Jag Sviker Min MOR

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag sviker min mamma!

Jag insåg denna förtryckande skuldkänsla när jag träffade min blivande man och flyttade till honom i ett annat land.

"Naturligtvis, nu när du har en man behöver du inte din mamma", skrek hon till mig på Skype med dåligt dold hån och fördömelse.

"Du kommer inte att lyckas med honom, han kommer att behandla dig på samma sätt som din far gjorde mot mig och du kommer tillbaka för att slicka dina sår" - läste jag mellan raderna.

Lämnade helt ensam, efter en skilsmässa, utan pengar, övergiven och olycklig, nu förlorade hon mig.

Jag kände mig ständigt som en förrädare och skyldig när:

Jag valde min man och ett nytt liv med honom

I de ögonblick då hon var glad, och min mamma ständigt led och grät om hennes orättvisa och ofullbordade öde

Jag reste världen och vistades på de vackraste platserna överskuggades av tanken - det är synd att min mamma aldrig hade sett detta och inte hade råd

Hon lyckades med att arbeta och tjäna pengar, medan min mamma levde på pension, arbetade lite och räknade slantar, klagade över att det inte fanns något normalt jobb, pengar, möjligheter

Hon började bli gammal och förlorade sin skönhet, men jag var ung, smal och hypotetiskt sett hade jag allt framför mig

Mamma blev förvånad över att jag har så många bra vänner och de är redo för mycket för mig, men hon har ingen

Mina kollegor, arbetsgivare, kunder uppskattade och berömde mig, och hon kände sig oförtjänt underskattad, ouppfylld

Hon hade sex, och min mamma hade inte haft det på väldigt länge, för hon lät inte män närma sig henne längre

Jag köpte fina saker av hög kvalitet, och min mamma hade bara stövlar i 10 år och fortsatte att beröva sig själv i allt

Även när jag åt eller drack något dyrt och gott, gled tanken genom mitt huvud att mamma inte hade råd

Hon var sjuk, led, ville inte gå till läkare och jag var relativt frisk

Varje cell i min kropp och själ var mättad med dessa destruktiva känslor och tankar, och under många år märkte jag inte ens detta och föll ständigt på denna skuldkrok. Jag ville så gärna rädda henne och göra henne lycklig så att min mamma inte skulle gråta och börja njuta av livet!

Men oavsett hur hårt jag försökte ägna tid åt henne i känslomässig kommunikation, stöd, hjälp med pengar, saker, mat, gåvor, inspirera, snälla, ta ut på resor, till och med försökte bekanta henne med män på Internet - det var i onödan. Inget fungerade. Mamma blev glad i några minuter, och sedan upprepades allt enligt ett givet scenario - "jag blev ensam, alla lämnade mig, vad ska jag göra."

Kan du föreställa dig hur svårt det var för mig att leva i detta tillstånd? Det förgiftade bara mitt liv, för jag hade inte råd att leva mitt liv fullt ut och vara lycklig medan min mamma led. Och vad skulle jag kunna göra åt det?

På den tiden studerade jag redan till psykolog och kollegor rådde mig att titta på ett seminarium om läkning av moderns trauma. Dessa två timmar nykter mig bara. Det var som om jag tittade på vårt förhållande utifrån, såg de roller som vi osjälviskt spelade. Jag fick reda på att bilden av min mamma i min inre värld är en sorglig, övergiven av alla, ensam, hjälplös, fattig kvinna, kränkt av sitt öde, som inte vet hur man löser sina livsproblem och alltid väntar på att någon ska gör det för henne. Hon är som en liten barnslig tjej som inte förstod varför alla gjorde så mot henne och vad de skulle göra sedan.

Det visade sig att de tillstånd av övergivenhet, ensamhet, ofullständighet, meningslöshet i livet, besvikelse, förbittring, skuld och svek som jag så ofta upplevde bredvid henne inte var mina, utan min mammas. Jag gick ihop med henne, kände hennes smärta och ville att hon skulle sluta lida. Av kärlek till henne bestämde jag mig för att dela hennes börda, för jag ville inte tappa kontakten med henne och vara en förrädare. Under många år förblev jag trogen henne och alla hennes villkor, varför det var så svårt för mig att etablera mitt eget liv.

På ett omedvetet plan uppfattade jag min möjliga framgång och lycka som något som skulle skada min mamma, eftersom det skulle ta avstånd från mig. Jag skulle hellre inte vara framgångsrik i min karriär och lycklig i mitt personliga liv, så att hon inte känner smärta, nederlag och också omedvetet avundas mig. I denna situation var min framgång, insikt, lycka och frihet omöjlig.

Efter en sådan lavin av insikter hade jag en brinnande önskan att förstå mig själv, att komma ur sammanslagningen med min mamma, att skilja mig från hennes tillstånd, att läka bilden av min mamma inuti mig och börja leva mitt verkliga liv. Hon bestämde sig helt klart för att bli av med skuldkänslorna och sveket i förhållande till henne. Jag ville inte längre att mitt liv skulle se ut som i ett sorgligt skämt - "Mamma levde sitt liv - hon kommer att leva ditt också."

