2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Författare: Elena Martynova
En ung flicka sitter framför mig. Hon gråter bittert att allt i hennes liv inte går som hon skulle vilja. Det finns inte tillräckligt med kärlek och värme i relationer med människor, svåra relationer med föräldrar, det finns ingen möjlighet att förverkliga hennes egna förmågor och talanger, det finns INGET som skulle vara intressant och meningsfullt för henne! Jag tittar försiktigt och varmt på henne:
- Förstår jag rätt att du inte gillar ditt liv som du lever?
- Ja! - Hon nosar. - Jag gillar det inte alls. - och snyftar igen.
- Och när ska du börja leva som du vill? Hur vill du ha det? Jag frågar.
Hon tänker, ögonen torra:
- Här kommer jag att ha ett eget hem, och då kommer allt i mitt liv att vara annorlunda, - utbrister min klient och gläds åt svaret hon hittade.
Hon tittar på mig, ser i mitt ansikte efter godkännande och bekräftelse på att denna svåra uppgift i livet har lösts korrekt. Men jag är tyst. Det är ingen idé att dölja besvikelse! Nu vet jag att min klient också har ett "livslångt livssyndrom".
Hur många gånger har jag hört sådana fraser från människor som drömmer om förändringar i sina liv. Fraser där det verkliga livet ska börja senare, under vissa förutsättningar, och det nuvarande, det som en person lever med, är bara en förberedelse för det riktiga.
För vissa beror förutsättningarna för ett nytt liv på personen själv: "Jag slutar med det här jobbet …", "Jag skriver ett diplom …", "Jag tjänar mycket pengar… "," Jag lever separat …"
I andra hälften av fallen bör villkoren för att starta ett nytt liv tillhandahållas av andra: partners, föräldrar eller släktingar, och ibland helt främlingar! människor: "Min man slutar dricka …", "Min son tar examen från universitetet …", "Min dotter ska gifta sig …", "Att hatade grannar flyttar ut från nästa lägenhet …”,” Låt oss flytta till en annan stad …”
Och en person lever, från år till år att skjuta upp för senare inte bara ett nytt och intressant jobb, fritidsintressen, fritid och resor, utan sin egen personliga lycka och gott humör. Detta kan ta flera år, och ibland decennier.
Även vid 20 års ålder och till och med vid 30 års ålder verkar det som att alla tänkbara förhållanden säkert kommer att förverkligas. Exakt. Det är bara att vänta lite till. Men vid 40 och 50 börjar människor redan förstå att livet går, och de efterlängtade förändringarna kommer inte. En person faller i depression, insjuknar i en allvarlig obotlig sjukdom, springer iväg i beroende, försöker begå självmord. Detta är hur "försenad livsnervos" manifesterar sig.
Denna term uppfanns av doktoren i psykologiska vetenskaper Vladimir Serkin, författaren till den mest intressanta boken "Shamans skratt". Enligt hans åsikt är den största skillnaden mellan en neurotisk och en normal person att normala människor löser problem, medan en neurotik, tvärtom, hela tiden skjuter upp dem och förklarar varför det är nödvändigt att göra detta.
Jag minns hur jag en gång kom för att besöka en vän till mig. Efter skilsmässan skulle han sälja lägenheten, eftersom han bestämde sig för att flytta från denna stad. Hans fru gick tidigt och tog nästan allt. Lägenheten var tom och försummad. Det var uppenbart att det nästan inte hade gjorts några reparationer här. Men en familj med två barn bodde i denna lägenhet i cirka 10 år! Jag gick på toaletten och såg en hemsk gammal trasig toalettstol. Det var så gammalt att det var omöjligt att ens gissa dess färg. Knäckt till marken på flera ställen var det kärleksfullt inslaget i gaffatejp.
- Lyssna, Alexey, tog hon (jag menar hans ex-fru) toalettstolen med henne? - frågade jag och misstänkte den stackars kvinnan för absolut kommersialism.
”Nej, nej”, svarade han lätt. - Denna plats var här även när vi köpte den här lägenheten av en mormor.
- Tio år sedan??? Jag flämtade.
"Ja", svarade han lätt.
- Och du satt på den här platsen i tio år? - min förvåning visste inga gränser.
