Låt Mig Gå

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det du väljer är verkligen

inte så viktigt.

Det är i själva handlingen

val och innehåller

kärnan i förändringarna …

Av alla mänskliga laster

det värsta är feghet …

M. Bulgakov "Mästaren och Margarita"

Denna artikel kommer att fokusera på situationen för medberoende relationer där en av deltagarna i paret - klienten - inser och upplever samtidigt svårighetsgraden av sådana relationer och önskan att ändra dem å ena sidan och oförmåga att ändra någonting - med en annan. Han är redan "mogen" nog för att förstå omöjligheten att "leva så här", men samtidigt kan han inte bestämma sig för att ta ett oberoende steg och vänder sig till en terapeut för professionell hjälp. Begäran låter oftast som omöjligheten att göra ett val.

Hur upplever klienten detta?

Klienten försöker ständigt och utan framgång lösa problemet själv - "lämna eller stanna?", Vilket för honom i grunden är olösligt. Inget av svarsalternativen passar honom.

Omöjligheten att "fortsätta leva så här" manifesterar sig i klientens känsla att:

- du bor med fel person;

- du lever inte ditt liv

Och de relationer du har är "kvävande", tillåter dig inte att andas djupt …

Och det liv du lever saknar glädje, känslor.

Och ibland, om inte ofta, finns det fantasier om att jag skulle vilja ha ett annat förhållande och ett annat liv …

Lusten att förändra något i din relation och i livet möter mycket motstånd.

Tull- och skuldbörden inför partnern ständigt pressar och många rädslor hägrar vid horisonten - "tänk om detta händer?" Uppsättningen av rädslor är vanligtvis universell och innehåller oftast följande:

• Hur ska man leva vidare?
• Hur startar jag ett nytt liv?
• Kommer jag att kunna?
• Vad händer om något inte fungerar?
• Kommer inte det nya livet att vara en fortsättning på det förra?
• Kommer jag ångra detta beslut?
• Vad kommer andra människor att säga?

Detta händer vanligtvis när en av partnerna i ett medberoende förhållande börjar växa och hans självständiga jag börjar "gro" och detta jag har sitt eget innehåll - metoder (jag vill, jag tror, jag kan), liksom känslighet och gränser.

Det är tråkigt att allt detta dyker upp så sent (vid 30-40-50 års ålder) och det är glädjande att det alls dyker upp. Situationer är inte ovanliga när en person, efter att ha levt sitt liv, inser att han aldrig föddes som ett separat jag (var det en pojke …?). Men livet har redan levts, och ingenting kan ändras.

Och här skulle jag ärligt erkänna för mig själv och min partner att dessa relationer tyvärr har uttömt sig själva och alla kommer att fortsätta att följa sin egen livsstil, men detta är extremt sällsynt. Men det krävs mod! Mod att vara dig själv. Modet att vara ärlig mot sig själv och mot den andra. Håll å ena sidan rädslor (diskuterade ovan), pliktkänslor och skuld gentemot en partner, å andra sidan - gamla, vanliga och redan automatiska sätt att kontakta och, i allmänhet en bildad, stabil bild av världen och det egna jag.

Och i detta motsägelsefulla tillstånd att hänga på valskalaen kommer klienten till terapeuten.

Terapi

Den främsta utmaningen för terapeuten är att inte göra ett val för klienten

Även om klienter på alla möjliga sätt kommer att försöka få åtminstone en ledtråd från terapeuten. Klienten, instängd i behovet av att välja, kommer att involvera terapeuten i denna process och delegera sina befogenheter till honom. Terapeuten i denna fråga bör undvika frestelsen att påverka klientens val, till och med vara uppriktigt övertygad om att den eller den positionen är korrekt.

Vad kan då terapeuten göra?

- att förtydliga i detalj och noggrant tillsammans med klienten den nuvarande situationen;

- överväga alla fördelar och nackdelar med båda alternativen;

- studera och analysera noggrant alla slags hinder som hindrar dig från att göra ett val. Som sådan finns det oftast många rädslor, skuldkänslor, plikt, skam.

- I den aktuella situationen görs i regel valet mellan två poler: Jag vill och måste. Alla möjliga experiment med att skapa en situation med möjligheter att vara och uppleva olika upplevelser i var och en av de alternativa polerna kommer att vara lämpliga här. (Tänk dig att du har valt detta alternativ. Gå till den här platsen, lyssna på dig själv, hur tycker du? Vad händer om du väljer ett annat alternativ? Hur kommer ditt liv att förändras i de första och andra fallen?);

- att betrakta den nuvarande situationen med "inget val" som ett passivt val av klienten att inte ändra någonting;

- Det är viktigt att acceptera och stödja klienten i valet.

Svårigheten här ligger i det faktum att de faktiskt försöker komma bort från fel person. En partner i en sådan relation, som i själva verket är komplementär, är laddad med funktioner som är a priori ovanliga för honom. (se mer om detta här) och här)

De behov som partnerna i äktenskapet laddade varandra med avser inte alls partnerskap, utan föräldrabehov. Och mig själv meddelande, slutligen - "Släpp mig!" - i själva verket är det också barnsligt. Förväntningen att någon annan kommer att göra något för dig är infantil. Och försök att presentera situationen på ett sådant sätt att någon inte låter dig leva, stör, inte släpper, lämnar också verklighetsområdet.

