Familjerelationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Familjerelationer och konflikter

Barn är arbete

Vi är för dem, inte de för oss

Goda relationer och korrekt förståelse av barnet är endast möjlig med föräldrarnas fulla accept av barnet som det är. Det är ofta svårt för oss att förstå vad våra barn verkligen behöver för tillfället och det är svårt att hjälpa dem, och detta resulterar redan i många missförstånd och gräl med barn. Vissa mödrar erkänner ärligt att de inte har någon kärlek till sina barn. Då måste denna känsla lära sig att odla av föräldrarna själva, för utan att ha kärlek i oss kan vi inte lära barn att älska. Och barnet behöver först och främst föräldrakärlek, som luft, vatten och sol.

Konflikter med ett barn förvärras mycket när det träffas med ditt "jag" vid tre års ålder. Barnet vill då bevisa sig själv, och föräldrarna ska inte störa detta. Från min praktik med att arbeta med barn såg jag ofta hur barn i 2, 5-3 år gamla börjar motstå sin mammas hjälp, de vill göra allt själva - detta är ett viktigt steg i övergången till oberoende studier av världen. Här är det viktigt för föräldrar att observera och hjälpa barnet in i en ny utvecklingsfas.

Barnens utveckling åtföljs av åldersrelaterade kriser, och under denna period är det ibland svårt att hitta ett gemensamt språk med barn. Du måste dock förstå vad som ligger bakom det eller det barnets beteende. En ålderskris är normen, den är bra, naturlig och nödvändig. Detta är övergången till nästa steg. Omvänt, om barnet inte går igenom krisen, kan detta vara ett väckarklocka. Inom utvecklingspsykologi utmärks följande steg:

- den nyfödda krisen, som skiljer embryonperioden från spädbarn;

- krisen i det första levnadsåret, som skiljer spädbarn från tidig barndom;

- kris på 2-3 år - övergången till förskoleåldern;

- kris på 7 år - en bro mellan förskola och skolålder;

- 13 år - övergång till tonåren.

I en nyfödd kris upplever barnet separation från modern. Det nya behovet av denna ålder är kommunikation. Under krisen i det första levnadsåret behärskar barnet promenader, och även under denna period inträffar början av talbildning. Vid denna tidpunkt uppträder de första protesterna och motståndet hos barn - barnet börjar motstå sig själv mot andra, eftersom bildandet av barnets personlighet också är förknippat med bildandet av promenader. I krisen under tredje året konfronteras vuxna med negativism, envishet och en levande önskan om självständighet (detta är också förknippat med manifestationen av barnets”jag”, som beskrevs i föregående avsnitt). Barnet vill göra allt själv. Under en kris på 6-7 år försvinner naivitet och spontanitet hos ett barn. Barn är nyckfulla, pretentiösa. Barnet börjar förstå vad det betyder "jag är glad", "jag är upprörd", "jag är arg", "jag är snäll". Hans erfarenheter får mening. Barn i förskoleåldern "ser redan sanningen", till exempel när man ritar en katt är det nödvändigt att teckningen verkligen ser ut som en katt, barn på 7 år blir mer väckta. I ungdomskrisen börjar ett nytt skifte i barnets utveckling, vilket kommer till uttryck i självkännedom, självbekräftelse av individen.

Kriser är nödvändiga och oundvikliga. Varje barn passerar genom dem, men varaktighet, djup och utfall av kriser är olika för alla, dessa faktorer påverkas av den vuxna och omvärlden. En kris är en drivkraft för att förvärva nya egenskaper hos en person. Förälderns uppgift är att korrekt kunna hjälpa till att övervinna övergången från ett åldersstadium till ett annat. Beroende på omständigheterna kan en vuxen alltid distrahera barnet, berätta en historia, ge intressant aktivitet etc. (beroende på barnets situation och ålder) så att barnet korrekt kan omvandla energi och uppleva ett viktigt skede i sitt liv. Det enklaste sättet att arbeta med ett barn är genom lek. En vuxen kan alltid upprätta kontakt med ett barn genom lek, förhindra den eller den konflikten.

"Problematiska", "svåra", "stygga" och "omöjliga" barn, liksom barn "med komplex", "nedsläppta" eller "olyckliga" - är alltid resultatet av felaktiga familjerelationer. Och konsekvenserna är "problem", "svåra", "stygga", "omöjliga" vuxna med sina "komplex", "nedsläppta" och "olyckliga" …

De flesta av de föräldrar som själva söker psykologisk hjälp för svåra barn led av konflikter med sina egna föräldrar i barndomen. Många experter har kommit fram till att stilen för föräldrainteraktion ofrivilligt präglas av barnets psyke. Detta händer mycket tidigt, i förskoleåldern, och i regel omedvetet.

Som vuxen återger en person det som naturligt. Således inträffar socialt arv av kommunikationsstil från generation till generation: de flesta föräldrar uppfostrar sina barn som de växte upp i barndomen.

Mitt liv och min yrkeserfarenhet visar att det är viktigt att utbilda sig själv först och främst. Ett barn är först och främst en person, precis som en vuxen. Ett besök hos en psykolog är viktigt inte bara för barnet, utan också för föräldern själv. Bakom alla barns problem finns det ett problem hos föräldern. Genom att lösa sina egna problem lär föräldrar att hjälpa sina barn.

