Om Kärlek, Osäkerhet Och Ex-fruar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varje gång jag börjar min nya artikel frågar jag mitt undermedvetna vilket ämne som kommer att vara mest efterfrågat för läsarna av mitt abonnemang. Och eftersom det undermedvetna kan göra vad som helst och har tillgång till informationsfältet som är otillgängligt för sinnet, då försöker jag lyssna på dess uppmaningar. Tips kan komma överallt: en påträngande tanke, en bok eller artikel som av misstag fångade dig, frågor från mina kunder

Dagens uppmaning kom i form av en konsultförfrågan. Förfrågningsämne: en kvinna har ett förhållande med en man och planerar redan att leva tillsammans. Och just nu har tvivel uppstått om det är lämpligt med detta steg. Kvinnan är "rädd" för att hon inte kommer att kunna "ersätta" mannen med sin tidigare familj, där hans ex-fru och barn finns kvar, och mannen har fortfarande en stor känslomässig koppling till denna familj.

Om vi abstraherar från uppgifterna och tittar på situationen i allmänhet, då det handlar om kvinnans rädsla för att hennes man teoretiskt skulle kunna återvända till sin ex-fru. Och hon, helt förståeligt, skulle vilja ha garantier för att leva tillsammans kommer att vara glädjande, problemfritt och mannen kommer inte att gå någonstans.

Det skulle jag vilja påpeka en överklagan till en psykolog omedvetet, och ofta medvetet, betyder att han kommer att ge ett färdigt svar eller en färdig metodik om vad som behöver göras och vad som inte kan göras så att allt är bra. En person ger en specialist vissa alkemiska egenskaper och är redo att utan tvekan följa rekommendationerna. När du börjar förstå djupare med begäran och komma till dess väsen, då hör jag den traditionella frågan: "Vad ska jag göra?".

Rötterna till denna typ av komfort går tillbaka till barndomen. I barndomen lär vi oss en norm för beteende baserat på maktens vertikal. Det finns en stadga. Punkt ett: föräldern har alltid rätt. Punkt två: om föräldern har fel, se punkt ett.

Barnets aktiva karaktär törstar efter kunskap och upptäckt, i vilken han får sin första livserfarenhet. Det är sällan en förälder stöder barnets forskningsverksamhet och inom rimlig anledning låter barnet fylla sina första gupp. Ofta undertrycks barnets aktivitet av förbud, skräckhistorier, hot.

Naturligtvis måste barnet känna till gränserna för vad som är tillåtet för att snabbt kunna anpassa sig till omvärlden och utveckla de första färdigheterna för självkontroll. Ett litet barn kan inte kontrollera sig själv, så han behöver hjälp av en vuxen för att sätta gränserna för acceptabelt beteende.

Men allt är bra - om det är måttligt.

Totala förbud, straff, undertryckande av barnets åsikt bara för att det fortfarande är litet, leder till låg självkänsla och till programinställningen "var osynlig, var ingen"

"Om du vill undvika kritik, gör inte någonting, säg ingenting och var ingenting."

Oftast är det tjejer som ärver detta program. Det kallas också” komplex av utmärkta elever . Hon måste för all del möta någons förväntningar och idéer. Hon har inte råd med lyxen i sin egen synvinkel, om det strider mot lärares och föräldrars åsikt. Hon är en bra tjej, och bra tjejer bör lyda, snälla föräldrar och lärare.

Om hon gör sina läxor bra blir de nöjda med henne. Och det visar sig att det är OK genom prisma av externa bedömningar och under någons diktering.

Varför gick jag in på ämnet barndom och myndigheternas roll i vårt liv så detaljerat?

Eftersom tjejer växer upp och komplex inte försvinner någonstans. I vuxen ålder letar sådana tjejer efter olika mentorer, coacher och psykoanalytiker som kommer att berätta för henne vad och hur de ska göra för att bli OK. Längs vägen kommer hon också att lyssna på åsikter från sina vänner, kollegor och släktingar.