Ja, den andra kan begränsa, hota, skrämma, manipulera på alla möjliga sätt, men detta är bara möjligt när han känner att partnern inte är redo. Han läser denna osäkerhet, oförberedelse hos partnern och känner makten över honom. Vi kan säga så en partner som vill ha frihet på ett medvetet plan säger "Låt mig gå", medan hans andra budskap, oftare ett omedvetet, låter som "Håll mig!"

Det är lätt att verifiera detta. Man måste bara börja stödja klienten i ett av de val som finns, eftersom han omedelbart börjar försvara motsatsen.

Så det är inget annat! Mer exakt, inte bara i den. Och eftersom den andra inte kommer till terapi, så är detta kanske inte hans problem.

Här har vi att göra med ett psykologiskt spel, ett slags partnerdans, vars varaktighet kan vara oändligt lång. När du utforskar innehållet i denna typ av relation stöter du oundvikligen på deras upprepning, som om partnerna springer i en cirkel. Sådana cirklar kan fortsätta under hela livet och deras liv kommer att bestå av dem. Om inte, naturligtvis, någon mognar och inser sin roll i denna dans och slutar spela.

Exempel:

I min terapeutiska praktik fanns det klienter som under många år av sitt liv inte kunde göra något val. En 45-årig man, låt oss kalla honom S., har försökt lämna familjen i 10 år. Han inledde en affär på sidan, efter ett tag fick hans fru reda på det. Det var inte svårt, eftersom han regelbundet lämnade bevis på sitt samband. Sedan blev frågan om valet akut för honom - hans fru rullade upp en skandal, hotade att sparka ut honom, han "valde" hans fru, hon förlåtade honom och så vidare tills hans nästa svek. När han kom till terapeuten hade han redan gjort 4 varv. Som ett resultat av terapin lyckades mannen "växa upp" och göra sitt val. Så vitt jag vet är han ganska nöjd och ångrar inte.

Ibland väljer partnern som försöker bryta sig ur makens relation en strategi för sig själv att inte lägga märke till sådana handlingar. En 36-årig kvinna N.”kastade” ständigt bevis på hennes otrohet, hennes man”märkte inte” dem. Hennes provokationer blev mer och mer uppenbara - hennes man förstärkte hans försvar - han började tolka dem som han ville, bara inte som fakta om förräderi. Situationen när hon kom för behandling blev anekdotisk. Kom ihåg: maken kommer sent hem, allt färgat med läppstift. Och på frågan om hans fru, "Var har du varit?", Svarar han - "Älskling, tänk på något, du är smart med mig."

Det är viktigt att förstå att klientens djupaste problem inte är att han inte kan välja i just denna situation, utan i allmänhet i hans grundläggande oförmåga att göra oberoende och ansvarsfulla val i sitt liv. Jag skulle till och med säga att hans problem är oförmågan att ta ansvar för sig själv.

Följaktligen bör terapeuten inte stödja den "dåliga andra" versionen, utan snarare försöka få klienten medveten om sitt bidrag till denna typ av relation.

Jag tror att det är i själva valet som essensen av förändringarna för klienten finns. Och här är saken inte ens i valets riktighet-felaktighet. En person som gjorde sitt eget val och tog ansvar för detta steg är redan en annan person!

Valet av ett eller annat alternativ är faktiskt inte så viktigt.

Valet här görs inte mellan mig och en annan, utan mellan mig och mig

• Mellan mig väntar på att någon annan ska låta dig leva som du vill, låta dig vara dig själv och mig som tillåter upplevelsen att han har rätten att vara vad han är!
• Mellan mig väntar på utvärdering från en annan och ivrigt söker erkännande från honom, och mig som vet sitt eget värde.
• Mellan mig försöker vara vad den andra vill se dig, och mig acceptera sig själv som han är.

Denna formulering av frågan överför problemet med valet från interpersonell plan till plan existentiell.

Av någon anledning kom jag ihåg dikterna som min handledare Abramova Galina Sergeevna skrev och presenterade för mig på dagen för mitt avhandlingsförsvar.

Gamla nycklar

Dörren kommer att darra …

och väggarna kommer att eka

Svängning till ljudet av fotsteg….

Nyckeln sitter i låset, den måste vridas

Ett lugnt hem för röster att vakna

Skaka av dina bojor …

Dörren darrar …

men nyckeln sitter fast rostig, Handen kommer att glida av ansträngningen.

Sväng vänster och höger

men det fungerar inte. Lurigt

Titta på gångjärnen på det gamla slottet.

Dörren darrar …., men nyckeln är redan maktlös, Stängd med en patinatätning.

Hur mycket har spenderats, ansträngning, …

Här klippte vi en gång gräset, Du kan inte räkna verstarna bakom.

Dörren kommer att darra …

handen kommer att stryka henne, Skuggor kommer att springa över sockeln

Grannens katt kommer till staketet, Någon (jag?) Kommer att sucka, sitta hemma

Och han kommer att stödja kinden med handen …