Snabbt Eller Långsamt? Om Hastigheten På Närmande I Ett Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

-Jag gillar dig! Jag vill ha dig! Med dig! Hos dig!

-Aj. Jag har också sympati för dig. Bara jag känner inte för det så snabbt. Kanske först av …

-Allt, hejdå!

-… försöker lära känna varandra bättre?:(---

I vår kultur händer det ganska ofta att människor som först utsattes för en "massiv attack" av sympati från en annan person, och sedan "tappade" den, saktar ner den snabba rörelsen, tenderar att bli upprörda och skylla sig själva för det faktum att denna kommunikation inte fungerade i slutändan.

Och de som inte har uppnått ömsesidighet, anklagar den andra för kyla och bedrägeri (för sina förväntningar och förhoppningar).

Och de kan också vara benägna att själv flagga.

Som ett resultat förblir två människor missnöjda med varandra, med sig själva och med erfarenheten …

Ett aktivt liv i det virtuella rummet, det snabba utbytet av information och känslor genom snabbmeddelanden och sociala nätverk skapar en illusion av möjligheten att snabbt närma sig en annan person.

Hela vår "hastighetskultur" påverkar starkt idén om närhetens hastighet mellan människor: "Du måste springa så snabbt du bara kan för att stanna kvar." Rädslan för att hamna bakom, gå vilse, lämnas i rött eller ensam, provocerar att tillämpa det på bokstavligen allt.

Samtidigt är den psykologiskt bekväma konvergenshastigheten olika för varje person. Dessutom kan det fluktuera beroende på kommunikationssituationen, den andra personens personliga egenskaper och deras egen emotionella, psykologiska, sociala eller fysiska status: i närvaro av emotionell, fysisk trötthet, sociala eller psykologiska problem kan hastigheten öka eller minska.

Det är okej när du vill "undersöka" och lära känna en person bättre innan du blir mer öppen för honom / henne (oj). Förstå hans behov och relatera till dina. För att se karaktären, manifestationer, för att avgöra vilken form av relation avståndet kommer att vara bekvämt och roligt.

Och det är okej att hitta en felaktig matchning.

Faktum är att olika behov kan avslöjas. Den ena behöver känslomässig värme och närhet, den andra behöver en sexpartner utan problem. Den ena älskar aggression och tryck, den andra är viktig för subtila förnimmelser, långsamhet och omsorg.

Långsammare, gradvis konvergens är mer lämplig för att skapa uppriktiga, varma och djupa relationer.

Den snabba konvergenshastigheten signalerar oftast en önskan att undvika intimitet och funktionellt använda en annan person: att öka självkänslan, förbättra humör eller materiell situation, för sexuell tillfredsställelse eller släppa ut negativ energi. Detta händer också, och vanligtvis fungerar det ganska framgångsrikt om det finns en partner som är intresserad av detsamma.

Som Gestaltterapeutens bön säger:

"… Och om vi lyckades träffas är det här en stor framgång. Och om inte, kan det inte hjälpas …"

Du kan bara acceptera.

Även om ofta felaktig matchning orsakar sorg, ilska eller till och med förtvivlan.

Särskilt när behovet, som starkt lockar en annan, inte har tillgodoses på länge och är bristfälligt.

Men det betyder inte alls att den som inte gick med på att skynda sig är skyldig för att "ingenting kom ur det".

Precis som den vars hastighet var högre inte är skyldig.

Det hände bara så att det inte sammanföll.

Om det uppstår en ojämnhet i en persons liv hela tiden och det stör honom kan du reda ut det.

Det händer att bakom för mycket fart eller ihållande avstånd ligger en specifik negativ och destruktiv upplevelse som inte ger en person möjlighet att på ett tillfredsställande sätt konvergera och bygga ett tillfredsställande förhållande.

Kanske var de alltför rusade genom livet, och han var tvungen att hela tiden anstränga sig och kliva över sin "långsamhet" för att hänga med, tvinga sig själv och "hamra" i sin naturliga hastighet. Och han brukade lyda och hålla ut, och nu skyndar han sig, även om han inte vill ha en så snabb hastighet.

Kanske är en person inte känslig för sina behov, men är van vid att förlita sig på externa instruktioner och klyschor. Och han vet bara inte vad hans hastighet är. Eller till och med inte riktigt förstår vad han egentligen vill, förvirrar klyschan i hans fantasi med sina önskningar.

Kanske har en person upplevt en sådan upplevelse att närhet till andra människor upplevs som en fara och personen i allmänhet föredrar att undvika det, ersätter det med en lång distans eller ett välbekant och förståeligt funktionellt förhållande.

Det händer att någon som befinner sig i en hastig situation, men vill ha känslomässig snarare än funktionell närhet, ger några signaler om att en sådan hastighet är möjlig med honom, men inte inser hur han gör det.

För att förstå dina mekanismer och motiv för att skapa relationer kan du vända dig till en psykoterapeut för långvarig psykoterapi.

Gradvis, steg för steg, bygga en relation med terapeuten, överväga och utforska din erfarenhet och vanliga beteendeprogram, kan du lära dig och se mycket av det som vanligtvis är dolt från att förstå.

Och, om så önskas, ändra.