Hur Förstör Myten Om Själsfrände Ett Förhållande Som Hade Alla Chanser Att Vara Lycklig?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Handlingen av sagor om prinsessor i vår tid är relevant för nästan alla tjejer som letar efter en framtida make. Är du förvånad?))

Nu blir du övertygad om detta.

En ung flicka bor i sin föräldrafamilj. Hon gillar verkligen inte livet, för antingen välstånd kommer inte att tillåta henne att känna sig som en prinsessa, eller så hålls hennes föräldrar i fångenskap, tvingas studera och kontrollera sitt liv, eller så är problemen i familjen sådana att hon vill fly till världens ändar. Hon läser sagor om kärlek, tittar på romantiska filmer och kommer en dag fram till att bara sann kärlek kommer att rädda henne. Det räcker att bara träffa en stilig prins och alla problem försvinner med en våg av en trollstav, och livet blir vackert och lyckligt. Och det här är inte längre bara flickaktiga drömmar, detta är redan det enda sättet att frälsa och en strategi som bestämmer livets gång.

Men när hon börjar träffa killar upptäcker hon plötsligt att prinsarna inte har bråttom att rädda henne från fångenskapen av ett grått liv. Och prinsarna visade sig i praktiken vara egoistiska och bortskämda majors som inte vill skämma bort, men vill unna sig. Därför ändrar hon sina planer och börjar jaga efter en "riktig man", bredvid som hon kan bli skör och feminin och flytta sina problem till hans mäktiga axlar. Men problemet är att bonden har gått nuförtiden, oförmögen att göra …

Men inte bara tjejer hamnar i nätet av söta illusioner om sin själsfrände. På samma sätt går killar runt i världen på jakt efter sin prinsessa, som kommer att inspirera dem till stora gärningar och väcka deras heroiska styrka. Endast, som tur är, kommer några häxor och paddor över. Så fort du tittar närmare på kandidaterna kan du direkt se att hon inte är ett par, inte en jämlik. Åh, hur vet du hur du ska förstå hemligheten som hjälper dig att hitta din utvalda bland medelmåttighetens gråa massa! Nu fick den här en chans, och den föregående, och ett tiotal flickor till framför dem. Men ingen … ingen var värd!

Ett intressant faktum är att både pojkar och tjejer kommer att bli mycket kränkta om du kallar önskan att hitta kärleken sökandet efter en prinsessa eller en prins. De hade redan sett dessa bortskämda prinsar och prinsessor. Inte det. Passar inte. De är seriösa människor, sofistikerade inte bara av erfarenhet, utan också av smarta böcker som skriver om existensen av en "soul mate", "soul mate", "karmic partner" … Och alla dessa böcker, som en, säger att om Om du har turen att hitta det, kommer alla problem att lösas omedelbart, eftersom de passar ihop som en nyckel till ett lås, som öppnar himlen på jorden och garanterar evig lycka.

Åh, vad du snabbt vill förtjäna en ödesgåva och möta din lycka. Denna dröm lämnar inte en person, trots många besvikelser, eftersom idén om släktsjälar är mättad med sagor, filmer, reklam, liksom berättelserna om dem som hade "tur" att hitta sina egna. Huvudsaken är att inte ge upp. Och det blir semester på vår gata. När rätt person hittats kommer smärta, ensamhet, ångest, låg självkänsla, apati och tristess att försvinna för alltid. Den perfekta partnern kommer att bli kär vid första ögonkastet, förstå med en blick, lösa alla problem med stor entusiasm (inspirera till bragder) och börja bygga familjelycka. Med honom kommer allt att vara för två - liv, framtid, hobbyer, vänner, tankar, känslor och önskningar. Det kommer att vara möjligt att lita på honom i alla frågor, och bara döden kan förhindra detta (vilket är osannolikt, för i det här fallet borde det komma på en dag). Gud skapade ett par för varje person, och hela vårt liv med alla dess problem är bara förberedelser för en lycklig återförening.

Det händer så (och det finns fler och fler sådana historier på sistone) att människor tillbringar sina liv och väntar värdelöst eller oändligt på att testa olika alternativ. Personen är beroende av denna strategi som ett läkemedel. Hittade - eufori och lycka, förlorad - tillbakadragande, oklemalsya - en period av en liten vila, men sedan återigen drar på äventyr, jag vill ha fjärilar i magen … Och paradoxen är att tills en person inte har gjort ett val, det verkar för honom att de är öppna alla möjligheter, och att det kommer att finnas något bättre framöver.