- Ja. Än sen då? - det är dags att bli förvånad över honom.- När allt kommer omkring skulle vi lämna den här staden. Därför gjordes inga reparationer, och detta skydd ändrades inte.
- Men ett sådant tak är värt ett öre jämfört med din lön. Kan du inte köpa ett nytt lock? - Jag var upprörd igen. Alexey ryckte bara på axlarna i tystnad.
Jag slutade argumentera. Synen på den här sorgliga tomma lägenheten berättade för mig att i det här huset, och därför i familjen, fanns det lite kärlek, liten glädje, liten lycka. Bara hans ständiga förväntan bodde här. Väntade inte på lycka, familjen bröt upp …
Varför väljer människor strategin för uppskjutet liv? Vem är mest mottaglig för ett sådant livsscenario?
I en av elitklinikerna i Moskva utsågs "försenat livssyndrom" till de nyaste sjukdomarna som den moderna människan lider av. Kvinnor och män, unga, mogna och äldre människor, oavsett deras rikedom och inkomst, som bor i byar, små städer och storstäder, på öar, halvöar eller fastlandet, är mottagliga för en liknande neuros. Kort sagt, var och en av oss kan befinna oss i en liknande fälla.
Vad får en person att skjuta upp sitt liv? Ur min synvinkel finns det minst två skäl för att göra detta. Den första anledningen är dold i det liv som en person lever. För att det verkliga livet bara ska vara en förberedelse för det verkliga som kommer en dag måste man mycket starkt avvisa det befintliga. Varför kan detta hända?
Varje person i barndomen och tonåren utvecklar ett idealiskt sätt att leva sitt eget liv - hur och var han kommer att leva, vad han kommer att känna, vad han ska göra, vad han ska sträva efter, hur hans familj och relationer kommer att se ut, hur hans hus kommer att vara som, vilka höjder i livet han kommer att nå, vad som kommer att vara hans materiella rikedom etc.
Och här kommer nuet. Men det är inte vad det var i tankar och drömmar. Du har inte ditt eget hem eller inte det du ville ha, jobbet är ointressant och lovande, yrket du inte gillar, din partner är inte densamma och beter sig inte som förväntat, det finns antingen ingen bil alls, eller är det av fel märke …
Vi kan fortfarande länge räkna upp alla avvikelser med de förväntningar som vi en gång drömde för oss själva i barndomen och tonåren. Och ju fler sådana avvikelser, desto svårare är det att uppfatta verkligheten.
Sedan vaknar en person på morgonen och känner att han verkar leva någon annans liv, inte sitt eget. Hans plats är i en annan stad, i ett annat företag, bredvid en annan person. Verkligheten blir outhärdlig.
Det är ännu svårare att inse att DU själv gjorde ett misstag i ditt val - i ditt yrke, i din partner, i din livsstrategi. Och om du gjorde ett misstag betyder det dåligt, dumt, fel. Hur ska man leva med det? Om en person förstår detta har han tre sätt, tre möjliga lösningar.
Börja först förändra ditt liv. Byt jobb, familj, partner, yrke, bostad … Men för att påbörja förändringar behöver du beslutsamhet, mod, stöd från vänner och släktingar. Och rädsla. Modet räcker inte.
Vänner och släktingar säger:”Varför behöver du det här? Är du galen. Alla lever så. Vad vill du mest av allt? " Mitt huvud vimlar av lömska tankar "Kommer det att lösa sig?", "Blir det inte värre?" Personen börjar leta efter andra lösningar.
Den andra möjliga lösningen är att överge ändringarna. Det betyder att man håller med om det liv man lever. Håller med om att du inte är nöjd med livet med denna partner, men du stannar hos honom FOREVER. Håller med om att du är ett misslyckande och du kommer ALDRIG att lyckas. Håller med om att du ALDRIG kommer att bli lycklig. Det är outhärdligt smärtsamt att erkänna det.
Är det möjligt att stå emot en sådan smärta? Sådant mjöl? Sådant lidande? Förmodligen kan du. Om det finns en hög mening med detta lidande: kärlek, tro, en bra idé. Varom icke? Och personen går igen för att leta efter en lösning.
