2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
"Jag är trött på förhållandet jag har till min son (4, 5 år). Jag har en ständig lust att slå honom. Det är svårt. Jag känner mig som en fruktansvärd mamma."
En ung kvinnas (34 år gamla) lidande syns på hennes ansikte. Jag frågade om hon slog sitt barn.
"Nej. Men det verkar för mig att det kan hända när som helst. Och är det någon skillnad att jag inte slår honom. Jag vill verkligen det här. För mig är det samma sak. Och det här är hemskt. Sådana tankar ska inte var en bra mamma."
Och i dessa ord kan spåras rädslan för att förverkliga sina fantasier i handling, skuld och skam för deras "dålighet".
Låt oss reflektera … När du har tankar om att straffa ett barn, fungerar det som en signal om att du har samlat mycket stress och att du inte klarar det. Vad menar du "du klarar inte"? Missnöje, trötthet, irritation, ilska, hat ackumuleras. Det är inte lätt att vara ensam med dem. Och det är synd att säga om dem. Detta är trots allt inte förenligt med vänlighet, ömhet och moderlig omtanke. Och du vet inte vad du ska göra åt det.
Det finns en grundläggande skillnad mellan att fantisera om att straffa ett barn och bokstavligen straffa det. Att fantisera är inte att göra i verkligheten. Ja, du kan skrämmas av dessa tankar. Du kanske är rädd för deras "magiska" inflytande. Och ändå är det inte samma sak att fantisera om att slå och slå. Och du måste veta och komma ihåg detta.
Ibland är våra barn inte bara glada, glada och håller med oss. De kan visa motstånd, envishet, ilska, aggression och demonstrera detta.
Föräldraskap är ett arbete för oss som föräldrar. Låt oss inte jämföra lätt mot svårt. Jag tror att det kan vara annorlunda. Många källor lär ut hur man behandlar en mamma, en pappa med ett barn. Och i mindre utsträckning om vad som händer i föräldrarnas själva inre. När ett barn föds och vi blir föräldrar vaknar våra olösta personliga situationer i oss. Och de flyger som en boomerang mot våra barn. Och de skapar en ytterligare spänningskälla.
Alla våra undertryckta känslor från det förflutna och nuet skapar inre spänningar och vi når gränsen när det blir outhärdligt att hålla dem. Och psyket letar efter sätt att bli av med dem. Men hur gör man det?
Det finns en önskan att stoppa denna spänning just nu, kasta den på barnet genom skrik, hot, straff, smäll och till och med slag med bälte. Så släpps spänning genom såret på den andra, den svagare, som ännu inte lika kan motstå dig.
Håller med om att vistelse i fantasizonen är mer miljövänlig för dig och ditt barn än att gå in i den verkliga straffzonen.
Om du inte förbjuder dina strafffantasier ökar inte det inre trycket. Och då är det stor sannolikhet att det blir lättare för dig att hålla på. Spänningslösningen sker i "fantasizonen" och den ackumulerade energin slösas bort på bilder. Och vårt psyke uppfattas "inte för skojs skull, utan på riktigt". Men detta är bara möjligt om du tillåter dig själv att göra det. Inse vad som händer och varför det behövs.
Om du går in i handlingszonen, så orsakar du verkligt psykologiskt trauma för barnet, och till och med fysiskt. Barnet kan på grund av sin ålder och sin psyko-emotionella omogenhet inte förstå att "mamma eller pappa inte klarar av sin ackumulerade stress, för …" fungerade som en stressavlastare.
"Jag vill vara en snäll mamma, men jag kan inte!" För att vara bra måste du etablera kontakt med vad som i allmänhet händer med dig personligen och i din interaktion med barnet. Att bara vara en snäll mamma kommer inte att fungera. Det här är inte riktigt, eftersom kvinnan inte är en sagomor från en saga. Och har du stött på en historia i sagor om att "goda fe" har sina egna barn och hon tar upp dem? Jag har inte träffats. Vanligtvis i sagor, och som vi vet, är de arvet från ackumulerad mänsklig erfarenhet, en snäll trollkvinna dyker upp med sin trollstav då och då. Hon lagar inte gröt varje dag, rengör inte grytan, samlar inte barnet på en promenad, går inte upp på natten när han är sjuk, lär inte lektioner med honom …
Allt är inte så enkelt som det kan tyckas.
