Kärlek Kan Inte Straffas (sätt Ett Komma Själv)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förmodligen stod alla föräldrar minst en gång inför frågan om de skulle straffa sitt barn eller inte. Om så är fallet, hur, om inte, även hur? Hur ska man vara i det eller det här fallet och hur man räknar ut vilken strategi som är korrekt?

Man kan inte straffa de små, men de stora?

Ett barn praktiskt taget från födseln börjar deklarera sig själv. Vid varje åldersstadium gör han detta efter det bästa av sina utvecklingsegenskaper. Vid tre månader gråter han, vid tre är han nyckfull och motsätter sig sina föräldrars handlingar, och vid tretton gör han rebeller och provocerar dem. Är det skillnad mellan ett barn på tre månader och en tonåring på tretton?

Utan tvekan finns det ett logiskt svar. Vad är skillnaden?

På olika nivåer av psykofysiologisk utveckling, i olika erfarenheter av interaktion med omvärlden - ja, det är verkligen sant.

Men det är en mycket viktig punkt där dessa två barn liknar varandra. Både den första och den andra är barn till sina föräldrar. Men om det gäller ett tre månader gammalt barn, som regel, uppstår inte frågan om straff, för en tonåring kan det vara mycket relevant. Varför?

Är det möjligt att straffa en varelse som är helt beroende av modern, av de vuxna som tar hand om honom, liten, försvarslös och skör? Mest troligt blir majoritetssvaret nej. Och i fallet med en tonåring?

Vem är en tonåring? Han har sina önskningar, sina behov, sina ambitioner, sitt eget system av värderingar. Han kan vara ansvarig i en eller annan grad för sina handlingar. Nästan. Ändå har även en nyfödd både önskningar och behov, och han vet redan hur man ska uttrycka dem.

En tre månader gammal och ett trettonårigt barn är mycket mer lika än du kanske tror. Enligt forskning inom neuropsykologi är det känt att den mänskliga hjärnan mognar först vid 21 års ålder. I tonåren, cirka 13 år gammal, mognar en person prefrontal cortex-området i hjärnan som är ansvarig för självkontroll, uppmärksamhet, impulskontroll, organisation, självkontroll, liksom för förmågan att dra slutsatser och lära från sin egen erfarenhet. Det vill säga för mognad av alla de nödvändiga egenskaperna, vilket totalt sett kan innebära förmågan att ta ansvar för sina handlingar.

Innebär detta att innan ett barn når denna ålder kan ett barn bete sig som han vill, och föräldrarna ska nedlåtande förlåta honom alla hans handlingar bara för att hans hjärnbark fortfarande är omogen? Detta är inte helt sant.

Ett barn som är både tre månader gammalt och tretton år är starkt påverkat av sina föräldrar. Oavsett föräldrastil och oavsett barnets reaktion på denna föräldrastil. Utan tvekan, ju äldre barnet blir, desto mer differentierad blir hans reaktion på straff, han kan utvärdera det annorlunda och dra slutsatser, vilket ett barn inte kan, för vilket straff är identiskt med hans förälders avslag. Men oavsett uppväxtstilen - auktoritär, demokratisk, tillåtande, auktoritativ - beror ett barn i alla åldrar på honom och på de incitament som hans föräldrar ger honom. För att förenkla kan vi säga att alla incitament från föräldrar kan delas in i belöningar och straff.

Vad är straff?

Detta är ett slags lärorikt, ofta negativt svar till barnet för hans oredlighet. Lektionen som föräldrar tycker att han behöver lära sig. Inom beteendepsykologi karakteriseras straff som negativ förstärkning eller berövande av positiv förstärkning, vilket i båda fallen anses vara ineffektivt.

Straffet från en så betydande person lämnar ett outplånligt märke på barnets psyke. Straff kan vara av olika slag: kroppsliga, känslomässiga, manipulativa.

Typer av straff

Kroppsstraff är straff som använder fysisk kraft av varierande intensitet för att tvinga ett barn att lyda.