För det tredje kan ändringar skjutas upp. En person verkar inte vägra att förändra allt i sitt liv till det bättre. Tvärtom, han vill förändringar, han pratar om dem, han tror på dem. Men antingen nämner han inte det exakta datumet, eller komplicerar det med nya villkor. Först, "Jag slutar mitt hatade jobb i september." Sedan "jag slutar i höst." Sedan "ska jag sluta så snart jag hittar ett nytt jobb." Slutligen,”Jag är för upptagen när jag arbetar. Ingen tid att söka. Jag väntar till semestern."
Gång på gång skjuts ändringarna upp. Om och om igen fördröjs ett annat, bättre liv. Framgång, välstånd, lycka, glädje skjuts upp igen och igen.
Hur kan arbetet med en psykoterapeut hjälpa? Detta uttrycks vackert i en östlig visdom. Hitta styrkan att förändra, vad kan ändras. Acceptera det som inte kan ändras. Och skilja det ena från det andra.
Du kan inte ändra dina föräldrar, men du kan ändra din inställning till dem. Det är svårt att ändra kön, kropp, utseende, ålder, men du kan ändra din inställning till dig själv. Det är möjligt att ändra förhållandet till en partner utan att ändra partnern själv. Du kan få ett nytt yrke, flytta till en annan stad.
Faktum är att du kan ändra mycket. Om det finns stöd som ger mod och självförtroende. Naturligtvis är det viktigt att din terapeut inte heller är rädd för förändringar, inte bara i ditt liv, utan också i sitt eget liv.
Kom ihåg vad du drömde om i barndomen och tonåren, hur tänkte du dig ditt vuxna liv, vilken familj, vilken partner, vilket jobb? Förstå dina drömmar, skilja verkligheten från sagor. Säg hejdå till barns sagor om en prins på en vit häst, om stor ära, om stora gärningar. Se ditt verkliga liv. Är det verkligen så illa? Vad är särskilt outhärdligt med henne? Och vad tycker du om och vad skulle du inte ändra?
En dag, i en terapigrupp, grät en kvinna i fyrtioårsåldern två dagar i rad. Alla frågor - vad gråter hon om? vad med henne? vad känns det? etc. - det var inte så att hon inte svarade - hon kunde helt enkelt inte svara. Som om hon hade glömt alla ord som betecknar hennes tillstånd, upplevelser och känslor. Alice, låt oss kalla henne det, var också dålig.
Hon hade ett betydande antal av alla typer av sjukdomar: sår på tolvfingertarmen, mastopati, vegetativ-vaskulär dystoni, migrän, åderbråck, gastrit, kolit, många gynekologiska problem. Även om hon ständigt behandlades, var hennes symptom hennes ständiga följeslagare. Det var klart att hon absolut inte var nöjd med sitt eget liv. Men vad är det för fel på det?
Jag fortsatte att ställa mig denna fråga och letade efter svar i hennes livs historia, hennes familj, hennes sällsynta och knappa beskrivningar av hennes egen attityd. Och hittade ingenting. Alice hade en underbar familj, en kärleksfull make, två förtjusande döttrar. Dessutom var hon den enda och älskade dottern till sina fortfarande levande föräldrar.
Även i familjen gick allt bra. Varje kvinna kan avundas en sådan man. En lång stilig man, en officer med en vetenskaplig examen, en jack av alla branscher, han bar bara sin Alice i famnen, och gav henne inte ens en antydan till avundsjuka. Och hon fortsatte att göra ont och gråta. Jag kommer inte ihåg hur, men den här versionen kom plötsligt för mig.
- Alice! - frågade jag, upplyst av en gissning. - Rätta mig om jag har fel. Livet du lever motsvarar inte dina ungdomsdrömmar, inte som det du drömde om.
När hon hörde mina ord nickade Alice och grät. Och sedan började vårt arbete med verkligheten. Om det faktum att i denna verklighet är inte allt så illa. Och mycket är till och med väldigt bra. Denna kvinna återhämtade sig ganska snabbt.
Nu lever han ett aktivt rikt liv: han arbetar mycket, går in för sport, reser. Idag är det svårt att känna igen henne den slöa och flummiga Alice, som jag en gång träffade.
Den andra anledningen till det ständiga "uppskjutandet av livet" är att sträva efter resultat och ignorera processen. Process och resultat är två sidor av varje handling. Allt som händer har sin egen process och sitt resultat. Tyvärr i våra liv överskattar vi ofta meningen med den ena och underskattar den andra.