För att förstå hur hon behöver leva kommer hon att lyssna på åsikter från dem som är auktoritativa för henne. Hon tror att alla vet om henne och hennes liv bättre än hon själv. Hon behöver bara höra vad hon ska göra och hon kommer pliktskyldigt att göra, och med ära är hon en bra tjej. Hennes "godhet" fortsätter att ses genom prisma av någon annans åsikt.

Och för dessa åsikter går hon till en psykolog, utan att vilja lyssna på sin egen åsikt, och viktigast av allt, önskan.

I denna situation anser jag att det är min uppgift att återföra den "goda tjejen" till sina rötter och hjälpa henne att höra sig själv som det enda rätta beslutet i alla situationer.

Livslektioner är inte skollektioner. Om du i skolan kan fuska, fuska, bli sjuk i tid för att få ett bra betyg, så är allt inte så i livet. Livet kommer att återföra dig till straffslingan och tvinga dig att passera de misslyckade lektionerna igen. Och så kommer det att vara tills lektionen är fullt ut, d.v.s. levde personligen, med antagandet av sina egna slutsatser.

Och om du är van att lita på någon annans, auktoritativa åsikt i allt, förlita sig på någon annans erfarenhet, kommer livet med avundsvärd konstans att återföra dig till en lektion som du hoppar över.

Jag återkommer till förfrågan.

Jag gillar verkligen frasen:” Livet ger inga garantier, utan bara möjligheter . Skaparen gav oss fri vilja, och vi har rätt att använda detta. Inte en enda levande varelse, förutom människan, har denna möjlighet. Det är därför det är så viktigt att kunna höra både dina önskningar och din rädsla för att utöva din vilja i detta liv. Sluta vänta på ledtrådar utanför. En psykolog kan bara hjälpa till att ta bort det inre bullret och ställa in din signal till den livsfrekvens du behöver. Det finns inga universella tekniker och metoder som är lika användbara för alla. Vilket skräp, ett annat - en skatt. Det är viktigt att kunna förmedla det du har hört genom dina inre känslor. Och det viktigaste är slutligen att ta ansvar för dina beslut.

Och lär dig din lektion på egen hand, även om det inte är med ära.

- Herre, är det sant att sex utan kärlek är synd?

- Varför är du fixerad till det här könet? Allt utan kärlek är synd.

Att skapa en relation med rädslan för "vad händer om det inte löser sig" innebär att ställa in din mottagare på en våg av osäkerhet, misstänksamhet och något tveksamt. Och om du tar hänsyn till förekomsten av en ex-fru och hennes ständiga närvaro i ditt liv på grund av att det finns barn från detta äktenskap, så visar det sig vara ett mycket farligt äventyr.

Med din uppmärksamhet lägger du energi till saker du inte vill ha

Jag kommer ihåg när min mamma började en stor tvätt (och i sovjettiden fanns det inga automatiska tvättmaskiner, så tvätten tog henne hela dagen och var mycket hårt arbete), hon skulle säga med ett leende:”Detta är tanken tvätt och det kommer definitivt att regna”. Och vad tycker du? Det måste ha regnat denna dag, och hela dagen, utan en antydan till solen som kommer bakom molnen.

Ungefär samma är fallet med min mans biltvätt nu. Han går till biltvätten och skrattar att det förmodligen kommer att regna de närmaste dagarna. Och som på begäran: trots väderprognosen regnar det.

Kalla det vad du vill: lagen om elakhet eller lagen om attraktion, men det är ett faktum.

Även om vi fokuserar vår uppmärksamhet på de stunder som hindrar utvecklingen av relationer. Och om du letar efter dem noggrant, kommer de säkert att hittas.

Gör ett enkelt experiment: inom en minut hittar du alla bruna föremål i ett synligt utrymme. Bara brun. Blunda sedan och lista alla dina resultat mentalt. Bra. Nu, utan att öppna ögonen, namnge alla objekt av blå färg som finns i rymden.

Mest troligt kommer den andra uppgiften att bli svårare för dig att slutföra än den första, eftersom ditt fokus bara var på bruna föremål.

Och så i absolut allt: vad vi uppmärksammar, tenderar det att växa och fylla vår uppmärksamhet ännu mer.

