Hur Kan Man Ge Psykologiskt Stöd Korrekt?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Då och då möter vi ansikte mot ansikte med en käras lidande.

Det skrymmande ordet”trauma” som vi är vana vid att associera med allvarliga chocker avser inte bara händelser som nära och kära, våld i hemmet eller mobbning i skolan. Varje incident som får oss att uppleva psykiskt obehag om och om igen under åren är trauma.

Anledningen till att vi inte KAN stödja våra nära och kära när det är svårt och dåligt för dem är att vi är vana vid att dela upp känslor i rätt och fel

Vilken typ av person skulle fritt dela med sig av sina känslor när han är rädd för att han ska få veta att hans känsla är fel, och du måste försöka fixa det?

Att dela "rätt" känslor är ibland också svårt. En sällsynt vän vet hur man ska vara glad för sin vän. Ofta bygger vänskap på att varje sida försöker överträffa den andra. Utåt yttrar sig detta som en demonstration av prestation med En person tenderar att dela med sig av sina känslor, men reaktionen, som vi möter överallt, leder till att attityder bildas som "Jag kommer inte att tala för att inte jinxa det."

Situationen från serien "Shared Joy - Double Joy" är guld värd i dessa dagar. Vi vet alla hur, medvetet eller inte, att läsa avundsjuka som en annan människa öser över oss. När situationen upprepas flera gånger blir det naturligt för oss att dölja vår lycka för andra. Det är trots allt bättre att behålla din glädje "lite längre" än att slösa bort värdefulla vibbar utan att få det förväntade stödet. Därför, om du har en älskad, efter kommunikation med vilken någon glädje säkert kommer att behålla sin "glädje" - har du en sällsynt rikedom.

När det gäller de "fel" känslorna, i det ögonblick som de visar sig av en älskad, skyndar vi omedelbart att korrigera dem. Dessa känslor inkluderar oro, irritation, sorg och ilska. Känner du igen följande dialog?

Flickan säger till sin vän att hon är ledsen och dålig, hon vill inte lämna huset. Som svar säger vännen att hennes samtalspartner blåser upp en elefant ur en fluga, och att du måste se positivt på livet.

Hur effektivt är detta stöd? För det första gör inte”tänkande positivt” attityden någon skillnad i sig. Även de av oss som oftare än andra är i upprymt humör lyckas inte alltid hålla fingret på våra egna tankar.

Och för det andra och viktigast av allt, omedvetet, informerar en stödjande vän utan onda avsikter icke-verbalt den andra väninnan om att hennes känsla inte äger rum, att denna känsla behöver ändras, eftersom det är fel att känna denna känsla.

Detta beteende är naturligt. Det kommer från barndomen. Som min favoritpsykolog Teal Swan en gång uttryckte det, lever vi i mörka tider av känslomässigt föräldraskap. Vi ges att förstå från en tidig ålder att vissa känslomässiga manifestationer är godkända och erkända av föräldrar, och vissa orsakar aggression, misstro och avskrivningar hos dem. För att överleva i familjen lär vi oss att undertrycka känslor som är "obekväma" för föräldrar. En del programmering sker: vi lär oss att dela med oss i huvudet att vissa känslor är rätta, och vi måste sträva efter dem, medan andra har fel, och vi måste undvika dem med alla medel.

Genom att undertrycka de "fel" känslorna i oss själva kan vi naturligtvis inte känna igen deras betydelse hos en annan person. Därför - alla försök att korrigera känslomässiga tillstånd hos en kär person, i praktiken devalvera honom och därigenom generera mer smärta för en älskad.

Att värdera känslorna hos en älskad är det farligaste beteendet man kan tänka sig. Att värdera den verkliga känslan som den andra upplever förvärrar bara konflikten mellan den verklighet de för närvarande upplever och behovet av att må bra. Devaluerande fraser inkluderar följande ord:

• "Du har PMS."
• "Du blåser upp en elefant ur en fluga" ("Blås inte upp en elefant ur en fluga").
• "Ja, glöm det."
• "Ta det lugnt."

Observera att de flesta av ovanstående fraser innehåller det absolut nödvändiga humöret (gör detta, gör inte det här). Om du vill lära dig att stödja en älskad och inte skada honom, måste du undvika den tvingande stämningen när du vänder dig till honom.

Till exempel, i motsats till det sätt vi är vana vid att reagera på en person som uttryckte närvaron av självmordstankar, är uttrycket "Kom igen, livet är vackert" den värsta reaktionen, som ytterligare tänder intern konflikt.

Det andra misstaget är att spela en objuden psykoterapeut

Detta misstag görs ofta av oss som är bekanta med processen för samtalspsykoterapi på en teoretisk nivå. Ibland syndar de som tillhandahåller professionell psykologisk rådgivning detta i sina personliga liv. Faran med detta beteende är att det skapar avstånd mellan dig och din traumatiserade vän och därmed förhindrar ett konfidentiellt samtal mellan två människor som verkligen älskar varandra. Därför har allt sin plats.