I strävan efter resultatet glömmer vi processen. Vi njuter av processen, ignorerar resultatet. Enligt min mening bör båda dessa sidor vara balanserade och komplettera varandra harmoniskt.
En gång i en dialog med en klient fick vi reda på att hon är fokuserad på resultatet och helt ignorerar processen. Hon sa stolt att hon vid lunchen äter lunch snabbast och att hon måste vänta en viss tid för att hennes följeslagare ska avsluta sin måltid.
- Varför tar det så lång tid att sortera igenom plattorna? - hon var upprörd. - Det viktigaste för mig är att få nog. Och återigen i strid. Tillbaka till arbetet.
Jag uppmärksammade henne på att processen att äta mat också kan vara trevlig. Och sedan fick vi reda på att det inte bara hoppar över denna process. I själva verket hoppade hon över hela livsprocessen: hon hade bråttom hela tiden, skyndade dagarna - hon väntade på kvällen på morgonen, på kvällen på morgonen.
Vid 36 års ålder väntade hon på pension för att hon skulle kunna bo vid det varma havet. Vi pratade också om processen och resultatet, och hon noterade att resultatet verkligen är väldigt viktigt för henne, hon strävar ständigt efter det. Sedan frågade jag henne:
- Och vad tror du är resultatet av livet?
Jag pausade. Även hon var tyst.
- Är det inte sant att resultatet av livet är döden? - Jag avslutade.
Min klient tittade på mig i tystnad och förvirring. Men jag hade inget annat svar.
Ofta rusar kunder som initialt ignorerar processen och försöker göra förändringar i sina liv till den andra ytterligheten: de dras med i processen och glömmer helt bort resultatet. Detta kan uttryckas i ett stort antal startade och oavslutade affärer, i en relation som varken har ett förflutet eller en framtid, i lån och lånade pengar, som det från början inte fanns något att återbetala.
Olösta problem ackumuleras, deras lösning skjuts upp på obestämd tid. En person blir rädd för att inte bara titta på hans nuvarande utan också på sin framtid.
Livet skjuts inte bara upp. Det blir en speciell typ av illusion, självbedrägeri, när en person uteslutande lever på sina egna fantasier, eftersom bara de är säkra för honom. Dessa illusioner åtföljs av alla slags missbruk: alkoholhaltiga och narkotiska, spelande och känslomässiga.
Psykiatrin har länge pratat om Munchausens syndrom, en person som uppvisar sjukdomar som inte finns. Men det finns människor som lever bredvid oss som också demonstrerar sitt obefintliga liv: en fiktiv karriär, en spöklik status, en imaginär rikedom, en imaginär familjens välbefinnande-allt som de verkligen inte har och som en normal person borde faktiskt har.
Och vid denna tidpunkt är deras verklighet faktiskt fylld med alkohol, virtuella relationer, onlinespel, tom tidsfördriv. Medvetenhet om ens egen värdelöshet, tomhet kan leda en person till tragedi.
Om du upptäcker att processen och resultatet i ditt liv inte är balanserade, skynda dig inte att förtvivla och bli deprimerad. Försök börja med att strukturera din egen tid, aktiviteter och planer. Bestäm hur mycket du faktiskt kan göra.
Prioritera, skriv ner dina mål. Undersök - är det dina mål? Vill du verkligen det? Vad är meningen med dessa mål? Är det här verkligen dolda behov? Kom ihåg att behoven inte är tillfredsställande, till skillnad från mål som kan uppnås.
En erfaren psykoterapeut eller coach hjälper dig att räkna ut detta, planera ditt liv och börja genomföra planer. Försumma inte professionell hjälp. Det är därför som konsulter utbildas för att hjälpa människor att lösa problem. Din egen syn på dig själv kan professionellt sett vara "suddig". Du kanske inte ser dina egna illusioner, för det finns inget sötare än självbedrägeri.
Många filosofer och forskare, redan kloka av sin egen livserfarenhet, under sina nedgångande år märkte: människor tror att de är mest rädda för döden, i själva verket är de rädda för livet. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein och många andra.
Så låt oss LIVE. Att leva i ordets fulla bemärkelse är att känna, oroa sig, ta risker, göra misstag, falla och gå upp igen, älska och tro. Låt oss sluta skjuta upp vår egen lycka, glädje och kärlek för en obestämd framtid.
Låt oss börja leva idag. NU!
