Om Förhållandet är I Ett Dödläge

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att leva tillsammans är som att klättra upp på ett berg: stigningar ger vika för nedfarter, trötthet växlar med glädje från att erövra nya toppar. Vägen är inte lätt, eftersom vi rör oss utan en färdkarta. Det är omöjligt att förbereda sig för livet tillsammans - äktenskapet "förbereder" oss för sig själva i samlevnadsprocessen.

Allt är möjligt på vägen. Vissa går vilse och flyger ner. Andra markerar tid vid foten av berget, försöker beräkna allt i förväg och undvika hinder. Men de står stilla och väntar på säkerhetsgarantier. Ytterligare andra börjar djärvt gå upp och erövra höjd efter höjd, utan att klaga på motgångar, förhållanden och hinder.

Och det finns de som, efter att ha nått den första vilan, söker tröst och nöje. Den första höjden tas och fascinerar med den öppna utsikten. Mycket har redan gått, men mycket väntar. Det är säkert här, panoramautsikten smeker ögat, du kan andas ut och slappna av.

Vid denna tidpunkt riskerar förhållandet att fastna. De härliga vyerna börjar bli tråkiga och matförsörjningen minskar gradvis. Att tvinga dig själv att gå längre är allt svårare. Till en början finns det en äventyrsanda och en vilja att ta risker, men nu är det inte samma säkring. Minnena är fortfarande färska om hur svårt det är att klättra upp på berget, hur mycket styrka och tålamod som krävs för att ta ansvar för sig själv och försäkra en partner, hur många överraskningar och besvikelser det fanns på vägen. Jag vill inte längre gå med på nya tester. Det återstår bara att se sig omkring och med ont i hjärtat för att titta på dem som rusade fram. Känslan av komfort ersätts av trötthet, vilket återspeglas i partnerns ögon. Ömsesidiga resurser blir mindre och mindre, det finns ingen önskan att dela dem med varandra. Dag efter dag samma sak, utrymmet för förändring minskar.

På frågan om familjelivet svarar vi med ångest: "Något sådant." Utan detaljer. Det finns inget att tillägga - förhållandet är en kontinuerlig rutin.

En gång tog vi ett beslut till förmån för tillförlitlighet och fastnade. Vi stannade i vår komfortzon och förlorade för alltid möjligheten att växa som ett par. Livet i en relation är inte en upprepad cykel av samma händelser. Varje dag utför vi samma handlingar i förhållande till oss själva, våra saker, men vi tröttnar inte på det. För vi tycker det är viktigt.

Redan från det ögonblick som vi slutade behandla våra relationer som något viktigt blev de till en rutin. Vi slutade anstränga oss för att vara intressanta för en partner, för att överraska honom. Skålen som kallas "familj" har blivit mager och smaklös, som från menyn på ett vägkafé. Vi började äta halvfabrikat med snabba recept, för alltid att förlora smaken av nyhet. Vi fixade fakta, men tappade känslan. Oundvikligen kommer det en period då det verkar som att ingenting kan rädda förhållandet. När det bara är likadant.

"Hur som helst" är mycket värre än att det gör ont. De toxiska effekterna av detta tillstånd kan dra ut i flera år och långsamt göra dig galen. Vi stänger oss i skalet av våra egna begränsade övertygelser, blir känslomässigt döva och fristående. Vi ökar avståndet och blir gradvis främlingar.

Varför står relationer inte ut för tiden?

Eftersom visionen inte delades var värderingarna annorlunda. Någon gick upp för att stanna vid närmaste stopp och njuta av stabilitet. Och någon var redo att gå till slutet och erövra topp efter topp. Eftersom visionen inte ändrades i tid, och vi markerade tid där det var nödvändigt att ändra rutten. Eftersom de hoppades få de saknade resurserna i en annan person, på en gemensam resa med tomhet inuti. Inledningsvis planerade vi inte att gå hand i hand, dra den gemensamma remmen till slutet, tittade runt på jakt efter enkla sätt.

Det finns flera vägar ur denna situation

Först: lämna allt som det är i hopp om att allt på något sätt löser sig. Känner vi oss skyldiga till passivitet, lider av att ljuga för oss själva, letar vi efter ett sätt att fylla den inre tomheten med något. Du kan gå in i arbetet, barn, eller hitta en ny källa till lycka, men konflikten är intern. Vi måste vara intresserade av vad som händer inom oss inte mindre än vad som händer i det omgivande rummet. Beställning inuti är grunden för beställning utanför.

Vi kan inte skapa hälsosammare relationer med andra än relationer med oss själva.