Vad ser det ut som? En av parterna tar rollen som psykoanalytiker och berättar om den traumatiserade personen hur han känner. Denna metod kan fungera om den görs kompetent, men i de flesta situationer sker projektion. Samtalaren, som spelar psykoterapeutens roll, påtvingar en älskad en kombination av känslor som är avlägsna eller irrelevanta för fallet. Det är farligt att införa känslor eftersom det kan leda en redan lidande person in i djungeln i sitt eget psyke och lämna det där medan "terapeuten" får möjlighet att etablera sig i sin empatiska talang. Sådant beteende har ofta ingenting att göra med önskan att uppriktigt hjälpa en älskad och tillgodoser bara personens behov av självbekräftelse.

Att inse sitt eget riktiga motiv när man pratar med en älskad är det första steget. Därför, även om du känner dig säker på den lösning du kan erbjuda, avstå från att säga lösningen under de första minuterna av ett uppriktigt samtal.

Så hur behöver du agera?

Steg 1. Känn igen verkligheten i de känslor som den andra personen upplever.

Vad innebär detta i praktiken? När någon nära dig delar sina känslor, låt dem säga ifrån utan att döma eller tolka deras historia. Din roll är inte att ge en lösning, utan att hjälpa den andra att ta reda på hur han känner så att han kan lösa den interna konflikten på egen hand. Att lyssna på en person utan att leda honom längs någon bana är nyckeln till att framgångsrikt övervinna obehagliga känslor och känna igen dem som en del av din personlighet. Vill du att din älskade ska åka på toppen av våg av lycka? Det är så mycket professionella psykoterapeuter fungerar.

Steg 2. Visa verbal erkännande av känslor. Det kan se ut så här:

”Jag förstår hur du känner nu. Det är normalt och naturligt att känna så i en sådan situation.”

”Dina känslor för det här är helt naturliga. Jag skulle också känna så om jag var du!”

Steg 3. Du kan försöka rensa känslorna själv, men lämna det sista ordet till den som upplever det. Avstå från att påtvinga.

Här kan du ställa klargörande frågor. Fråga till exempel:

"Jag skulle vilja förstå varför du känner så här."

"Vad utlöste dessa tankar hos dig?"

”Är det första gången du känner så här? Har du upplevt det förut?"

Med dessa ledtrådar inbjuder du personen att fördjupa sig i sina känslor och förstå det. I framtiden kan detta leda till en medvetenhet om vikten av alla känslor, deras erkännande och deras förening till en hälsosam personlighet.

Steg 4. Lyssna noga på den andra personen. Var öppen för alla svar till den punkten att om du känner att personen vill dra sig ur svaret, var redo att acceptera hans val och lämna honom ifred.

Om en person som upplever känslor ber dig att uttrycka din åsikt i denna fråga eller uppmanar dig att ge råd, här kan du göra det. Var försiktig, eftersom alla ansträngningar här kan upphävas genom att av misstag avvärdera en känsla eller glida in i en lång beskrivning av din personliga upplevelse i samband med denna eller en liknande känsla. Kom ihåg att fokus ligger på den du pratar med. Om du tycker att det är lämpligt att dela din egen historia, gå inte in på detaljerade beskrivningar av vardagen. Tala till punkten och se till att fokus ligger kvar på den du vill lugna.

Vanligtvis torkar känslans intensitet efter 15 minuter. Hjälp din älskade att leva de 15 minuterna med förståelsen att han behövs, att de är redo att lyssna på honom. Att han inte är ensam ansikte mot ansikte med sitt lidande. Att du erkänner att lidande är närvarande och att du är villig att hjälpa eller lösa det om det behövs. Detta är kärnan i rimligt psykologiskt stöd.

I familjen, sträva efter att skapa en inbjudande atmosfär för att uttrycka känslor och fritt uttrycka sanna känslor som åtföljer känslor som är relevanta för familjemedlemmar vid en given tidpunkt. Tänk hur mycket lättare det skulle vara att leva i en värld där människor öppet delar sina känslor. Behovet av blinda antaganden och smärtsamt tänkande, psykiskt utmattande, skulle försvinna som onödigt.

Det är viktigt att notera att emotionell frihet inte betyder känslomässig slarvighet. Paradoxen är att det är just de människor som tvingas undertrycka sina känslomässiga manifestationer som blir känslomässigt slarviga. I ögonblicket med extrem spänning flyger styrfiltret av - och personen går "allt dåligt".

De flesta av oss väljer att undertrycka våra känslor eller att hålla dem för oss själva av den anledningen att vi av egen erfarenhet är övertygade om att vi inte kommer att få det adekvata stöd som vi behöver. Att förstå känslor och hantera dem kompetent är nyckeln till lyckliga relationer med andra människor och med dig själv.

Lilia Cardenas, integrerad psykolog, psykoterapeut