Faktum är att nu lever han inte, han förbereder sig bara för sin framtid, och livet går vid den här tiden. Och denna oförberedelse för verkligheten tar ibland roliga former:

- en person blir kär i tidigare otillgängliga partners (gift, bor väldigt långt borta);

- han reducerar rollen som partner till en specifik funktion (pengar, barnflicka för barn).

En person föredrar att stanna kvar i sin fantasivärld om vad liv, kärlek och en partner är. Han försöker inte ens försöka interagera med verkligheten och förstå vad den verkliga världen är, och vad människor lever i den, och vad de verkligen tycker och känner. Hur det ska vara täcker helt vad det egentligen är. Och som ett resultat - ensamhet.

Det finns ett annat mycket populärt scenario.

En person är så besatt av tanken på att skapa en himla-välsignad förening att han, efter att ha träffat en mer eller mindre adekvat individ av motsatt kön, omedelbart klär upp henne med sina idéer och förväntningar (de är inte heller testade för verkligheten) och drar henne nerför gången.

Det är en sådan förening som ger upphov till skämt att vigselringen är en symbol för allmakt för en och slaveri för en annan, som ringer klädd på bröllopsdagen - "0: 0" öppnar kontot om kriget mellan man och fru. Och det finns inget du kan göra åt det, inte en enda saga berättas om vad som kommer att hända efter bröllopet …

Och ändå, vilken lovande start!

Bröllopskort, duvor, Mendelssohns marsch och klirrande glasögon … Ringar som en symbol för oändlig kärlek och trohet. Och förväntan om att lycka nu är garanterad.

Denna dag tänker flickan:”Åh, så vacker min utvalda är. Han är stilig, smart och sexig. Och varför säger många att äktenskapet är ett allvarligt test? Mest troligt beror det på att de inte kunde välja en lämplig livspartner för sig själva. Men jag gjorde allt rätt!"

Och brudgummens tankar är fulla av förhoppningar om en ljus framtid:”Och varför finns det så många anekdoter om sura fruar. Min brud är charm i sig, jag kommer aldrig tro att hon kan förvandlas till en kliande såg eller huvudvärk! Hon älskar mig och stöder mina planer. Med henne är jag till och med redo att gå på spaning, vilket familjeliv som redan finns här."

På bröllopet observerar svärmor och svärmor sina barns lycka och flyter bort tårarna. Kanske rörs de av detta minnesvärda ögonblick, eller kanske … Kanske minns de deras bröllopsdag, liksom de ljusa förväntningar som kraschade på verklighetens stenar och hoppas att åtminstone deras barn kommer att klara detta öde …

Så varför blir förhållandet mellan man och hustru, som uppriktigt ville skapa en lycklig familj, en hetsig kamp eller föraktfull likgiltighet?

Varför lär de sig inte av misstag? Dra de inte slutsatser från sina föräldrars historia, utan kliver på samma kratta?

Hur bryts en relation?

Den främsta anledningen till att ett sött förhållande förvandlas till en mardröm är att försöka få från en partner den ovillkorliga kärleken och acceptansen som mamma och pappa inte gav. Om föräldrafamiljen inte hade någon av föräldrarna, eller om han alltid försvann på jobbet, bildar en person inte en verklig uppfattning om hur förhållandet mellan en man och en kvinna är. Och då kompenseras bristen på erfarenhet mer än av fantasier som bildar en viss lista med krav på att älska, donera eller tvärtom generera en önskan att förtjäna uppmärksamhet och värme.

Många vuxna skapar relationer och förblir fortfarande små barn i hjärtat. De skiljer sig inte från sina föräldrar, blir inte en person, utan är halvor (eller snarare "parasiter" som känslomässigt, mentalt eller ekonomiskt är beroende av sin "donator"). Och detta händer inte bara bland människor från missgynnade familjer. Mödrar eller pappor, som vände sig ut och in för att ge sitt barn allt de behövde, släpper också ut en omogen person i världen.

Till exempel hade en man den underbaraste mamman i världen, och nu letar han efter en fru som hon, som också kommer att älska och beundra honom. Han vill se hängivenhet, självförnekelse, uppmärksamhet på sitt humör. Han är inte van att vänta och hålla ut, det är viktigt för honom att alla hans behov tillgodoses omedelbart och kvinnan finner sin lycka i att tjäna honom. Han vill bli accepterad som han är, och ingenting krävs för honom själv.

