Relationsdynamik Hos Gifta Par

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När människor lär känna varandra och börjar bygga relationer är det helt naturligt att de på något sätt mobiliserar de bästa sidorna av sin själ och personlighet för att behaga varandra.

Efter att ha börjat leva tillsammans gör de oftast gemensamma ansträngningar för att bygga någon sorts gemensam värld, för att forma sin gemensamma livsstil. På detta sätt försöker de också engagera alla "ljusa sidor av deras själ".

Detta är inte att säga att i dessa inledande skeden av ett förhållande bedrar någon någon eller försöker visa upp sig och imponera - båda makarna beter sig vanligtvis ganska uppriktigt. Och den kontakten, den förståelsen av varandra, som de bildar i detta skede, i allmänhet, är deras sanna relation till varandra.

Därefter kommer testet av deras relation av yttre faktorer.

Människor lär sig hjälpa varandra när de står inför omvärlden. I relationer med svåra släktingar, i problem på jobbet, i en kollision med någon annan vardaglig motgång.

Under alla dessa perioder uppstod några mindre svårigheter, gräl, förbittringar, irritation i förhållandet. Något lyckades lösas längs vägen, något förblev avstängt. Vid en viss period når den totala massan av alla dessa klagomål och olösta tvister, såväl som ouppfyllda löften eller avvisade förfrågningar och förslag, kritiska proportioner.

När många klagomål, irritation och missförstånd ackumuleras börjar effekten av en "snöboll" fungera, när andra håller sig till en liten klaga och allt detta blir till en stor klump klagomål.

Uppbyggnadseffekten på förhållandet mellan "kommunikativ slagg"

Varje relation har sin egen dynamik, och då och då uppstår situationer när en "kommunikativ slagg" verkar bygga upp på normala och varma äktenskapliga relationer. Det vill säga samma "oförlåtna klagomål", "oreagerad irritation", "obesvarade förfrågningar", "ouppfyllda löften", stora och små besvikelser ackumuleras.

I vardagskommunikation börjar detta visa sig i det faktum att även när man diskuterar enkla vardagssituationer stöter människor ständigt på några "stötande ord", "irriterande kommentarer". Av den anledningen finns det ofta verbala skärmdumpar, uppvisningar, tvister om vem som var skyldig för den eller den händelsen eller varför det inte var möjligt att genomföra planen.

Trots det faktum att den totala mängden besvikelse och misstro hos en partner, när de ser nyktert, fortfarande är mycket liten jämfört med de vänliga känslor och tacksamhet som makar kan uppleva varandra, är deras förhållande under ok av ackumulerad "kommunikativ slagg" märkbart svår.

Någon gång kan detta kommunikationsbrus störa diskussionen och genomförandet av gemensamma planer eller helt enkelt fylla hela det kommunikativa utrymmet, så det blir väldigt svårt att diskutera någonting alls. Och om det lyckas måste du bryta igenom en rad förolämpningar, missförstånd och bebrejdelser om att någon en gång gjorde något fel. Klassiska fraser: "Tja, jag sa dig …", "Tja, om du hade lyssnat på mig då …", "Du är ständigt …".

Bildande av hållbara kommunikationsspel på grundval av "kommunikativ slagg"

Psykologiskt spel är en utbyte av en ordsekvens, kommentarer, adresser, som uttalas som enligt ett givet scenario, om än med vissa variationer och "avvikelser från texten". Vanligtvis utspelar sig spel kring en viss typ av situation, och det finns fraser eller handlingar som visar sig vara en signal för att starta spelet. De provocerar på något sätt människor att starta ett sådant utbyte av kommentarer.

Oftast sker utbytet av dessa kommentarer med en gradvis ökning av känslomässig spänning och till och med irritation och slutar med dramatiska retoriska utrop.

Här är en typisk dialog som kan spelas ut under ett sådant spel (detta är en fiktiv dialog):

- Lyssna, hur mår du med den här reparationen?

- Jag har inte hanterat det än: jag hade inte tid.

- Men vi kom överens om att du skulle slutföra det på torsdag!