Du kan förbjuda dig själv att skrika på ett barn, du kan förbjuda att straffa honom, men hur länge är detta förbud? Alla har sina egna experimentella erfarenheter.
Föräldrarna känner sig skyldiga och ofullkomliga och fokuserar oftast på att hjälpa barnet, ta det till neurologer och psykologer.
Men föräldrar glömmer eller vet inte att det är deras spänning som är en ytterligare källa till neuros och psykosomatiska manifestationer hos barnet. Han står inför sina egna "tillväxt- och utvecklingsuppgifter", som kräver psykisk energi. Och sedan finns det "olösta frågor" hos föräldrar, som ibland faller på barnets sköra axlar. Och det är omöjligt för ett barn att klara belastningen på hans psyke. Då bildas en ond cirkel, som inte kan brytas utan att föräldrarna tänker om vad som händer och omstruktureras.
Genom att ta hand om ditt psyke bryr du dig direkt om ditt barn. Din förmåga och skicklighet att hantera din stress kommer att förbättra kontakten och kommunikationen med ditt barn.
Det är bättre att inte ignorera våra föräldrars inarbetade vanor och erfarenheter med oss. De har länge varit en del av oss själva. De försvinner inte av sig själva. Det är nödvändigt att behärska nya vägar och lämna de "gamla skenorna". Och för detta räcker det inte att skylla sig själv och skämmas. Skam och skuld förvärrar bara situationen och ökar den inre spänningen, som inte kan utnyttjas utan förvärvade färdigheter och förmågor, vilket gör dem till en ny upplevelse.
Låt oss komma ihåg C. G. Jungs ord: "Den största bördan som faller på ett barns axlar är hans föräldrars liv."
Använd varje tillfälle för att förstå och känna dig själv, din inre värld. Utan detta är det värre.
Rekommenderad:
Kan Jag Lita På Min Man Efter Min Mans Svek Och Försoning?
På min psykologkontor låter frågan varje dag:”Tror du att efter min mans svek och försoning med honom kan du vara säker på att vi verkligen har räddat familjen för alltid? Finns det någon garanti för att min man förstod allt, gjorde rätt slutsatser för sig själv och aldrig mer kommer att skada mig genom att fuska eller lämna familjen?
Jag är Ansvarig För Min Man, För Min Son För Allt
”Jag är också ansvarig för mamma, pappa, dotter, försumliga underordnade. De är oordning barn. Du vet aldrig vad de kommer att göra?! " Lusten att vara ansvarig för alla och allt - varifrån växer benen? Det finns kvinnor i ryska byar som kan göra vad som helst.
Han Uppskattar Mig Inte Jag Offrar Min Karriär För Min Familj Och Dig
Han uppskattar mig inte. Hon gjorde alltid allt för en man - allt han vill. Alltid glad för honom, alltid det bästa för honom och för honom. Vi kom fram till att han inte uppskattar mig. Det här är de påståenden jag ofta hör inom familjerådgivning.
Jag är Orolig För Min Son
En kvinna kom till stjärnbilden. Hon har en vuxen son och hon är mycket orolig för honom. Det verkar inte finnas någon riktig anledning, oftast sitter han hemma vid datorn. Men kvinnan tror ändå att något dåligt kan hända hennes son. Jag erkänner att killen verkligen hotas av något, jag hade ingen tanke.
Min Pappa, Min Prins Och Min Man
"Hallå. Jag vill dela med dig som med en psykolog. Poängen är att jag inte vet hur jag ska reagera på min dotters beteende. Hon är tre år och nio månader gammal, hon är galet kär i sin pappa. Avundsjuk på honom även för mig. Hon säger att pappa är hennes prins och man.
