Skilsmässa Och Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ingen förväntar sig att hans familj faller sönder. Det måste dock komma ihåg att skilsmässan börjar långt innan själva skilsmässan. Konflikter, missförstånd, gräl, skrik, förbittringar, tårar - allt detta är inte slutet, utan redan början. Den här artikeln handlar inte om hur man håller en familj, men jag tycker ändå att det är viktigt att säga här att innan du sätter stopp för det som kallas "skilsmässa", fråga dig själv, har du gjort allt du kan för att undvika det? Var du tillräckligt tolerant, lyckades du förlåta, gav du din man / fru all uppmärksamhet, värme, omsorg och kärlek som kunde läka din familj? Ansvaret för en relation är alltid hos båda, så börja fråga dig själv. Om du har provat alla metoder och du insett att det inte finns någonstans att utveckla relationer, det finns inget behov och det är farligt från den moraliska eller fysiska sidan för dig, då är det dags att tänka på barnet, hur man gör det för att hjälpa honom att överleva en unik tragisk händelse i hans liv.

”Skilsmässan börjar före skilsmässan” - och för barnet också. Även om du inte bråkar framför barnet, inte visa honom dina känslor, har han redan känt allt länge. Han kanske inte kan formulera exakt vad han känner, men han känner definitivt spänningen i huset, avsaknaden av värme och ömhet mellan föräldrarna och andra "markörer för problem" som orsakar honom ångest. Samtidigt är att leva "för barnets skull", när det inte finns någon kärlek mellan föräldrarna, lika eller ännu värre för honom än skilsmässa, eftersom bristen på kärlek och värme i familjen utvecklas hos barnet förvrängs idéer om könsrelationer, kränker troen på kärlek och kan påverka hans framtida personliga liv är inte det bästa sättet.

Försena därför inte, så snart du bestämmer dig för att skilsmässa är oundvikligt - berätta för ditt barn om det.

• Det är önskvärt att båda föräldrarna är nära just nu. Först och främst måste vi säga att du försökte, men inte kunde upprätthålla relationen, slutade se stöd i varandra och nu kan du inte lämna tillbaka det.
• Det är bättre att säga detta när båda föräldrarna fortfarande bor i samma hus, för att ge barnet tid att anpassa sig till dessa nyheter, men inte fördröja flytten, för att inte skapa en illusion av möjligheten att bevara familjen.
• Att säga:”Du är inte skyldig, du har inte gjort någonting och du kunde inte ha gjort något för att få detta att hända eller för att förhindra det. Så nu finns det inget du kan göra för att hålla oss ihop, det här är bara vårt beslut. " Gör det klart att det inte finns något hopp om att bevara äktenskapet, så att barnet inte lever i illusioner (även om detta säkert kommer att vara det, men du måste göra allt för att inte driva barnets fantasier).
• Var noga med att säga att du älskar honom, upprepa detta hela tiden, nu behöver barnet dessa ord ännu mer, eftersom han har en rädsla för att eftersom du lämnar varandra, då kan du lämna honom. "Mamma kommer alltid att förbli din mamma, och pappa kommer att förbli din pappa."
• Skyll inte på varandra på något sätt! Så mycket som din ex-partner gör dig ont, du är en för ditt barn! Han kan inte välja vad han älskar mer, höger eller vänster, eller vilket ben gör han”ont” för, eller vad är viktigare för honom höger öga eller vänster? Det finns ingen skillnad mellan er för honom, så riv inte sönder honom. Visa inte hur arg du är på hans andra förälder, för honom är det ett oöverstigligt lidande!
• Diskutera denna situation med ditt barn. Beroende på ålder upplever barn skilsmässa på olika sätt, men det finns ingen sådan ålder då barnet inte skulle skadas av detta uppbrott. Tala på ett begripligt språk med din baby, se till att han förstår dig. Ett barn kan komma många gånger med samma frågor, det betyder bara att det försöker assimilera och på något sätt överleva denna svåra händelse. Svara lugnt, prata med honom om och om igen när han behöver, prata om kärlek och försäkra att du alltid kommer att finnas där. För att visualisera hur det är för ett barn, fördubbla din smärta och lägg till barnens oförmåga att hantera känslor.
• Säg till ditt barn att det är svårt och smärtsamt, men du kommer definitivt att klara det, och du, föräldrarna, kommer att hjälpa honom. Kom ihåg att du själv är ansvarig för din smärta, och barnet lider "för ingenting". Säg inte att det kommer att bli bättre efter skilsmässan, kanske du kommer att må bättre, och då inte omedelbart, men för barnet kommer det inte att hända mycket snart, och medan han väntar på detta kan han tappa tron på dina ord.
• Det är oönskat att ändra något i barnets liv just nu: flytta, byta dagis / skola. Det är viktigt för honom att upprätthålla vänliga band, för under en sådan period faller barnets självkänsla och självförtroende, han behöver stöd utifrån.
• Om barnet stannar hos modern är det viktigt att pappan träffar honom ofta och regelbundet. Du kan inte tro att medan det gör ont att träffa ditt "ex", kan du ta en paus från kommunikationen med din pappa. Om han inte är där under en svår period, så kommer han senare knappt att kunna komma närmare barnet, och det senare kommer i sin tur att tänka på att pappa inte kommunicerar med honom, eftersom han är något slags "inte det”, Ovärdig och oälskad. Detsamma gäller i motsatt situation.
• Varken mamma eller pappa kan någonsin ersätta båda föräldrarna. Både flickan och pojken behöver båda föräldrarna för en riktig utveckling, försök för barnets skull hitta förståelse med den tidigare maken och utarbeta ett system för regelbunden kommunikation med honom.