"Tänk inte på den gula apan"

När vi väljer en partner för vårt liv tillsammans, tar vi samtidigt in hela vårt tidigare liv. Det betyder att hans ex-fru, barn, vänner, föräldrar nu redan är en del av ditt liv. Och om du börjar undvika det, övertyga dig själv om att allt detta inte berör dig, därmed förskjuter du en del av ditt liv, försöker stänga av från det med en granitvägg. Du vill hoppa över den här lektionen, men den kommer att komma om och om igen i ditt liv.

Män själva pratar ibland inte smickrande om ex-fruar. Och de ekas av de nuvarande följeslagarna. Och detta är inte korrekt. Ex-frun är en del av hans förflutna, och om det finns barn kommer hon alltid att vara osynligt närvarande i hans liv. Och från din inställning till det kommer att bero på vilken inverkan det kommer att få på ditt eget liv.

Kom ihåg att vi alltid ökar värdet på det vi uppmärksammar.

Hur reagerar du på din mans ex-fru? Som en potentiell fara för dig, eller som en kvinna din man älskade en gång? Ja, troligtvis fanns det en gång kärlek och varför förneka det. Du förnekar inte att jorden kretsar runt solen. Du argumenterar inte med gravitationskrafter och andra naturkrafter, eftersom du förstår hela denna meningslöshet i denna händelse. Nu ska jag inte prata om hur en ex-fru ska bete sig med sin ex-make. Detta är slöseri med tid och energi, särskilt med tanke på att ingen är skyldig oss något. Allt som är viktigt för dig att komma ihåg är hur du bestämmer dig för att reagera på det. Du bestämmer, för här har du rätt att bestämma själv.

Det kan finnas dussintals alternativ för ett förhållande, men i själva verket är det ett val mellan att acceptera en man med sin tidigare erfarenhet eller att ge upp en del av sitt liv, ett förbud mot det.

I det första fallet tillåter vi, i det andra förbjuder vi. Om vi tillåter något, så är vi säkra på det, om vi förbjuder det, så finns det ingen säkerhet. Och i vem eller hos vem finns det ingen säkerhet? I din ex-fru? Men du kommer inte att bygga ett liv tillsammans med henne. I en partner? Då är frågan: varför behöver du en partner där du inte är säker? Inte säker på sig själv och på deras förmåga att ge honom det han behöver? Sedan frågan till mig själv: är det ex-frun och min utvalda att skylla på dessa tvivel?

Uppenbarligen har de inget att göra med det. Detta inre tillstånd av osäkerhet kommer bara att stärka din partner i dig. I ditt förhållande kommer rollerna att vara klart definierade: du tvivlar, han ger anledning till tvivel. Om det finns ett offer kommer aggressorn alltid att finnas där.

"Om det i början av pjäsen finns en pistol på väggen, ska den (mot slutet av pjäsen) skjuta."

Din partner kommer bara att stärka det som finns inom dig. Det finns osäkerhet - det multiplicerar; det finns kärlek - och detta kommer att stärka partnern.

Och det är ditt bristande självförtroende som gör att du kräver en garanti från din partner.

Vilka garantier kan vi i allmänhet tala om i ett förhållande? Starka relationer är möjliga där de arbetar. Och även då garanterar ingen dig något. Relationsgarantier är en myt.

Konstans är inte ursprungligen inneboende i människans natur. Lojalitet, ansvar är en del av ett medvetet val. Vi gör tusentals val varje dag: vi bestämmer vad vi äter till frukost, vad vi har på oss idag, hur vi kommer till jobbet. Och varje dag väljer vi vår partner igen. Vi väljer att stanna nära honom och inte gå till någon annan. Men om vi idag har valt en familj betyder det inte att det alltid kommer att vara så. Detta betyder inte att vi aldrig mer kommer att kunna välja en annan partner för oss själva, eller att vi aldrig kommer ångra vårt val.

Vi gör bara ett val varje dag, hela livet till förmån för vår partner, i en tid då livet kommer att ge oss andra alternativ.

Och detta är viktigt att förstå. Genom att inte helt välja din partner varje dag börjar du fokusera på de negativa aspekterna av ditt liv tillsammans.

Ställ dig själv frågan oftare: "Varför väljer jag den idag?"