Känslomässigt straff (en av de svåraste att bära) är berövandet av föräldrakärlek för en förseelse ("jag pratar inte med dig").

Manipulativa straff är knep, manipulation av föräldrar för att uppnå önskat beteende ( om du inte gör dina läxor tar jag cykeln).

Konsekvenser av straff

Varför är straff farligt?

Aga. En enkel smäll på botten på en treårig bebis kan framkalla en ömsesidig aggression hos barnet-både på föräldern och på omgivningen. Och ju tidigare ett barn stöter på upprepad aggression, särskilt föräldrarnas aggression, desto lättare blir det att vänja sig vid detta sätt att reagera på miljön, desto mer sannolikt kommer det att vara det som norm. Regelbunden misshandel kan göra barnet immun mot fysisk bestraffning, vilket kommer att tvinga föräldrarna att öka aggressionen för att uppnå resultat, och detta kan i sin tur öka nivån på svarande aggression.

Känslomässigt straff. När ett barn hör”jag pratar inte med dig”, mår han dåligt, onödigt. För ett litet barn bekräftas själva hans existens av reaktionerna från nära och kära (till exempel att leka gömställe med barnet: när mamman gömmer sig är hon inte där.) Mamman ignorerar barnet, vilket betyder att mamman försvinner från åtkomstzonen. Hon är borta. Att förlora en mamma för ett barn är som att förlora sig själv. När mamma säger: "Du beter dig dåligt" hör han: "Du är dålig!" Det är väldigt svårt för ett litet barn. För att undvika ett så hårt straff lär barnet sig bete sig på ett sådant sätt att mamman inte vägrar kontakt med honom. Ofta, på bekostnad av att undertrycka mina känslor och känslor (om jag ramlade ner, blev min mamma arg för att jag skriker på gatan. Nästa gång betalar jag inte för att min mamma inte ska bli arg.) Undertryckta känslor vänder så småningom till kroppssymtom eller till aggression.

Manipulativa straff. När ett barn utpressas lär det sig snabbt detta beteende och börjar leka enligt de givna reglerna. Först med föräldrarna ("jag äter frukost bara om du ger mig en chokladbit") och sedan med samhället ("om du låter mig skriva av det, bjuder jag in dig på min födelsedag"). Inledningsvis ser varje barn hos föräldrarna grunden för säkerhet. Beroende på hur föräldrarna interagerade med barnet och om de uppfyllde hans behov, bildas primärt förtroende eller misstro i världen. Ett barn som litar på sina föräldrar från födseln och får straff av dem börjar känna ångest (världen är inte säker). Ångest kan förvandlas till att fixa rädslor, kroppssymtom (till exempel enuresis, tics) eller till autoaggression (mot sig själv), såväl som till aggression mot element i den omgivande världen. Ju äldre barnet blir, desto mer dold, försenad och tvetydig kan hans reaktion på straff vara, men det kommer det att vara i alla fall.

Vad ska man göra? Straffa INTE alls ?

Det finns psykologiska teorier där straff anses vara destruktivt för psyket. Trots det, även om föräldrar lyckas uppfostra ett barn utan att ta till straff, kommer deras barn förr eller senare fortfarande att möta ett samhälle som sannolikt inte är så lojalt. För att barnet ska förstå vikten av sina handlingar, oavsett ålder och utvecklingsnivå, rekommenderas föräldrar att följa följande rekommendationer i strafffrågan, genom att kombinera uppmuntran och lindring av barnets negativa reaktioner.

Psykologens rekommendationer

1. Att sätta reglerna … Föräldrar bör tydligt förstå "vad som är bra och vad som är dåligt" så att barnet kan lära sig navigera i dem. Gränserna för vad som är tillåtet för ett barn är nödvändiga, utan dem känner han sig osäker, strävar efter att testa världen och föräldrarna för styrka, för att äntligen "famla" dessa gränser. De kan jämföras med fästningens väggar. För ett barn är gränser inte bara begränsningar, utan också det skydd han behöver.

