Fråga-tack-förneka

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Del 1

Vet du hur man frågar? Hur frågar du? Frågar du direkt eller väntar du på att andra ska ta reda på vad du behöver? Och sedan, som en bebis i en spjälsäng, kvävs du av din ilska för att andra inte gissade (mamma kom inte till spjälsängen). Om du inte har gissat är du dålig.

Oförmågan att kommunicera direkt, till en likvärdig dialog i relationer med andra (partners, föräldrar, bröder och systrar, vänner, kollegor) leder till olika typer av manipulation.

Vad hindrar dig från att fråga direkt?

Ovillighet att ansvara för din begäran, att betala för den. Jag frågade inte direkt - jag är inte skyldig något. Den minsta betalningen är uppriktig tacksamhet, som erkännande av värdet på den andra och hans hjälp, hans investering i att uppfylla begäran. Jag vill inte stå i skuld.

• Stolthet. När jag frågar måste jag erkänna att den andra har det jag inte har. Jag vill inte känna mig förnedrad, svag, sårbar. Skam.
• Rädsla för avvisning. Underlåtenhet att motstå avslag. Att avslå en begäran uppfattas som avslag. Den andra har dock rätt att vägra utifrån sin egen "kan inte" och "vill inte". Utan ursäkter.
• Undvik att störa andra. Oftast händer detta när personen som frågar sig inte vet hur man säger "Nej".

I oförmåga att fråga finns det en möjlighet att manipulera en annan person.

Du kan hitta de hinder som hindrar dig från att uttrycka en begäran direkt med hjälp av en psykoterapeut och bygga relationer med andra genom direkt kommunikation. Ja, det finns en risk att du får avslag. Detta händer också. När allt kommer omkring känner du förmodligen din rätt att vägra …

Agerar du ofta själv som en givare? Kan du gissa vad andra förväntar sig av dig? Erbjuder du ofta självhjälp själv hjälp? Vilken attityd förväntar du dig efter hjälpen?

Del 2

Vet du hur man tackar? Hur tackar du? Tar du stöd och hjälp för givet?

Jag har mitt eget tacksamhetskriterium. När jag verkligen är tacksam känner jag för att gråta. Ja, bara gråta. Gråt överfyllda känslor. Vad handlar dessa känslor om? Att jag känner igen mitt behov och sårbarhet, min ofullkomlighet och ofullkomlighet. Jag accepterar fördelen med en annan som en gåva. I wiktionary tolkas en gåva som ett "offer", "donation". Någon annan delade med mig vad han har, tillhör honom - tid, kunskap, erfarenhet, fysisk ansträngning, material eller pengar. Tacksamhet för mig är godkännande av en annan persons handlingar gentemot mig, erkännande av värdet av vad han har delat med mig av egen fri vilja.

Vad kan hindra tacksamhet?

• Vill inte erkänna din sårbarhet.
• Vill inte känna igen värdet på den andra.
• Idén om rättvisa. Eftersom den andra har, och jag inte gör det, måste han dela med mig.
• Underförstådd skyldighet (som jag skrev om i föregående inlägg).
• Konsumenternas inställning till livet och andra människor.
• Stolthet.
• Förbittring.

Uppriktighet för mig kommer från ordet "gnista". Hjärtat glittrar av uppriktig tacksamhet. Tacksamhet - från ordet "att ge gott". Utan uppriktig tacksamhet värderas gåvan, och har därför inget värde, det är svårt att tillämpa den först och främst på dig själv att dra nytta av den.

Människor som inte kan tacka kännetecknas av totalt missnöje med livet. Kanske borde vi börja märka fördelarna? Ändra fokus för min uppmärksamhet inte från det jag inte har, utan till det jag har? Jag skrev en gång om hur hormoner påverkar vår uppfattning om livet, så att vi kan påverka hormoner med vår attityd. Glädjens hormoner är dopamin, serotonin och endorfiner. Att märka fördelarna och säga "tack" kan förändra ditt hormonella humör.

Tackar du ofta? Tack formellt eller uppriktigt? Vad hindrar dig från att tacka?

Del 3

Vet du hur man vägrar? Varför är det ibland så svårt att vägra? Vad hindrar ditt ärliga "nej"?

En vanlig orsak är rädslor: rädsla för att tappa kontakten, rädsla för avslag, rädsla för omdöme och utvärdering, rädsla för att känna sig skyldig, rädsla för att kränka den andra genom avslag, rädsla för skam. Därför är det viktigt att hantera dina rädslor, namnge dem och sedan bestämma hur du ska hantera dem.

Om du känner mycket spänning när du blir ombedd om något är det vettigt att ställa dig själv följande frågor:

• Är detta inom mitt ansvarsområde?
• Kan jag hjälpa honom? Har jag förmågan och styrkan till detta?
• Vill jag? Hur uppriktig är min önskan att hjälpa?
• Hur kommer jag att känna om jag följer förfrågan?
• Hur kommer jag att känna om jag inte följer upp?
• Vad är jag rädd för om jag vägrar?
• Analysera din värdestruktur.

En annan anledning till att det är svårt att vägra är upplevelsen av psykologiskt trauma. Sådana människor har ofta en störd känslighet för sig själva, för sina egna önskningar och förmågor. I detta fall är en psykoterapi helt enkelt nödvändig för att återställa denna känslighet.

I praktiken finns det också klienter fyllda med introjekt: "Människor behöver hjälpas", "Du måste", "Lev för andra", "Om inte jag, vem då?" Det mest intressanta är att om introjektet är tillägnat, men inte assimilerat, upplevs det som en omedveten inre konflikt.

Människor som inte vet hur de ska vägra känner sig ofta som offer, gisslan av omständigheter. Och om du är ett offer, verkar du inte vara ansvarig för dig själv, makten är i händerna på andra människor, rädslor eller introjekt.

Vem hanterar ditt "Ja" eller "Nej?"

Tja, och slutligen, en dialog från mitt favorit "Heart of a Dog". Din ärliga "jag vill inte" är också ett tillräckligt argument för att vägra.

”Jag föreslår att du tar några tidningar till förmån för Tysklands barn. En femtio kopeck bit.

- Nej, det gör jag inte.

-Varför vägrar du?

-Jag vill inte.

-Känner du inte sympati med Tysklands barn?

-Jag sympatiserar.

-Tycker du synd om femtio dollar?

-Nej.

-Så varför?

-Jag vill inte.

De var tysta."