Om du inte har hittat svaret på denna fråga idag, fråga dig själv imorgon. Övermorgon. Och om det inte finns något svar inom några dagar och ditt förhållande stannar, är det dags att släppa din partner.

Ge honom och dig själv en chans att hitta en partner som väljer dig varje dag och villkorslöst.

Vad ska du göra om ex-fruar, osäkerhet och kärlek har dykt upp i ditt liv?

för det första: sluta leta efter färdiga lösningar för din situation. I livet kommer du att träffa ett stort antal uppmaningar, välvilliga, som av någon anledning vet vad de ska göra. Om du tenderar att lyssna på andras åsikter är du troligen oansvarig. Ansvar är förmågan att vara ansvarig för dina beslut inte bara för människor, utan framför allt för dig själv. Du kan lyssna på dussintals åsikter, inklusive åsikten från författaren till denna artikel, men fatta beslut bara på egen hand. Visste du att det finns en ex-fru, det finns barn, det finns ett stort känslomässigt samband mellan dem? Om så är fallet, betänk aldrig detta faktum som ditt eget straff, ett hinder för din familj, en anledning till bebrejdelser. De såg ögonen som de tog.

För det andra: acceptera denna situation. Det finns ingen anledning att slåss mot väderkvarnar och förneka fakta. Det förflutna är det förflutna, det finns inte längre. Så enkelt som det låter. Det faktum att någon bestämmer sig för att förneka solen, den slutar inte lysa. Om det finns barn kommer bandet mellan de tidigare makarna att fortsätta. Det är viktigt att vara lugn och komma ihåg att vi alla gör val dagligen. Stannade din man hos dig idag? Detta innebär att han samtidigt vägrade att välja till förmån för andra kvinnor. Fråga dig själv varför du valde den här mannen. Och då kommer du att komma ihåg att innan du inte är exfruens ex-make, utan en älskad man, med en uppsättning egenskaper som är speciella för honom, för vilken du fortsätter att älska och välja honom varje dag.

För det tredje: skissera spelreglerna på "stranden". Familjelivet är en stor resa i livets öppna, stormiga hav. Fartyget byggdes för att gå till sjöss och inte stanna i en lugn hamn. Men innan vi ger oss ut på en spännande resa som kallas familjeliv, är det viktigt att beskriva uppförandereglerna ombord på fartyget och vilken rutt man ska följa. Om det förflutna ber om att vara ombord på ditt fartyg är det viktigt att omedelbart skissera dina personliga gränser: vad du är villig att stå ut med och vad du inte är. Berätta din utvalda om detta omedelbart, utan krav och hot. Det är mycket viktigt för män att hans kvinna litar på honom och accepterar honom för den han är. Dina ultimatum och krav kan uppfattas som misstro, svartsjuka och en önskan att hålla honom under kontroll. Prata lugnt om dina gränser, förklara varför det är viktigt för dig och för honom. En man arbetar medvetet på relationer när han inser sina fördelar med dem. Och fördelen för honom blir ditt förtroende, ett leende på läpparna och kärlek.

För det fjärde: även om i din gemensamma resa allt inte går som du kom överens om "på stranden" - ta inte hårda beslut … Uppskjuta viktiga beslut. Jag förstår att jag med denna fras riskerar att släppa loss ett hav av förargelse från både kvinnor och män. Men skynda dig inte att fördöma. Nu pratar vi inte om kristen lydnad och ödmjukhet. Allt i detta liv har ett pris. Och ofta för familjen lycka måste du betala med tålamod. Jag berättar detta för dig som en kvinna som har varit gift i över 12 år

Och jag kan säkert prenumerera på Radislav Gandapas favoritfras, som låter så här: "Äktenskapet bygger på en ständig uppskjutning av skilsmässa."

Det finns tillräckligt med skäl för skilsmässa i alla äktenskap - alla familjemedlemmar kommer att bekräfta detta för dig. Ibland verkar det som att allt, det finns ingen ytterligare styrka att hålla ut med det som händer. Men…. Den mörkaste tiden på dagen är före gryningen.

Ibland tar ett försenat beslut ödet.

Femte. Älska och bli älskad … Jag tror att förklaringar är överflödiga här.