- Nej, det var vi inte överens om! Du ville bara få det gjort så snabbt som möjligt!

- Men jag minns väl att vi diskuterade det!

- Jag kommer också ihåg att vi diskuterade det här, och jag sa att jag skulle behöva din hjälp!

- Du berättade ingenting om att du kommer att behöva min hjälp!

- Du kommer bara ihåg och hör bara det du vill höra!

- Man jonglerar alltid med allt och man kan aldrig komma överens om någonting!

- …

Detta följs vanligtvis av en ström av oklanderliga anklagelser om varandra med hjälp av en uppsättning standardavhandlingar och med överklaganden till samma situationer, med sällsynta improvisationer och tillägg av nya typer av anklagelser.

Samtidigt har den ena samtalspartnern inte hört den andra på länge, men båda tar konsekvent varandra till nivån av ökad nervös och känslomässig stress. Beroende på graden av försummelse av förhållandet blir situationen vidare till ett stadium av en akut och våldsam skandal eller människor sprider sig, som de säger, "slår dörren".

Om du startar situationen till den punkt där dessa spel börjar bryta in i ett skandalläge (skandaler är en av varianterna av "dåliga psykologiska spel"), då börjar makarna lägga mer tid på spel än på att kommunicera med varandra. Och det som är mest obehagligt: skandaler är en mycket stark "psykologisk drog", de är ganska beroendeframkallande. Under skandalerna uppstår en mycket stark känsla och adrenalin, psyket bringas till maximal spänning, varefter det sker en "urladdning" och en fas av "fullständig utmattning" och "fullständig förödelse" börjar.

Vidare, som i Brodsky: "om bara några dagar om smärtan, och inte lycka, ses bättre." Det är som om själva förhållandet och personen själv är bortglömd, alla goda saker bleknar i bakgrunden, och mot denna bakgrund dyker bara upp vrede och irritation.

Hur kan du bli av med "dåliga spel"

Först och främst måste spel uppmärksammas och reflekteras. En person har många saker från "Pavlovs hund", och många av våra inre psykologiska mekanismer utlöses i oss från yttre stimuli. Men vi kan fortfarande märka dessa ord, handlingar och händelser, överföra det som händer till en medveten nivå, bryta stabila förbindelser av typen "stimulus-respons". Psykologiska spel bygger nämligen på så enkla mekanismer.

För det andra kan du regelbundet rengöra den "kommunikativa slaggen" som växer på dem från ditt psyke och från dina relationer. Vi är ofta omedvetna om hur vissa till synes dumma och ofarliga ord eller "kommunikativa stift" kan skada en annan person. Faktum är att slag från en älskad är mycket mer smärtsamt än från externa människor.

En enkel och till synes barnsligt naiv procedur, till exempel”berätta för mig, hur har jag kränkt dig på sistone?” Kan vara mycket effektivt och användbart.

Som svar på en så naiv fråga (om du är redo att lyssna på alla svaren) kommer du att höra många konstiga, löjliga, dumma och orättvisa anklagelser. Men hemligheten är att din partner verkligen bär allt i sin själ.

I processen med ett sådant förfarande är det viktigt att inte hamna i ett argument. Du kan bara ställa klargörande frågor för att bättre förstå essensen i påståenden och anklagelserna. Hur paradoxalt det än låter, men under klargörandet kan partnern själv överge några av sina anklagelser och inse att hans klagomål var absurda och omotiverade. MEN! Det är viktigt att förstå att innan dess kunde han uppriktigt anse dem mer än rimligt.

Och slutligen är det mycket viktigt att komma ihåg varför ni var tacksamma mot varandra, för vilka ni fortfarande är tacksamma, vad ni gjorde för varandra, vilka möjligheter ni öppnade för varandra.

Psykologiska spel som en mekanism för att bränna fritid

Mycket ofta klagar folk på bristen på ledig tid, men ett lika svårt problem är användningen av denna fritid för det avsedda syftet. Den berömda amerikanska psykologen Eric Byrne betraktade generellt problemet med tidsfördriv som ett av en persons grundproblem.