Hur känns ett barn under en skilsmässa?

* Oftast anser barnet sig skyldig till föräldrabristen. Detta kommer från det faktum att barn anser sig själva vara centrum för sin värld och har en slags självcentrerad uppfattning om deras betydelse i allt som händer runt omkring dem. Han kanske tror att föräldrarna kämpade och skilde sig eftersom han uppförde sig illa. Ovan skrev jag att detta borde diskuteras med barnet.

* Barnet börjar bete sig annorlunda. Han kan bli mer nyckfull, han kan vara arg på en av föräldrarna som den skyldige och till och med prata om det till honom, akademiska prestationer kan sjunka, bli mer aggressiva mot barn och djur, uppmärksamhet och självkänsla minskar - allt detta kan hända redan innan du meddelade en skilsmässa, som jag redan skrev, börjar barnet känna det utan dina ord. Det är viktigt att förstå att detta beteende är en reaktion på stress och ångest. Prata och lugna barnet. Skäll inte honom för hans aggressivitet mot dig, utan förklara. Behåll hans tidigare regim, försök bli av med överansträngning. Berätta om skilsmässan på skolan / dagis så att lärarna förstår vad som händer med barnet, vad det har att göra med och helst stödjer barnet.

* Omvänt kan barnet bli väldigt tyst och tillgiven. Bokstavligen "klyva" till mamma, ständigt krama henne, säga att han älskar. Vill inte gå på dagis / skola. Eller så kommer det att bete sig "som tidigare", kommer inte att visa några konstigheter. Dessa "tysta" typer av reaktioner är ännu farligare för barnets psyke. De säger bara att barnet är i stor ångest och antingen gömmer sina känslor för sig själv djupt in i det undermedvetna, eller visar tydligt att han inte tror på sina föräldrars kärlek och att de inte kommer att överge honom precis som varandra. Sådana typer av erfarenheter av sådant trauma (liksom andra psykologiska trauma: död, katastrofer, våld, etc.) är farliga med allvarliga psykosomatiker. I sådana fall är det bättre att konsultera en psykolog.

