2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag är inte en anhängare av teorin att det är nödvändigt att förlåta alla globalt och utan undantag, och utan det någonstans. Denna process är mycket komplex och individuell. I min praxis har jag stött på det faktum att viljan att ompröva sina klagomål och verkligen förlåta oftare är de klienter som har insett sin klagomål i vissa handlingar. Låt oss säga att de avbröt kommunikationen med gärningsmannen, minskade den till ett minimum eller på något sätt hämnades för brottet. Tja, åtminstone informerar de regelbundet gärningsmannen om sina känslor och tillåter inte att denna process (ansamling av klagomål) fortsätter. Om brottet endast upplevs internt, orsakar varje försök att "arbeta igenom" det motstånd. Detta motstånd bygger på principen "min skada är min styrka" eller "min skada är en del av mig." Och huvudargumentet är bristen på lust att göra något åt detta brott. Det verkar orättvist och fel. Varför? Ja, för den inre upplevelsen av förbittring är faktiskt det enda som signalerar dess närvaro. Och om deras egen rättfärdighet.
Det finns två viktiga punkter här. För det första uppfattar en person omedvetet sin vrede som någon form av handling i förhållande till gärningsmannen. Att förlåta är som att ändra din attityd. Det verkar som - att tillåta gärningsmannen sina handlingar. Inse deras rätt att existera. Men i själva verket är detta inte fallet. Att förlåta är inte att glömma. Och det betyder inte att ändra attityden till en person eller hans handlingar. Att förlåta är att ändra sina egna känslor.
Och följaktligen det andra - brottet verkar vara rättvist, eftersom det omedvetet uppfattas som en form av svar (samma hämnd) mot gärningsmannen. Det finns trots allt ingen annan form. Därför verkar möjligheten att förlora (förlåta) henne orättvis. MEN! Fångsten är att en person hämnas inte på gärningsmannen, utan på sig själv. Det är han som äter sig själv med negativa känslor, det är han som fortsätter att reagera på kränkande situationer och ord. Det är hans liv som han tvingar beroende av förbittring. Den som orsakar förbittring lider inte på något sätt i den här situationen. Han kanske inte ens vet om någonting och inte gissar. Och om du ens gissar - då uppfattar du det på ett helt annat sätt. Harme är hämnd på dig själv. Och bara för mig själv.
En viktig roll för negativa känslor är att hindra en person från att upprepa situationen. Det vill säga, schemat är följande: en händelse - en obehaglig känsla - en handling (besluta vad man ska göra i denna eller annan liknande situation). Punkt. Det krävs känslor för detta beslut och åtgärder. INTE INSTEAD. När det blir”istället för”, hänger en person för alltid i ett tillstånd av permanent negativ känsla, utan att gå vidare till det tredje steget. Det är som en fysisk signal från kroppen: sjukdom - smärta - behandling. Harme är i sig bara "smärta". Hon är inte ett "magiskt piller" av rättvisa.
Om du känner ilska, medan du fortsätter (till exempel) att kommunicera med gärningsmannen och samla negativa erfarenheter, så är detta ett schema: sjukdom - smärta - mer smärta.
Tänk dig en situation där ett barn sträcker sig efter en varm ugnslucka, bränner ett finger, fortsätter att hålla den på samma ställe och blir arg på den heta ugnen. Och fingret gör mer och mer ont. Och ilskan vid ugnen mer och mer. Konstigt, eller hur? När allt kommer omkring är det tillräckligt att bara utföra en åtgärd - dra handen bakåt och rör inte ugnen längre.
Så det är därför jag inte är en anhängare av teorin att alla ska förlåtas globalt och utan undantag. Eftersom:
1. Harme är också en resurs. Det behövs för förändring, för beslut, för handling. Ibland är motvilja drivkraften bakom sublimering i andra sfärer. Innan du bryter stödstrukturen måste du bygga en ny.
2. Du kan inte tvinga förlåtelse med "så rätt" metod. För det finns inga objektiva sanningar. Det finns en subjektiv uppfattning av just denna person.
Om vi antar att någon i barndomen, till exempel, upplevt fysiska eller sexuella övergrepp - hur realistiskt är det alls att förlåta sådant? Eller vill du ens förlåta något sådant?
I den form där vi omedvetet förstår förlåtelse - ingenting.
Och därför:
3. Frågan är inte hur man ska bli av med ilskan. Och i hur - hur man reviderar tolkningen av just detta koncept.
Och med tanke på de två punkterna som jag skrev om i början - att förlåta det att arbeta med Dina känslor, återfå rätten till dem. Och samtidigt ha rätten till ett personligt val av handlingar: att kommunicera eller inte kommunicera med den som orsakade brottet; om man ska berätta för honom om dina känslor / känslor eller inte; i vissa fall är det till och med möjligt att vidta vissa åtgärder för att straffa, och kanske till och med inte bara personligt, utan också på lagens nivå (om det till exempel var våld).
Förlåtelse handlar inte om att ta bort ansvar från någon för sina handlingar. Nej. Det är att låta dig själv ta ansvar för dina känslor och dina beslut.
Rekommenderad:
Förlåtelse Ritualer. Att Radikalt Förlåta Sig Själv Eller Döda Sig Själv?
Ja, nu är det fashionabla ämnet "förlåt". Du själv, make, barn, föräldrar, chefer, moraliska monster, skurkar som har skadat dig. Positionen”du har rätt att inte förlåta” beaktas inte ens. Och det orsakar genast skräck. Att vara annorlunda är att bli dålig.
Om Vrede Och Förlåtelse. Flyger Från Kotletter
Universella skälets språkrör - Internet surrade i alla våra öron om att det inte är bra att begå ett brott, och vi bör förlåta. Jag håller i stort sett med om att det är en användbar sak, kränkta och dolda hämnare är inte de trevligaste människorna, både för sig själva och för andra.
Återigen Om Förlåtelse
Under många år plågades jag av behovet av att förlåta, vilket olika smarta böcker, opinion och kristen moral ingav mig patetiskt. Det verkade som om det här var något slags universellt bakhåll, eftersom jag inte kunde förlåta några av karaktärerna och skuldkänslan växte framgångsrikt - ja, hur kan det vara, för smarta människor skriver, men jag kan inte.
Förlåtelse Eller Hämnd, Hur Man Läker Trauma
Vissa traumatiska överlevande som avvisas av hämndens fantasi försöker helt låta sin vrede passera genom fantasi om förlåtelse. Denna fantasi är ett försök att känna kraft och kontroll. Den överlevande föreställer sig att han kan vara över raseri och att han kan radera konsekvenserna av trauma genom en frivillig och i sig oppositionell kärlekshandling.
När Förlåtelse Inte Läker
Författare: Eletskaya Irina Har du någonsin hört att vägen till helande, till frihet, till kärlek och i allmänhet till allt det vackraste i livet ligger i förlåtelse? Jag slår vad om att du gör. Om du förlåter alla förövarna - och du kommer att bli lycklig.