Den mest lämpliga lösningen för konfliktsituationer är ett personcentrerat tillvägagångssätt, som inkluderar att aktivt lyssna på barnet, uttrycka sina åsikter och gemensamt leta efter den optimala lösningen för båda parter.

Det är svårt för föräldrar att lära sig att bete sig rimligt med ett humörigt och styggt barn, eftersom de måste hantera sina egna känslor. Vi måste vara mycket tydliga med detta och ta hänsyn till det. Barnet kan ofta återspegla föräldrarnas infall genom prisma av sitt beteende. Det är inte för ingenting som de säger att barn är vår spegel, men vi vill inte alltid titta på det.

För ett barn, precis som för vilken person som helst, är psykologiskt stöd viktigt, vilket leder till lösningen av många problem. Som föräldrar måste vi lära oss att förstå barnets personliga erfarenheter genom att aktivt lyssna på honom.

Barn lever i nuet, och det är viktigt för dem att reagera snabbt och inte säga att låt oss tänka på något imorgon eller mamma är upptagen nu, vi kommer att ta reda på det senare. Av egen erfarenhet insåg jag att barnet behöver hjälp eller uppmärksamhet just nu, och han kan inte vänta. En vuxen kan tänka på framtiden eller det förflutna, men det är svårt för ett barn att veta när den framtiden kommer. Som en utväg kan du uppmärksamma barnet för tillfället, om det verkligen är riktigt, och först sedan återvända till ditt företag. Om saker är brådskande, säg ärligt när exakt vi kan uppmärksamma barnet. Om ett barn litar på sina föräldrar, då vet han att han kommer att uppmärksammas, men senare, om det senare blir till aldrig, kommer barnet förmodligen att kräva uppmärksamhet just nu och ingen förklaring hjälper honom. Men vi måste komma ihåg att barn behöver oss här och nu, de lever i nuet. Många konflikter uppstår just på grund av dessa skillnader mellan vuxna och barn.

För att skapa en bra familjerelation med ett barn måste du vara uppmärksam på speciella känsliga, uppriktiga och ärliga familjerelationer.

För att lösa problemsituationer kan du använda följande regler:

- Beskriv problemet (beskriv situationen som har uppstått, vad föräldern såg.)

"Jag ser att det finns många leksaker utspridda på golvet."

- Ge information.

"De utspridda leksakerna gör det svårt för mig att gå."

- För att uttrycka det i ett ord.

"Leksaker".

- Beskriv hur du känner.

"Jag gillar det inte när huset är ur funktion."

- Skriv en lapp.

”Kära vän, vi älskar det när vi efter matchen återvänder till deras hus. Dina leksaker!"

Alla känslor hos barnet måste respekteras och accepteras. Vissa åtgärder bör begränsas.”Jag ser att du är väldigt arg på din syster. Berätta vad du vill med dina ord, inte dina händer."

Det är viktigt för vuxna att ta sig tid att kommunicera med sina barn i familjen. Numera är det en sådan tid att det är svårt för föräldrar att överhuvudtaget hitta "gyllene stunder" för familjen, och barn har inte tillräckligt med uppmärksamhet och kärlek från de närmaste. På grund av bristen på tid har barn och föräldrar helt enkelt inte förståelse och enighet sinsemellan, vilket leder till familjekonflikter. Alla psykologer känner till ett sådant test med barn. Barnet ska rita en familj på ett papper. Tyvärr, som ett resultat av sådana studier, målar barn ofta ofullständiga familjer (utan mamma eller pappa). Och när de fick frågan: "Var är mamma eller var är pappa på bilden?" Barnet svarade ofta: "Och mamma tvättar alltid disken, pappa är på jobbet osv." Det vill säga att barnet inte känner närvaron av varken mamma eller pappa i hans liv. Och därav redan de mest bedrövliga konsekvenserna av olyckliga familjer och ständiga bråk mellan barn och föräldrar.

När jag övade på dagis fick jag som undantag genomföra ett sådant test med barn. Jag bad barnen att rita en familj, innan dess gjorde jag och mina lärare lite förberedande arbete: vi sjöng sånger om familjen, genomförde fingerlekar om familjen. Många barn ritade sina familjer, men vissa barn drog inte familjer (främst förskolebarn) på grund av att barnen inte var vana vid att rita på uppdrag eller de som inte visste hur de skulle rita människor. Som ett resultat hade alla barn sin mamma och pappa skildrade på teckningarna, förutom en pojke på 7 år, flera barn ritade inte sina äldre bröder och systrar, och nästan alla barn ritade inte sig själva i teckningarna. De svarade att "jag är i trädgården." Detta var lite upprörande, för då känns barnet inte som ett med familjen. Barnet är på dagis hela dagen och han uppfattar sin familj som separat från sig själv. Jag tror att alla familjer nuförtiden måste träffas allt oftare för kommunikation och rekreation, så att barn och vuxna kan känna sig som en hel familj, och då blir det färre konflikter, och familjerna är starkare och mer vänliga.

Artikeln använde material från böcker:

Yu. B. Gippenreiter”Kommunicera med barnet. På vilket sätt ?", Svetlana Royz "Trollstav för föräldrar."

www.psychics.com.ua