Jag ville ändra allt detta, men förstod inte hur jag skulle göra. Det är en sak att lyssna på ett seminarium och inse något, och en annan sak är djupa psykologiska förändringar, verkliga livet och relationer. Jag började göra olika övningar för att ändra den inre bilden av min mamma. Vid något tillfälle var jag redan säker på att allt löste sig och jag tog mig ur sammanslagningen med henne, tills jag återigen besökte henne i en annan stad.

Mamma mötte mig slapp med en öm led, sjuk, hon slutade sitt jobb och fortsatte att klaga på att allt var dåligt, hon visste inte hur hon skulle leva vidare, att det inte fanns tillräckligt med pengar, allt blev dyrare och så på. Mitt hjärta sjönk igen och jag kände mig skyldig att min mamma mådde dåligt, men allt är relativt bra för mig och min man och jag har precis köpt biljetter till Sri Lanka och planerar att flyga iväg till nyårshelgen.

Jag körde tillbaka på tåget i ett fruktansvärt tillstånd, och i mitt huvud fanns det bara sorgliga tankar om hur jag skulle hjälpa min mamma. Vid ankomsten bråkade hon med sin man - hur förstår han inte att min mamma lider och att hon mår dåligt. Någon gång tändes en observatör i mig och jag insåg att jag hade gått ihop med min mamma och hennes tillstånd igen. Det visade sig att dessa tekniker inte hjälpte mig, de vanliga reaktionerna och rollerna visade sig vara mycket starkare än min avsikt. Mamma betedde sig på samma sätt, och av vana försökte jag rädda henne, förändra och göra hennes liv enklare.

Kanske förstår du mig, i det ögonblicket kände jag mig maktlös, och jag var också fruktansvärt arg över att min mamma inte kunde ordna sitt eget liv, ta hand om sig själv och fortsätter att klaga, vilket igen provocerar mig till de vanliga reaktionerna. Och den inre bilden av min mamma ville inte förändras, tvärtom på grund av en allvarlig sjukdom blev det ännu mer deprimerande. Förmodligen kommer jag aldrig att klara detta, tänkte jag och gick in i mina bekymmer. Jag blev besviken och förvirrad. Jag kan inte komma ur det här.

När jag kom till mig lite bestämde jag mig för att bara fortsätta läsa psykologi, utan höga förväntningar. Under flera års studier, arbeta med olika tekniker, rotation i psykoterapeuters miljö och naturligtvis personlig och gruppterapi, som jag verkligen gillar, började jag gradvis märka att jag har nya resurser och olika beteenden tagit fram:

Jag lärde mig att skilja mig från min mors tillstånd

Jag bestämde mig helt klart för att min mamma lever sitt liv, och jag väljer mitt eget

Borta är känslorna av skuld och svek

Det finns inte längre något behov av att förbli trogen mot henne på samma sätt - dela hennes tillstånd, känslor och upprepa sitt öde

Jag skapade en ny koppling till min mamma - jag accepterade henne som hon är, att vi är olika, samtidigt älskar vi och respekterar varandra

Jag lärde mig att konflikta, bli arg på min mamma och uttrycka alla känslor för henne öppet

Jag tål hennes medvetslösa försök att fästa skulden och inte falla för den

Jag skapade en ny inre bild av min mamma, som du kan lita på

Den viktigaste prestationen är att jag fokuserade på mitt liv, såg mitt eget missnöje med mig själv, genomförandet och började ta riktiga steg mot min utveckling

Jag förstod tydligt att jag brukade lägga mycket energi på att förändra den verkliga (yttre) mamman och känna skuld och känna mig som en förrädare. Nu återvände min energi till mig och jag riktade den mot förändringar i mitt eget liv

Det är tack vare psykoterapi som man kan sätta stopp för försök att förändra den verkliga (yttre) mamman. Tänk, det är fullt möjligt att göra din inre mamma glad, att ändra hennes image inuti - att växa till en vuxen kvinna. En sådan mamma är levande och verklig. Hon kan vara stark och svag, hon kan vara ledsen, gråta, glädjas och vara lycklig, hon kan lösa sina livsfrågor själv, lita på sig själv och andra. Hon känner sig trygg i den materiella världen och kan ta hand om sig själv och andra.

Vårt beroende av en stark mamma ger otrolig potential för kreativitet och förverkligande i ditt eget liv! En sådan mamma välsignar för att hon älskar. Hon kan internt släppa sitt barn, inte hålla fast vid honom och inte hålla honom av sin behövande kärlek. Och ett barn, oavsett hur gammalt han är, kommer inte att kunna hålla sig till en sådan hel mamma.

Jag kan inte säga att arbetet med denna fråga äntligen har slutförts, eftersom livet ständigt kastar upp nya tankar och processen med interna omvandlingar fortfarande pågår. Men jag vet säkert, av min erfarenhet och mina kunders berättelser, att det är helt verkligt att skilja sig från skuldkänslor och svek, förändra min mammas inre bild och börja välja mig själv och mitt liv.

Att arbeta med dig själv är inte ett oändligt straff, inte slöseri med tid och pengar, utan en spännande resa där du kan känna din inre värld djupt, läka dig själv, identifiera och förändra dina ledande mentala tillstånd som 100% påverkar händelserna i ditt liv, relationer med människor och världen.

Allt kan ändras, även om det verkar som om det redan är hopplöst, sent, omöjligt, och du inte kan fixa din mamma, för poängen är bara i oss själva och i vad vi verkligen vill ha från vårt liv.

Psykolog Irina Stetsenko