2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Gift par
37-50 år gammal
Rik, uppnått mycket. Kära familj. Maken eller båda innehar ledarpositioner, äger ett företag och har en hög social status. Vuxna eller mogna barn. Finansiell och social stabilitet. Äktenskapet är stabilt.
Mogna människor som har bildat sin egen uppfattning om livet. De utmärks av sin medvetenhet och rationalitet i sina handlingar. Impulsivitet och känslomässighet manifesteras inom paret, vilket leder till missförstånd, konflikter och avstånd från varandra. Samtidigt, i samhället, i en vid miljö, föredrar de att bete sig med återhållsamhet, ömhet och artighet. Låt inte sig själva ta hårda, känslomässiga reaktioner. Håll personen i linje med statusen. Alla har en stabil uppfattning om sig själva, en bild av jag (vem jag är i livet, vad jag är, vad jag kan, vad jag kan, vad jag vill). Införde kreativ och professionell potential - var och en i paret är specialist inom sitt område, insatt, kompetent. Paret är i kris.
Alternativen för reglerande kriser som paret befinner sig i är:
1 - barnet går in i tonåren
(mot bakgrund av barnets ungdomsproblem, akuta konfliktförhållanden mellan makarna. Protest, problematiskt beteende hos ungdomen är ett symptom på deras trasiga relationer.)
2 - barnet blir vuxen och lämnar huset.
(Syndrom av "tomt bo" - förlusten av de tidigare betydelserna av äktenskapligt samspel, det vanliga sättet att leva, en kollision med behovet av att ompröva interaktionen i ett par - förbli en mot en, det finns inte längre en möjlighet att " göm dig "bakom föräldrarollen, problemet med intimitet, sexuell aktivitet, romantik uppstår)
3-barnen gifter sig, och i familjen finns svärdöttrar och svärsonar.
(en översyn av familjeroller och relationer krävs - barnet är inte längre "deras", oenigheter uppstår mellan delsystemen (barn och förälder), brist på flexibilitet i kommunikation, lojalitet, visa vanliga kontrollmönster och auktoritärt beteende, vilket leder mot konflikter, förbittring och stressande miljö)
4 - början av klimakteriet i en kvinnas liv, en minskning av hennes libido på grund av ålder (hennes sexuella aktivitet minskar, med hennes mans fortsatta eller ökade aktivitet. Sedan möter de: rädsla och svartsjuka för hustrun, hennes kontroll ökar, hennes självkänsla minskar. Hon blir orolig, irriterad, vilket påverkar hennes beteende. Mannen utvecklar undvikande beteende - lämnar hemmet för "arbete", förbindelser på sidan. Ömsesidig misstro, bebrejdelser, känslor av vrede och skuld.)
5 - minskning av manlig sexuell aktivitet på grund av ålder
(med bevarandet av fruens attraktion och sexuella potential. Hennes noggrannhet gentemot sin man ökar, hennes självkänsla minskar, på grund av att hon associerar detta med sig själv-hon är inte attraktiv, hans självkänsla, självkänsla också sjunker kraftigt. Blir aggressiv, irriterad)
6 - makar blir mor- och farföräldrar.
(rädslan för åldrande, döden förvärras. Skillnaden mellan uppfattningen av sig själv som ung och aktiv och en ny social och familjestatus. Omvärdering av ens föräldraroll, önskan att "spela om det", att förverkliga det mer effektivt)
Situationella kriser (relaterade till regelverk)
Förräderi (svek) mot en av makarna
(Akuta känslomässiga upplevelser, kollaps av världens bild, idéer om sig själv, om framtiden, förlust av självkänsla, om det är omöjligt att komma ur situationen, är skilsmässa omöjligt)
Död för föräldrar till en av makarna
(Akut sorg, rädsla, medvetenhet om livets slutlighet, förlust av mening)
Känslomässig bakgrund av paret. Vad de lever i, vad de ser.
Makarna är gifta från 15 till 25 år. I samband med krisen i familjelivet, i ett par, ökad känslomässig instabilitet, rädslor dyker upp, känslan av ensamhet hos alla i samband med barns avgång intensifieras, fruens känslomässiga beroende, hennes oro för snabbt åldrande samt möjliga sexuella förräderi mot sin man, hans eventuella önskan att sexuellt manifestera sig vid sidan "innan det är för sent".
En ökning av känslan av allmänt missnöje med familjeförhållanden, upptäckten av åsiktsskillnader, framväxande av tyst protest, gräl och anklagelser, en känsla av bedrägeri hos alla, förstörelsen av etablerade familjevärden och bristen på bildande av nya (vi kan inte på det gamla sättet, men på ett nytt sätt, vi vet inte hur), kränkning av sedvanliga traditioner och ritualer (familjemiddagar, besök, möten med släktingar, familjens vanliga tidsfördriv på helger, helgdagar, kyssas innan du går, massage på natten, etc.). Psykologisk trötthet från varandra. Var och en av dem lever sitt eget inre liv, trots att de har mycket gemensamt - gemensamma livsvärden, minnen, en idé om framtiden, syn på livet. Det saknas intimitet, värme. Borta är ömhet, oro för varandra, taktilitet, intimitet, romantik. Det finns en känsla av avstånd från varandra, ömsesidig blyghet i bekanta, i tidigare situationer. Upplevt som "ensamhet tillsammans." Samtidigt är de väldigt rädda för att förlora varandra, vilket beror på rädslan för chocker, möjliga globala förändringar (skilsmässa, bodelning, förklaringar till barn, förlust av den vanliga gemensamma miljön).