Men i praktiken visar det sig att hustrun inte har bråttom att barnvakta hennes fästman. Varför behöver hon ett barn till? Själv är hon inte motvillig till att gå på knä, tutta söt på läpparna och säga: "Jag vill inte bestämma någonting, jag vill ha en klänning!" Hon förväntar sig att han kommer att ge henne ett vackert liv och uppfylla hennes drömmar, att han kommer att vara stark, modig och lösa eventuella problem.

K. Vikater - en av klassikerna inom familjeterapi - sa att varje par är perfekt för varandra! Men paradoxen är att denna harmoni uppnås inte på grund av sammanfall av förväntningar och resurser, utan på grund av trauma, kompenserande mekanismer och scenarioroller.

Till exempel, för en masochist, är den ideala partnern en sadist som skickligt kommer att tjäna sina skuldkänslor och tillgodose sitt behov av tortyr och straff. En deprimerad tjej kommer att kontaktas av en kille som alltid strävar efter att få uppmärksamhet och godkännande, som kommer att försöka roa henne med sina prestationer … Detta är vad som kommer att svänga den emotionella pendeln och skapa känslor i förhållandet. Med någon annan partner skulle personen helt enkelt ha tråkigt. Det finns inget som heter "flög av misstag" eller "gift för pengarna". Det undermedvetna väljer det bästa alternativet.

Vikater skrev i sina verk att makarnas känslomässiga ålder är densamma. Hur det? - du kommer bli förvånad. Men mina grannar är den evigt berusade fria artisten Vitka, som inte har kunnat applicera sig någonstans på fem år, gift med en ansvarsfull och omtänksam Tanya. Men trots allt förstår även en dåre att han är ett barn, och hon är hans mamma. Och du frågar, vad lyckades få henne att kontakta denna problempåse? Varför håller hon fast vid honom?

Om du håller dig nära denna Tanya, prata med henne om hennes känslor, det visar sig att hon är en liten tjej som tar hand om sin hjälplösa lillebror medan hennes far och mamma bygger om landet efter kriget. Hon blev aldrig vuxen, hon utför fortfarande funktionen som vårdnad och omsorg, spelar rollen som en bra tjej. Hon är inte medveten om orsakerna till hennes val eller alternativen för ett annat liv. De är båda fortfarande lydiga barn som följer sina föräldrars program.

En person växer upp fysiskt och socialt, men om han missade några stadier av mental utveckling, kommer hans partner definitivt att fylla i dessa luckor. Ofta handlar en relation om två små barns önskan att bli en vuxen.

Om en person undviker att bygga relationer, vägrar han omedvetet att lösa problem som var i en viss ålder av hans barndom.

Kollapsen av glada förväntningar i äktenskapet kommer i det ögonblick då det traumatiserade inre barnet inser att det redan är möjligt att kräva "sitt eget".

Alla barndomstrauma och ouppfyllda behov sitter väldigt tyst i det undermedvetna på bakgården, medan en person lever sitt vanliga liv och upplever de välbekanta känslorna av rädsla, tristess eller ensamhet. Men så snart denna person blir kär och känner att han är älskad och accepterad börjar kackerlackorna omedelbart påminna om sig själva. De tror att de dåliga tiderna är över, solen har äntligen värmts upp med värme och omsorg, du kan ta dig ur dina hål och få det du har velat så länge, för om den här kärleksfulla partnern inte kan ge det, så absolut ingen annars kommer.

Först gör en liten kackerlacka sig känd:

- Ja, eftersom han älskar mig så mycket kommer jag att be honom att vägra träffa vänner och titta på melodrama med mig. Samtidigt kommer jag att testa hans känslor.

"Okej", tänker partnern, "det är så viktigt för henne, och hon är så ledsen, när jag lämnar, kommer jag naturligtvis att bo hos henne och vi tar en öl med vänner på helgen."

Första omgången spelades bra …

Men killen har sina egna kackerlackor, som också vill sola sig, och nu tillåter han sig ett oskyldigt infall … Och nu ger scouterna en signal till äldre och större kackerlackor att de äntligen kan visa sig själva. Nu ser nycklar inte längre söta ut, de har blivit krav och till och med krav!