I relationer mellan makar låter detta ämne vanligtvis ännu mer akut. Eftersom det antas att de ska spendera sin fritid från arbete och andra samhällskrav på varandra. Men deras syn på hur de spenderar sin fritid kanske inte sammanfaller med varandra.

Som ett resultat leder striderna om stilen och formen för gratis kvällar, helger och semestrar till att makar lägger all fritid på olika psykologiska spel. Människor kan lägga mer tid på att bråka om hur de ska spendera den kommande helgen än på evenemang där de kan delta.

I allmänhet är att sluka fritid ett av syftena med sådana spel. Detta är den så kallade "dolda psykologiska nyttan" som människor får av att ingå i psykologiska spel. Medan du njuter av dina klagomål och öser ut din irritation behöver du inte tänka på vad du ska lägga all denna "hatade fritid" på.

En annan anledning som fungerar som en mekanism för att starta psykologiska spel är att vissa ritualer inte förväntas följas av varandra. Ett av de vanligaste exemplen på sådana försummade ritualer är att”inte visa vederbörlig uppmärksamhet”. Vanligtvis förväntar sig en kvinna att hennes man ska kramas, kyssa och smeka henne när han kommer hem, eller åtminstone visa några tecken på uppmärksamhet. Ibland är maken inte öm, eller han, liksom soldaten som "inte kan kärlekens ord", tror att det viktigaste är gärningar och handlingar, och inte utbyte av trevliga saker.

Det är långt ifrån alltid möjligt att direkt be om att visa tecken på uppmärksamhet och ömhet för dig själv. Av denna anledning börjar kvinnor ge några tips eller försöker på något sätt provocera maken att observera de nödvändiga ritualerna. När de stöter på vägran eller okunskap blir de kränkta och går vidare till mer "oförskämda tips", och ibland till småhämnd för att de inte respekterar deras önskemål. Vid något tillfälle, när hon såg sin man återvända från jobbet, fortsätter hustrun omedelbart att "hämnas" för tidigare klagomål, kringgå scenen med "tips" och värdelösa förfrågningar.

Bra psykologiska spel

Psykologiska spel kan ge mer än bara tvivelaktiga tidsödande fördelar. De låter dig också hålla ditt psyke och ditt medvetande i god form. Det är för detta att det är värt att ofta arrangera möten med dina vänner och bara goda bekanta, även om det inte finns någon pragmatisk fördel med detta. I allmänhet är vänlig chatt också ett spel, men det här spelet återupplivar oss och påminner oss om att vi finns.

På samma sätt behövs nya upplevelser och resor. Vi kan säga att resa är ett spel som går på nyfikenhetens energi. Medan dåliga spel fungerar på energin av ilska och irritation. Båda äter upp tid, men konsekvenserna är olika.

Det är användbart för makar att samla erfarenheter, intryck och observationer som de kan dela med varandra. Alla har olika smaker och karaktärer. En skarp negativitet till den tidsfördriv som en av makarna främjar oftast beror på att han ignorerar eller vanhelgar den andras fritidsintressen.

Det är vettigt att öva flera typer av tidsfördriv:

• Händelser där båda makarna är intresserade av att delta.
• Tillåt dig själv och en annan att delta i vissa evenemang en efter en, inklusive resor och resor.
• "Ge dig själv" till varandra, gå med honom till evenemang och resor som du själv inte är intresserad av och inte ens särskilt trevlig. Men det måste finnas någon symmetri i dessa gåvor.

Tyvärr blir den”kommunikativa slaggen” som byggs upp under äktenskapets liv ofta så tung att de lättaste och vackraste relationerna drunknar under sin tyngd. Och dåliga psykologiska spel börjar äta upp all fritid. Som ett resultat når relationsdynamiken scenen för rytmiskt upprepade skandaler, under vilka människor leder varandra till en sådan utmattning och förödelse att leva tillsammans verkar omöjligt.

Så glöm inte att städa "kommunikationsslaggen" från ditt förhållande.

och fyll din fritid med något roligare än psykologiska spel.