Depressiv I Pastellfärger

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Här ligger jag igen i soffan och försöker känna surret från planets yta, min avslappnade kropp, beröring av en mjuk kudde och en mjuk filt. Jag vill inte gå upp, men jag måste. Dagarna blev gråa och smaklösa, kroppen tung och olydig:”Vad vill du av mig? Gå av! Okej, jag går och lägger mig sedan …”Att lägga mig - hjärnan ekar med en söt röst, det är så trevligt, lugnt … Jag hatar och förbannar redan min soffa för att vara så inbjudande, bekväm, mjuk.

Så tankar dök upp: "Vad skönt det skulle vara att försvinna, att dö", och sedan slår min inre psykolog på: "Stoppa, unga dam, men du har depression", inte säsongsblues eller sjukdom - depression, med sin lömska, svarta tankar och allt, din oändliga sömn och trötthet, etc. Fuh, och jag trodde hemoglobin är lågt, även om han också … Men dör? Jag tänkte på vad som hände mig under de närmaste månaderna.

Någon form av ny sjukdom, som jag aldrig varit sjuk, i allmänhet inte farlig, men ganska utmattande nog slog mig ur mitt tydliga schema i en månad, det är obehagligt, alarmerande, nej, till och med läskigt. Nu har jag ingen att hjälpa, två barn, jag behöver vara i leden, och jag är en sådan kämpe. Ingen annan tjänar pengar förutom jag. Planerna skjuts upp, ekonomin läggs på behandling, återhämtningen är långsam och skrämmande. Förhoppningar och förväntningar från en själv är inte motiverade.

Det visar sig att ouppfyllda planer och ett misslyckande i schemat kan leda till depression, plus rädsla för vad som inte hände … det fanns tillräckligt med pengar, ingen dog av hunger. Allt det där, lite behövs, visar det sig.

Det enda som räddar mig är att en klok person påminner mig om att jag har rätt att leva som jag vill, och jag har rätt att inte leva upp till mina förväntningar, eller andras förväntningar, och jag har rätt att bli sjuk och dö, för att leva i den takt jag kan. och bry mig inte om planer. Och då är det lättare för mig att andas, jag är fri från rädslor. Och jag kommer i tillståndet "nu", ja, okej.

Säg bara till min kurator att jag har rätt i min takt, han verkar inte hålla med om det)).

****

"Nej, älskling, du ska till affären!" - Lerka beordrade sig allvarligt och klev ur sängen. Hon kände sig inte särskilt trött, bara kronisk latskap, där hon kunde tillbringa en dag eller mer. Endast hunger och andra primitiva behov kunde väcka lite vital aktivitet hos henne.

Hon arbetar inte, hennes man arbetar och hans pengar räcker till. Varför jobba, rusa, få mössor från regissören, skjuta runt i morgonmetron, förstå att du inte drar på ett projekt, i ett team är du naturligtvis en viktig person, men inte särskilt märkbar. Det är ingen mening … även om arbetet är intressant, kan det berömas för det, du kan utvecklas. Jag har allt. Lerka förstod att hon var tvungen att arbeta för att det inte skulle vara tomt och tråkigt, och hennes mamma pressade henne varje dag med självförverkligande och självständighet. Hon gillar arbete, men latskap.

Här är en sådan förvirrande historia, en enorm hög med motsättningar, ingen vet vart de ska gå, för vad och som ett resultat - ett stopp i depression. Det fanns också en rädsla för att han inte skulle klara det, men det var väldigt, väldigt nödvändigt att göra allt perfekt.

Jag bestämde mig för att inte göra det perfekt, men hur det skulle bli. Hon anmälde sig till kurser, den ena och den andra, tvingade sig att gå dem, hon tyckte mycket om kurserna, lite energi dök upp. Började på krigsbanan med idealitet. Hon blev också striktare med sig själv, fick henne att flytta mer runt huset.

Staten är ännu inte en fontän, men det viktigaste nu är att hålla på och gå vidare.

****

Om han bara visste att detta var möjligt i livet hade han inte gissat om det. Tills han kolliderade och försvann, dog inte, utan försvann i depression, det finns ingen man, men varför är han, som behöver honom?

Det kom överens med min syster att han bor i ett hus, och hon bor i en lägenhet med sina föräldrar, de har tillräckligt med plats, och det var min systers önskan att bo med sina föräldrar. Han var för. Så de började leva lyckligt, han är i huset, hon är med sina föräldrar. Han hade en flickvän, hans syster var gift. Allt fortsatte som vanligt, han var färdig med reparationer. Min syster blev gravid. Och så konfronteras han med det faktum att det skulle vara trevligt för en syster, ett barn och en man att leva separat, så att du och din flickvän flyttar till dina föräldrar och din syster tar huset. (Lagligt var huset inte registrerat för honom, han skulle, hade inte tid). Så det avgjordes på familjerådet, utan dig.

Han lämnade sin systers hus, gick med sin flickvän för att bo i en lägenhet. Jag la mig och kunde inte resa mig - depression. Han klarade inte förräderiet mot sina nära och kära, så han sa, och hur jag kommer att kommunicera med dem nu, jag förlorade alla.

Tid och antidepressiva hjälpte lite, flickan kunde inte vara med honom länge, men att skilja sig från henne var inte lika smärtsamt som förlusten av släktingar. Jag kommunicerade formellt med dem, höll knappt tillbaka min ilska och minskade så småningom kommunikationen till ett minimum. Han lever vidare, faller med jämna mellanrum i depression, kom inte överens med vad som hände, blev inte arg, förlåtade inte. Fastnat.