- Jag vill att du ska spendera hela tiden med mig! Vi är trots allt familj! Och alla borde göra det tillsammans! - säger den medberoende tjejen.

- Du kväver mig! Jag behöver personligt utrymme! Jag vill vara ensam med mina tankar åtminstone ibland, för att fiska! - hennes motberoende make motsätter sig och tappar i två dagar hemifrån.

Och för fruens inre barn är denna fras som en kniv i ryggen! I panik börjar hon hålla fast vid sin partner, som en drunkande man vid ett sugrör. Raseri och maktlöshet täcker henne:

- Du älskar inte mig! Ingen älskar mig! - hon drar slutsatser.

Ett försök att tillfredsställa hennes barndomsunderskott genom en partner misslyckades. Och det är här svårigheterna börjar. Det är inte bara relationer som är coola. Mannen sjunker själv ner i den djupa avgrunden av sin besvikelse. Depression, irritabilitet, konstigt beteende … kris …

Hur så! Kärleken skulle ju stänga detta hål i bröstet och rädda från rädsla och smärta. Det är ju precis vad de pratade om i sagor och visade i filmer!

Två hungriga, traumatiserade barn gör deras äktenskap till en mardröm. Alla har många besvikelser, påståenden och förväntningar. Alla skyller på den andra. Varken det ena eller det andra kan inte mätta en partner, han kan inte ens förstå honom.

Anledningen är att de ställer krav.

Istället för att visa din svaghet och sårbarhet.

Och så börjar tävlingen i vem av dem som är det hungrigare barnet och vem som behöver det mer. I denna kamp används alla beteendemodeller som lärt sig från barndomen: manipulationer, kompensationsmekanismer som en gång hjälpte till att överleva i barndomen. En person är inte medveten om vad som driver honom. Ibland, i ett försök att få en "plats" för ett barn i ett par, kan en person till och med gå i sjukdom, och förloraren får rollen som förälder.

Verktyg för kampen om "Barnets" plats i ett par:

1. Hammer av anklagelsen.

Det inre barnet har inte kunnat få det som han har drömt om så länge. Detta gör honom upprörd. Han är redo för allt för att få vad han vill:”Jag behöver det just nu! Jag förtjänar det! Du är skyldig mig för att jag är din / th fru / make! Jag bryr mig inte om dina känslor. Roten till denna aggression ligger i det förflutna, när barnet ignorerades, förnedrades, kränkte sina gränser och till och med utsattes för våld (så vad, vad för utbildningsändamål!) -sedan.

Men vilken värme kan det finnas! Aggressivitet orsakar ett responsaggression, partnern känner en önskan att försvara sig och eliminera det attackerande föremålet. Han stänger, drar sig in i sig själv, och detta förstärker bara paniken hos den första. Och han börjar hamra till vänster och höger med sin hammare … Möjligheten att göra en skandal ger lite lättnad, för för "barnet" är det en möjlighet att uttrycka sig själv och sin smärta, vilket han inte kunde göra när han var liten. Tyvärr kommer detta inte att medföra positiva förändringar, eftersom energin syftar till att förändra den andra.

2. Krokmanipulation.

Det inre barnet övertygades upprepade gånger i barndomen om att uppriktighet, ärlighet och direkt begäran inte fungerar. För att få uppmärksamhet är det nödvändigt att använda olika knep och verktyg - pengar, sex, status, ålder, intelligens, vilja, beröm, medlidande, förbittring, skuld eller skam. Pepparkakor och pinnträning, liksom spelet "hett - kallt", hjälper mycket.

Med tiden blir manipulation det enda sättet att kommunicera med andra människor. Och en person använder den automatiskt, helt omedveten om vad och hur han gör. Andra människor som kommunicerar med manipulatorn förstår att kommunikationssättet på något sätt är ohälsosamt. Och de lämnar kontakten. Och om det inte finns någon möjlighet, går de in i sig själva eller i en binge. Det inre barnet känner sig avvisat och ännu mer rädd.

3. Hämndens dolk.

När den andra personen gör ont är det svårt att reagera på det direkt. Först måste du hantera chock, förvirring och förnedring. Oftast tar vi på oss en mask av likgiltighet och skjuter upp motviljan till bättre tider. Men det blir ingen inre tillfredsställelse förrän gärningsmannen betalar för sin handling. Hämnd kan uttryckas direkt med dessa ord: "Kommer du ihåg …" eller indirekt i form av lösgörande, sarkasm, sabotage och andra handlingar som kommer att straffa gärningsmannen. Det inre barnet är väldigt hämndlystigt, han kommer inte att lugna ner sig förrän han får fullt ut.