Andra vägen: avvika åt olika håll.

Allt har en livscykel: relationer är inget undantag. Det är nödvändigt att erkänna de uppenbara sakerna i tid och inte vara rädd för att det inte finns fler vanliga uppgifter, och åsikterna riktas i motsatta riktningar. En av partnerna kommer att gå längre, den andra kommer att förbli på plats eller börja sjunka. Valet är mycket svårt, men utan det finns det ingen chans att komma ur sin plats. Riktlinjen för att fatta ett svårt beslut är ett ärligt svar på frågan: vad ville jag och vad fick jag?

Tredje: gå vidare tillsammans.

En relation är två personer. Vi är länkar i samma kedja. Det är omöjligt att hantera denna process ensam, även om frälsningens "magiska piller" hägrar vid horisonten. Andras råd hjälper inte, eftersom de leder till någon annans lycka. Endast tillsammans, genom dialog och uppriktighet, är en gemensam väg möjlig. När en ny gemensam dröm, gemensamma uppgifter och projekt dyker upp får vi en chans att bli kär i vår partner igen. Detta är ett öppet uppror mot rutinen i ett förhållande. Detta är inte fokus på oenigheter, utan på vad som kan förena.

Att älska är ett verb, en handling. Detta är en attityd, en orientering som sätter inställningen till en älskad.

När vi säger "Jag älskar", hur många åtgärder gör vi i förhållande till vem vi säger detta till? Hur mycket personlig resurs ger vi till den gemensamma spargrisen i det befintliga WE?

Huvudkriteriet för att bedöma deras handlingar är enkelt: förbättrar de förhållandet eller inte? Löser vi problemet eller är vi själva en del av problemet?

"Vad kan jag älska med en partner?" är en resurs för att uppfostra en familj. Det är ingen fråga om självbedrägeri och behovet av att blunda för den andras uppenbara brister. Tvärtom: vi vet mycket väl fördelarna och nackdelarna med en partner, men fokuserar på var vi sammanfaller. Det är kontroll över den tanklösa tankeströmmen och befrielsen från dem som tar över oss.

När man talar om nya horisonter, bör man komma ihåg om konsten att små steg. Den känslomässiga komponenten är central för en relation. Om de sista åren av livet tillsammans tillbringades i gräl och ömsesidiga anklagelser, kan nästa steg inte vara en kärleksidyll och gåshud från att röra vid. En orealistisk uppgift. Stötande fraser, anklagelser löses inte direkt upp i luften. Vi kastade förolämpningar i varandras ansikten länge och stängde därmed våra hjärtan.

Ett stort genombrott i närhet kommer att försöka lyssna på din partner utan att avbryta, utan att skylla. Ett försök att säga stödord, att omfamna med en blick, att erbjuda hjälp. Detta är ett litet steg mot kärlek, från vilken en stor seger över det vanliga, över en suddig blick, över egna prognoser bildas.

När vi ärligt tar ansvar för våra handlingar, tar hänsyn till våra egna och andras intressen, kan vi prata om kärlek i kategorin handlingar, inte ord.

Och omedelbart blir det uppenbart att det är meningslöst att göra om varandra. Inte dig själv för att bli bekväm och begriplig. Inget annat som gör oss mer bekväma. Om vi sätter relationernas framtid i direkt beroende av att någon måste förändras, förlorar vi själva själva essensen i relationen, vi förlorar en person i våra egna illusioner. Vi lever i en omärklig "en gång", istället för här och nu för att etablera kommunikation.

Du kan leta efter nycklar till förståelse, lösningar och inte bråka från grunden. Du kan studera dig själv, studera din partner och lära av varandra.

Denna typ av kärlek kommer med en bonus som många inte känner till. Som på en restaurang ger de oss en check, där nedan, med små bokstäver, procentsatsen för tjänsten beräknas. Många kanske invänder, säger de, för vilken procentandel, vi varnades inte om detta, kärleken är ointresserad. Vänd dig om och lämna utan att betala räkningen. Bara du måste betala, även om det inte är i dessa relationer, så i andra. I andra är vi giriga - välkomna till straffslingan, återigen till foten av berget. Då finns det ingen anledning att klaga på varför du ständigt är "olycklig i kärlek".

En ytterligare procent av kärlek kommer att vara förmågan att förlåta, visa tålamod, känna och leva någon annans smärta, en vilja att möta svårigheter och smälta dem till ovärderlig upplevelse. Detta är betalningen för kärlek, enligt räkningen. Priset är högt, men den som är redo att betala räkningen får en bonus - en chans att skapa ett långsiktigt förhållande baserat på kärlek.