt annat är bara en dum show av själviskhet.

Jag menar inte att Keri och jag kommer att arbeta för varje par. Jag är inte ens säker på att alla par på gränsen till skilsmässa definitivt borde rädda sitt äktenskap. Men jag är evigt tacksam för inspirationen som kom till mig den dagen i form av en enkel fråga. Jag är tacksam över att jag fortfarande har en familj och en fru (min bästa vän) vaknar bredvid mig i sängen varje morgon.

Och jag är glad att även nu, decennier senare, då och då vänder en av oss till den andra och frågar: "Hur kan jag göra din dag bättre?" För detta är det värt att vakna på morgonen.