Det händer ofta att det inte finns något direkt sätt att hämnas på gärningsmannen, då kan barn, makar, föräldrar eller andra nära människor bli föremål för hämnd.

4. Biskop av allmosa.

När alla försök att vinna tillbaka sin rätt till kärlek och värme inte har krönts med framgång, förtvivlar partnern. I detta tillstånd förlorar han sin värdighet och börjar be om uppmärksamhet, som allmosor. Och ju mer och längre han tigger, desto mer förnedrad känner han sig. Dels inser han att han på detta sätt inte heller kommer att få vad han vill, och föreslår till och med att han kan bli avvisad. Han kan till och med spela olika dramer i sina fantasier där han försummas och överges och gråter bittert över det. Hans rädslor går i uppfyllelse. Mannen har lagt sig på knä, och det är det som avvisar andra.

5. Hopplöshetens grop.

När en person sänkte händerna och stoppade alla försök att ändra den andra, drar han sig in i sig själv. Till ett säkert, döv, isolerat utrymme, så bekant för honom från barndomen. Han slår ner alla ingångar och utgångar, störtar i ensamhet och domningar. Detta är en obligatorisk åtgärd för att ta ett andetag. En person kan inte vara utan kärlek under en lång tid, därför att efter att ha samlat styrka kommer han att göra ett nytt försök att tillgodose sina behov. Och en ny livsrunda går längs det vanliga spåret och leder till den avgrund som han nyligen tog sig ur.

Om han inte har tillräckligt med anda för nästa kast, störtar han i depression och blir cynisk.

Hur slutar man gå i en ond cirkel?

Folk säger - i någon annans öga kan du se en fläck, men i ditt eget märker du inte ens en stock. Det är inte särskilt lätt att förstå vilka strategier vi använder. Ofta är den främsta orsaken till aggressionen som vi visar mot andra inte en reaktion på den nuvarande situationen, utan förbittringar och rädslor från barndomen. Det är viktigt att notera att aggressorn själv anser att hans beteende är motiverat och att hans handlingar är rättvisa och adekvata.

För att förstå dina favoritstrategier är det tillräckligt att skriva ner svaren på dessa frågor och analysera dem:

- Vilken av ovanstående reaktioner använder jag för att få kärlek, uppmärksamhet, pengar eller omsorg?

- Vad gör jag exakt när jag vill uppnå något från en annan?

- Hur reagerar jag om den andra vägrar eller ignorerar min önskan?

- Kan jag få vad jag vill utan att använda mina favoritstrategier? Hur exakt?

Om vi kliver på samma rake länge och inte ändrar våra handlingar på något sätt och våra djupaste behov förblir otillfredställda, kan livsscenariot gå längs en av dessa vägar.

Strategier för att undvika intimitet

1. "En man är som en spårvagn, den ena lämnade den andra träffas."

Så snart kärlekens slöja försvinner och vi ser en verklig person med sina brister, försvinner våra illusioner och vi blir besvikna. Men att förstå att våra problem skapas av våra illusioner och att vi behöver ändra dem, inte en partner, är väldigt svårt. Det är lättare att skylla på den andra. Vid första anblicken svär det ganska rimliga tankar i mitt huvud:”Eftersom det finns ett missförstånd och en konflikt betyder det att den här personen inte passar mig. Det är dags att avsluta förhållandet är vägen till ingenstans. Det är ingen idé att bråka och försöka förändra något. Du måste leta efter en mer lämplig partner. Förhållanden behöver inte vara komplicerade, jag vill inte ha drama. Den rätta personen ger mig det jag behöver."

2. Självständighet och självförsörjning.

Efter ännu en besvikelse kommer vi fram till:”Det är dags att ge upp dessa värdelösa försök att hitta någon som kan acceptera och älska mig. Det här är alla sagor. Ingen kommer att ta hand om mig lika bra som mig själv. Det ser ut som att ensamhet är min karma. Det finns inget som jag inte kan göra för mig själv. Det är faktiskt mycket lättare än att försöka bygga en relation med någon. Det är ingen idé att bli kär i någon. Det kommer i alla fall att göra ont i slutändan."