* Ibland provocerar barnet medvetet aggression mot sig själv. Han kontrollerar typ om du verkligen älskar honom, även så. Eller så tror han att ytterligare en konflikt med honom, så lämnar du honom och omedvetet kontrollerar om det är så. Här är det viktigt att klargöra att disciplinen trots den svåra situationen inte har avbrutits. Det är nödvändigt att säga att hans beteende är obehagligt för dig och du kommer inte att tillåta dig själv att bete sig så här, men du fortsätter att älska honom. Öva konsekvens och omsorgsstöd i föräldraskap.

* Barnet kanske tror att det har makten att förena föräldrarna. Och han börjar uppträda medvetet dåligt så att föräldrarna kommer ihop för att lösa detta problem, eller mycket bra, och tror att den avlidne föräldern kommer tillbaka. Han kanske också tror att hans sjukdom (och ibland död) kan förena mamma och pappa och lockar omedvetet till sjukdom. För att undvika detta, som jag skrev ovan, är det viktigt att göra det mycket tydligt att det inte har något att göra med det, att återföreningen är omöjlig och upprepa det regelbundet.

Föräldrarnas beteende

• Helst bör föräldrar kommunicera lugnt med varandra framför barnet.
• Låt barnet lugnt gå till en annan förälder, lita på honom (det är trots allt hans barn).
• Fråga inte barnet om hur hans andra förälder lever, be inte att förmedla någonting, be inte att dölja något om dig och lär dig om honom - allt detta är väldigt svårt för barnet, för här sätter du honom igen inför ett val: att vara bra för dig eller för den andra föräldern.
• Lägg inte din son i din mans ställe. Säg inte:”Nu är du en man i huset!” Eftersom han förblir ett barn, låt honom vara honom. Dessutom, om du vill skapa en ny familj, kommer sonen att störa detta på alla möjliga sätt, eftersom han är "mannen i huset".
• Var uppmärksam på barnet. Föräldrar är ofta så oroliga för skilsmässa att de "glömmer" barnet. Det är inte lätt för vuxna själva, detta är förståeligt, men det är absolut nödvändigt att avsätta tid för barnet. Du kan direkt definiera en halvtimme - en timme om dagen, när du "glömmer" alla dina bekymmer och bekymmer och kommunicerar med barnet: du läser för honom, spelar, du är både i tankar och handlingar bara med honom! Dessa gemensamma minuter kommer att bli en utmärkt grund för barnets ytterligare förtroende för din kärlek och som ett resultat av sig själv.
• Det kommer att vara användbart för barnet om mamman skapar en ny familj. Enligt forskning från psykologer kommer detta att ha en gynnsam effekt på hans utveckling. Men det är viktigt att veta att nästan alla relationer som skapas under det första året efter skilsmässan går sönder. Eftersom personen ännu inte har "kommit ut" från det tidigare förhållandet, inte är särskilt medveten om sig själv som en separat person och inte nykter kan bedöma den nya partnern. Att arbeta med en psykolog hjälper till att analysera alla aspekter av det tidigare äktenskapet, se ditt bidrag till parets utveckling och dess upplösning, samt bildar nya typer av beteenden som gör det möjligt att, beväpnad med erfarenhet, bygga nytt, hälsosammare relationer.

I den moderna världen blir skilsmässa "vanligt". Detta betyder inte att det har blivit mindre smärtsamt, men många studier av psykologer om detta ämne och deras slutsatser kan hjälpa föräldrar att överleva denna händelse med minst möjliga konsekvenser för sig själva och sina barn.

Problem uppstår i livet och vi kan inte undvika dem, men det är i vår makt att komma ur dem "korrekt". Var inte rädd för att bygga nya relationer. Det är viktigt för ett barn att se lyckliga föräldrar så att det har en positiv inställning till livet, familjen, kärleken, föräldrarna och sig själv!

Var glad, oavsett vad!