Var Går Intimiteten Från Ett Förhållande?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Var går intimiteten från ett förhållande?

Vi växer och trivs när vår familj är intim. Ibland stannar relationerna, bleknar … och människor fortsätter att leva tillsammans.

Är det möjligt att mäta intimitet genom rymden eller längden på förhållandet?

Antagligen inte. Makar som har bott tillsammans i mer än 20 år i samma lägenhet kan vara mindre nära varandra än vänner som bor i olika länder och håller kontakten på avstånd.

Förhållanden mellan makar kan byggas kring den gemensamma lösningen av hushållsfrågor, ekonomi och föräldraskap, men inte på något sätt beröra området känslor, upplevelser för alla.

Även en väl fungerande relation kan lämna intimitet. Där alla trivs, tillfredsställer och barnen får ordning. Uppriktiga konversationer ersätts med att titta på program, du vill ersätta gemensamma helger allt oftare med kommunikation separat i olika företag. Och sexlivet tappar gradvis sin skärpa. Och då försvinner det helt.

En nära relation mellan makar är vanligtvis förknippad med ett tillfredsställande sexliv för båda och en mängd olika känslor som partner härrör från deras relationer med varandra och med andra människor. Stöd och möjligheten att bli hörd i en sådan familj finns. Makar i ett sådant förhållande kan diskutera de flesta ämnen, även mycket svåra.

Om intimiteten är så attraktiv, varför försvinner den då från många relationer över tid och makar börjar röra sig från varandra i sina inre liv eller del?

Här är några anledningar till varför intimitet lämnar ett förhållande.

Barndomsskador och svårigheter.

Man kan komma ihåg Schopenhauers liknelse om piggsvin, som ville värma sig en kall dag, började närma sig varandra. Men stick från långa nålar fick dem att röra sig på ett säkert avstånd från varandra.

Så vårt behov av att ta emot värme, ömhet, olika känslor leder oss till närhet. Och trauma, smärtsamma upplevelser delas inuti, och kan också kopplas bort från en partner.

Närhet kan väcka många associationer och upplevelser, även i barndomen. Minnen om hur föräldrar, nära och kära behandlade oss, med varandra. Fick vi nog, eller var vi mest nöjda med våra fysiska behov? Var acceptansen, godkännandet, autonomin nödvändig för tillväxt tillräckligt? Eller behövde du ofta hantera missförstånd, bedömning, tvång?

Smärtsamma föreningar får oss att reagera på vår partner som kall, avskild, straffande …

För att vi ska kunna närma oss en annan utan rädsla för smärtsamma injektioner måste vi läka sår, lära oss att öppna upp, uthärda vår sårbarhet och bygga flexibla gränser.

Detta är vägen till bekantskap med sig själv under lång tid. Psykoterapi är här för att hjälpa.

Motverka dig själv och din partner.

Konkurrensparadigmet är djupt rotat i våra sinnen. I en värld där vi agerar ofta betyder vinsten för en person förlusten av den andra. Samma sätt kan omedvetet ingå i ett förhållande.

Ibland i ett par kan du märka en manifestation av dualitet: om jag är i resursen, så blir partnern mindre fyndig / intressant / stark … Eller tvärtom, och då blir jag sårbar och svag.

En klient sa att hon plågades av höjden på sin unga man (genomsnitt för en man). Detta hindrade henne från att njuta av glädjen att gå ut med honom någonstans, kommunicera med vänner, känna en stark axel bredvid henne. Men det bidrog samtidigt till den inre känslan, men för mig är allt ok: jag är vacker, intressant. En tillfredsställande självkänsla tenderade att försvinna så snart en ung persons tillväxt upphörde att upphäva och hans dygder, såsom mentala egenskaper, kom fram. Uppenbarligen är hunden inte begravd i fysiologiska parametrar. Detta är bara ett av sätten att vara i dualitet: antingen är allt ok med mig eller med någon annan.

För att bryta den onda cirkeln i spelet "vem som är svalare / bättre / mer korrekt …" kommer olika färgnyanser till undsättning. Slutsatsen är att vi gradvis lär oss att vara tillräckligt bra / dåliga nog för att stå emot och acceptera en älskad som inte heller behöver bli perfekt.

Svårighet att reglera avstånd.

Om vi kommer för nära kanske partnern inte är redo för det. Sedan kan han vidta åtgärder för att öka avståndet. Eller till och med flytta från kontakten tillfälligt. Ofta tar de som vill närma sig det väldigt personligt, kan bli kränkta av "undvikande" beteende eller hård intonation. Vissa par kan inte hitta det önskade avståndet i åratal.

För nära kan innebära fara för att någon ska användas, konsumeras, inte har tillräckligt med plats. Långdistans kan uppfattas som avslag och ett försök att avsluta förhållandet. Det är särskilt svårt i de par där den ena vill komma närmare och den andra vill flytta bort. Och detta kan hända i samma ögonblick.

Till exempel arbetar en man som ledare och kommer hem väldigt trött, han vill ha tystnad. Och hustrun, som sitter hemma med barnen, väntar otåligt på att hennes man ska komma på kvällen för att diskutera angelägna och viktiga frågor. Det är här en dans kan börja, där den enas uppgift är att springa iväg och gömma sig, och den andra är att komma ikapp för att bli hörd och inte känna avstötningens smärta.

Det skulle vara en bra lösning om den som behöver komma närmare skulle kunna säga:

”Nu vill jag komma närmare och prata med dig om det som oroar mig. Kan du lyssna på mig nu? Har du tillräckligt med resurser för detta?

Du behöver inte göra någonting åt det. Om du kan hålla kontakten med mig kommer det att räcka. Du behöver inte rädda mig eller skylla på mig. Håll dig nära när jag vill dela med dig smärtsamma saker."

Och de som behöver gå i pension kan säga:”Jag behöver tystnad nu, jag har inte tillräckligt med resurser. Det är mycket viktigt för mig att hålla kontakten med dig, så snart jag har tillräckligt med styrka för detta skulle jag vilja diskutera allt med dig"

Vi har tittat på några av hindren för intimitet med en annan. Att spåra komplexiteten i ett förhållande och lösa det kreativt kommer att hålla relationen på en stadig konvergens. Samtidigt kan var och en av partnerna bli en starkare och mer mogen personlighet.