Personen som tog ett sådant beslut är mycket rädd för att visa någon sina behov av kärlek och omsorg. Så småningom börjar han förneka att han behöver det. Han ägnar all sin kraft åt att kontrollera sig själv, sina känslor och tankar, andra människor och till och med livet.

Han är stolt över sitt oberoende från andra. Men han har en oemotståndlig önskan om makt, pengar, sex, alkohol, droger, arbete eller äventyr.

Illusionen om självförsörjning, liksom förväntan på en idealisk partner, skyddar oss mycket tillförlitligt från verkligheten. Och från att möta rädslan för intimitet. Vi inser inte att vi är rädda för intimitet. Rädsla manifesterar sig först när vi börjar komma närmare någon och får oss att avbryta kommunikationen.

Priset på självständighet förnekar ens sårbarhet.

Och paradoxen är att kärlek bara är möjlig där vi kan ta av oss maskerna och visa vår sårbarhet, känslighet, behov av något annat.

3. Jag har inget att göra med det, det är allt han.

Poängen med denna strategi är att jag är ett ödmjukt lamm, en oskyldig och uppriktig varelse, medan den andra är en ond varg. Och det är han som är skyldig för alla dödssynder. Att detta var fallet var absolut inte beroende av mig. Det var inget jag kunde göra åt det. Tja, hur kan en person gå emot ödet eller en dålig miljö?! Orsaken till all olycka är någonstans utanför, och jag kan inte kontrollera den.

Även om det i verkligheten är en illusion. Omgivande, som en spegel, speglar vår "vardagliga". Men det är väldigt svårt att erkänna detta, eftersom det kräver att möta sanningen, möta smärta och besvikelse. Det är mycket lättare att skylla på andra, och föreställa sig dig själv som en ängel, än att uppleva smärtan av att möta verkligheten och ta ansvar för det som händer, för ditt liv som helhet.

Krisperioder och svårigheter kan förstöra även de mest kärleksfulla och lovande relationerna om killen och flickan från början räknade med att godisbukettperioden skulle vara livslång. Oavsett om vi gillar det eller inte, vardagliga bekymmer och daglig monotoni blir efter ett tag förälskade i irritation.

Det är mycket lättare att uppleva verkliga problem om du säger adjö till dina egna förväntningar och lever i realtid, "här och nu", och löser akuta livsproblem. Tekniker har utvecklats länge och ger utmärkta resultat.

Men både prinsen och prinsessan FÖREDRAGT ATT TRORA ATT DE HAR BLIKAT, levde inte upp till deras förväntningar:

- Nej, det här är ingen prinsessa - det här är en riktig tandvärk och en otäck såg, vilket ständigt inte räcker. Så tänk om hon har långt hår och en vacker figur? Ingen skönhet kommer att överskugga hennes hemska karaktär! Det finns inte mer styrka att uthärda denna tortyr!

- Det här är inte en prins, och inte ens en häst från en prins! Detta är en narcissistisk narcissist som inte känner igen någon utom sig själv och inte räknar med någon. Tja, tänk om han blev befordrad igen i sin karriär, på grund av detta slutade han märka mig alls!

En kille och en tjej tar plötsligt bort de rosa glasögonen för att bli kär, och inser plötsligt att det är omöjligt att leva med en man som steker i en kompott av sina förväntningar och försöker göra om verkligheten för sig själv. Han kan inte vara stöd, eftersom han själv behöver någon annans blod och kött för att överleva. Här överdriver jag lite, men kunderna, när de upplever sina familjedramer, beskriver sin situation exakt så här.

Den enda vägen till sann kärlek och intimitet som går igenom vår rädsla och alla våra kärleksbesvikelser är att möta dem. Varje psykologiskt trauma försöker upprepa sig själv så att vi lever igenom det och tömmer laddningen av känslor som det en gång inkapslade och förflyttade till det undermedvetna. Så länge vi undviker det negativa och strävar bara efter det positiva kan vi inte vara hållbara. Och de minsta problemen kommer att krossa vår bild av världen eller tvinga oss att släppa allt och börja om.

Det är mycket viktigt att bli medveten om dina sanna behov, erkänna dem och hitta sätt att tillfredsställa dem. Annars kommer vi att leta efter den perfekta partnern i många år som kommer att göra oss lyckliga. Detta är en mycket farlig vanföreställning, eftersom du kan vänta för alltid, och din livstid är begränsad.