2. Inget kroppsstraff, straff med psykologisk press. Du kan inte heller straffas med berövandet av grundläggande behov, till exempel mat. Du kan inte straffa när barnet är trött, stressat efter sömnen.

3. Barnets aggressiva handlingar gentemot andra måste undertryckas snabbt och strikt. Mjukt men ihållande. Du kan säga:”Du kan inte slå en person (någon annan levande varelse). För det gör ont, kränkande, obehagligt. " Lär dig andra sätt att uttrycka missnöje. Barn som kan tala lärs verbala, icke-aggressiva uttryck för protest. Till exempel: "Jag vill spela nu själv" om en leksak tas ifrån honom i sandlådan. Om de slår honom: "Jag känner mig obekväm / smärtsam, flytta bort." Om barnet inte reagerar, flytta bort, ta bort barnet och förklara för honom att barnet inte agerade bra, du kan inte slå andra. Han visste antagligen inte eller glömde. Alla förklaringar ges i en form som barnet kan förstå. Angående frågan som pappor ofta ställer: "Men hur ger man tillbaka?!" Det är viktigt att definiera innebörden av denna”kapitulation”. Att göra en annan sårad och kränkt på samma sätt, eller för att försvara dig själv och dina rättigheter. I det andra fallet kan detta göras verbalt, och i det första fallet är det stimulering av aggression. Huruvida sådana metoder för att svara på känslor behövs är upp till föräldrarna, men det är viktigt att ta hänsyn till de möjliga konsekvenserna (aggression genererar aggression).

4. Frånvaro av en uttalad känslomässig reaktion på barnets negativa handling. Beskriv situationen så diskret som möjligt, utan att färglägga den med känslor. Till exempel, istället för:”Du bröt min älskade vas, ja, vad har du gjort! "Jag är väldigt ledsen över att min älskade vas har brutits." Barnet provocerar ofta omedvetet föräldrarna att få deras uppmärksamhet. Föräldrarna visar inte barnet levande känslor som svar på hans negativa handling, men visar för barnet att dessa provokationer är ineffektiva.

5. Utvärdering av gärningen, inte barnet själv. Till exempel, istället för: "Hur slarvig du är, alla är utsmetade" - "Jag tycker inte att det är en bra idé att hoppa i vattenpölar, det fläckar kläder."

6. Förklaring. Varje handling, varje handling måste förklaras. Även om barnet bara är 2 år måste det förklaras varför fingrar inte ska sättas in i uttaget. Vi kan säga att det finns en ström i utloppet, och det kan bita smärtsamt. För varje barn och för varje ålder kan en individuell förklaring av varje situation väljas, huvudsaken är att den är det. Att berätta historier om ämnet som motsvarar problemet fungerar mycket bra med barn.

7. Uppmuntra de handlingar som du tror är korrekta. Även här måste du vara uppmärksam på vikten av att bedöma handlingen, inte barnet. Inte "du är bra för att klättra i trappan", men "bra att du lyckades klättra så högt!" Detta är nödvändigt för att barnet inte ska känna att det är "bra gjort" först när det uppnår något. Så att det inte finns någon känsla baserad på den berömda dikten: "Nu älskar jag dig, nu berömmer jag dig" - och om jag inte hade tvättat mig hade jag inte älskat?

8. Beröm och slå upp ett barn precis så, utan anledning. Att ge godis är inte”för något”, utan”bara för att jag älskar dig”. Dessutom är detta sant..:)

9. Du kan komma med regler tillsammans med ditt barn., diskutera dem och nå kompromisser, till exempel "under dagen kan du ta ut alla leksaker, men på kvällen efter middagen ska leksakerna tas bort" eller "Mamma väljer kläder för gatan, men hemma kan du klä dig så du vill."

10 ett barn, tre månader, tre år eller tretton är en person … Det finns bara ett sätt att ändra det - genom att visa honom allt genom exempel. Som det välkända ordspråket säger: fostra inte ett barn - ändå kommer han att bli som du.

Och viktigast av allt, kom ihåg vem av er som är stor och vem som är liten för alla barns missförhållanden. Allt annat är sekundärt.