Oenigheter och ömsesidigt missnöje är antingen - aktivt motstridiga, skyller på varandra. Eller så föredrar de att lämna, och undvikande, som en vägran från konflikten, som förvandlar denna konflikt till en kronisk, vilket förvärrar familjeförhållanden.
Förlusten av en mycket viktig gemensam sida av deras liv - direkt deltagande i barns liv, daglig omsorg för dem, avslöjar behovet av nära äktenskapligt samspel, genomförandet av äktenskapliga förhållanden snarare än föräldrarelationer, men det är just detta som är problemet. Vad de tidigare”uthärdat” för barns skull, uppmärksammade inte, avslöjades skarpt, oenigheter intensifierades, som det är omöjligt att blunda för, men det finns ingen möjlighet och skicklighet att diskutera. De kan effektivt kommunicera om olika ämnen - barns liv, politik, affärer (värderingar och åsikter sammanfaller, de förstår varandra väl, kod handlar inte "om sig själva"), samtidigt som de undviker att klargöra sina egna relationer, vad händer med dem, dela inte med sig av sina erfarenheter, flytta bort känslomässigt. De pratar inte med varandra, deklarerar inte sina behov öppet, av rädsla för att avslöja sin egen sårbarhet, av rädsla för att bli avvisad av sin make, ser löjliga ut, visar sin svaghet och behov av värme, ömhet och intimitet. Dessutom behöver alla det.
Påverkan av krisen i familjerelationerna sträcker sig till alla sfärer i allas liv: de får inte glädje av vad de tidigare fått, de går i arbete med huvudet (de gömmer sig för familjeproblem), eller tvärtom - de ser inte nya mål och uppgifter i arbetet verkar arbetet vara ointressant, rutinmässigt, monotont.
I samspel med miljön:
Eller social isolering (de kommunicerar mindre med miljön, stänger, undviker att vara i rampljuset).
Eller tvärtom - de interagerar aktivt med samhället, kompenserar för ouppfyllda behov - de deltar i evenemang, gör välgörenhetsarbete, besöker salonger, gym, etc. effektivitet.
Kärnvärden och behov
1) familj, maximalt förverkligande av min familjeroll (jag är en god man / fru, tillfredsställelse med äktenskap, närhet, hitta nya betydelser, högkvalitativ konfliktfri kommunikation i familjen, förtroende, bekräftelse av värde och betydelse för varandra.)
2) behovet av kommunikation (sociala och vänliga band av hög kvalitet, tidsfördriv, efterfrågan, behov, betydelse)
3) kognitiva behov (rekreation i samband med att expandera horisonter, vara i trend, vara modern, kompetent, moderiktig, ha information)
4) materiella behov (stabilitet, status, arv)
5) behovet av att skydda”jag-konceptet” (självrespekt, respekt för andra, skydd av psykologiska gränser, att känna sig mogen, viktig, behövs, värdefull).
Parets psykologiska uppgifter:
- förnyelse av äktenskapliga relationer
- omstrukturering av kommunikation
- återställa intimitet och romantik i en relation, i en annan, mogen relationskontext
- anpassning till åldersrelaterade fysiologiska förändringar
- kreativ glädjande användning av mycket fritid
- omstrukturera och stärka relationerna till släktingar och vänner
-gå in i rollen som mormor (farfar), svärfar, svärfar, svärmor, svärmor.
- medvetenhet om sin egen inställning till ålderdom, död, ensamhet. Klarar en existentiell kris
- anpassning till ett förändrat, moget, åldersrelaterat liv
Rekommenderad:
"Jag Har Inga Problem - Allt Handlar Om Honom / Henne" Eller Varför Det Kan Vara Svårt Att Arbeta Med Gifta Par
Gifta par kan vara svåra att kommunicera av flera skäl, och tendensen att ständigt slåss är bara ett av alternativen som vi måste hantera under arbetets gång. Andra manifestationer av motstånd vid äktenskaplig psykoterapi har identifierats, vilka kommer att diskuteras nedan.
Kvinnan är I Kris. Mannen I Kris
Härliga tankar högt: En man i en personlig kris gör inte affärer, det är skulder, bilar och andra leksaker går sönder, en kran flödar i huset och på bordet en flaska, i allmänhet, lider och lider långsamt, mannen själv dör ensam och hopplöst.
Äktenskaplig Kris Efter Förlossningen, Eller Varför Går Så Många Par Inte Igenom Sitt Första år Av Föräldraskap?
Skilsmässa efter det första barnets födelse är ett ganska vanligt mönster i vårt samhälle. Enligt statistiken går de flesta äktenskap sönder under de första fyra åren efter registreringen av äktenskapet, liksom under det första året av föräldraskapet.
Relationsdynamik Hos Gifta Par
När människor lär känna varandra och börjar bygga relationer är det helt naturligt att de på något sätt mobiliserar de bästa sidorna av sin själ och personlighet för att behaga varandra. Efter att ha börjat leva tillsammans gör de oftast gemensamma ansträngningar för att bygga någon sorts gemensam värld, för att forma sin gemensamma livsstil.
Skiss "Kvinna I Kris"
☝️ Det brukade vara som det var. Du öppnar garderoben och väljer vem du är idag. Att arbeta betyder något elegant och strikt, du är en hårt arbetande och ansvarsfull person. Datum? Något som inte är för uppriktigt, dragande och lite förföriskt, så att det direkt blev klart att du är för ett seriöst förhållande och ett mycket bra alternativ.