Har du märkt att livet för alla sagohjältar går igenom tre huvudfaser:

1. En lycklig barndom, där det finns en stark, snäll och kärleksfull föräldrastal (mamma, pappa, syster, barnflicka) som alltid kommer att trösta, skydda och stödja.

11. Prövningsperioden, där hjälten åker på en resa och i gång med sina vandringar upprepade gånger blir besviken, förlorar något, möter olika hinder, rädslor och monster. Och vid dessa ögonblick finns det ingen med honom som skulle gömma och skydda honom. Han måste möta den hårda och kompromisslösa verkligheten en mot en. Ibland lyckas han hitta en fristad och lojala följeslagare.

111. I sagor sägs detta inte, för sagor är endast tillägnade dem som klarat testerna.

Endast de som kunde överleva förlusten av sin egen barndom och säga adjö till förhoppningarna om en lätt väg och räddning utan ansträngning kommer till ett lyckligt partnerskap och bröllop.

Och också att förstå att en lämplig partner för livet och en trogen följeslagare är en med vilken värderingar och mål sammanfaller, och inte en vacker bild.

För att gå vidare till detta måste du skilja dig från din egen egocentrism och illusionen om din exklusivitet och allsmäktighet, förstå din ofullkomlighet, sårbarhet och acceptera den.

Detta är en svår upplevelse, jämförbar med en liten död.

Kärlek är ett tillstånd när du kan vara dig själv bredvid en person som också är sig själv, och samtidigt finns acceptans av varandra, respekt, gemensamma mål och intressen.

Sann kärlek uppstår mellan de partner som inte försöker återutbilda och förädla varandra, utan ser på en verklig person med sina brister och egendomar; bygg inte långsiktiga förväntningar, utan bara njut av stunden och uppskatta vad de har.

Sann intimitet inträffar där vi kan visa en annan vår mörka sida - våra rädslor, sårbarheter, brister - och få förståelse och erkännande.

Om du redan är lite över trettio och har hopp om att gifta dig med en prins, då är det dags att förstå att du faktiskt fortfarande inte har träffat en idealisk partner, inte för att han inte existerar på förhand, eller om du gjorde det inte komma in i rätt tid på rätt plats, utan för att du stoppas av höga förväntningar, rädslor och tvivel.

Och för att något ska förändras i livet måste du förstå att ett traumatiserat barn bor i ditt hjärta, som längtar efter att hitta en kärleksfull förälder som en partner.

Men ni är inte längre barn, och partners är inte potentiella föräldrar. Ni är vuxna.

Och medan du ger ditt barns ratt i ditt liv, kommer han med alla medel att skydda sig från smärta och sträva efter att förverkliga sin bild av världen på något sätt.

Utan att hitta en förälder kommer han att känna sig svag, bero på andras åsikter och kommer inte att kunna uppskatta sig själv. Därför kommer partners som är intressanta för honom inte att uppmärksamma honom.

Hela meningen med hans liv kommer att fokusera på att få kärlek, men samtidigt skydda sig själv. Så han kommer att gå längs stranden och försöka doppa fingret i vattnet, men är rädd för det och rädd för att gå till en annan plats.

Och om han lyckas röra sig själv kommer han att studsa tillbaka som en skållad, eftersom nära kontakt kommer att avslöja de mest akuta och smärtsamma upplevelserna av hans trauma.

Minnet av minnet av förnedrande relationer från barndomen kommer att bli svärdet för rättfärdig ilska i nuet i förhållande till en partner och ensamhet inuti. Och det kommer att vara som i ett skämt: "Igelkottar grät, injicerades, men fortsatte att klättra på kaktusen."

Eftersom”barnet” kommer att börja anpassa sig till det andra för att ta emot kärlek.

Det enda sättet till en lycklig relation är att läka och växa ditt inre barn själv.

Det snabbaste och billigaste sättet att göra detta är genom en individuell psykoterapikurs.

Ett friskt inre barn är en enorm resurs för glädje, kreativitet och uppriktighet.

Det är också mycket viktigt att ta av skyddsmasker och lära sig att visa sitt riktiga jag i bekantskapningsstadiet och prata om sina sanna önskningar. Detta kommer naturligtvis att öka bortfallet av potentiella partners, men det kommer att bidra till att undvika besvikelse i framtiden.