Förvandling Av Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt mig berätta om kärlek. Inte om någon annan. Om min egen. Såvitt jag kan minnas är det viktigaste informationsmeddelandet som följt mig sedan barndomen budskapet om att hela meningen med mänsklig existens är kär. Och jag visste att det fanns en specifik kärlek. Kärlek till fosterlandet, mor och mormor, senare, kärlek till en man. Vid en viss ålder skulle kärlek till en man överskugga alla andra kärlekar. Från böcker, sånger, dikter, konversationer av människor var det klart att om du älskar en man, och han älskar dig, allt, finns det något att leva för. Livet var vettigt. Och om sådan glädje inte hände dig, då kom inte meningen ens på din tröskel för att stå. Jag har länge levt med just en sådan förståelse för kärlekens sammanhang. Sedan dök Internet, Osho, parapsykologiska samhällen upp, människor som var troende och inte så mycket legaliserades, och talströmmen om den interseksuella kärlekens stora innebörd förenades av en ström av tal om kärlek till människor och livet i allmänhet. Jag såg allt detta, lyssnade och läste. Jag passerade det genom mina öron och konvulsioner och kände att jag var en misantrop, introvert, social fobi och i allmänhet var jag i ett hus. Jag älskade bara min man, ungefär ett dussin fler människor som var en del av den närmaste sociala kretsen, jag var rädd för resten, undvek och hatade, som gryn och rödbetor. Min kärlek måste förtjänas, och med ett gynnsamt resultat av ansträngningarna, för att sedan kämpa för den. Schemat såg ut så här: kämpa för rätten att börja förtjäna - förtjäna - kämpa för att bevara. Något har fallit ur triaden - det är det, kom igen, hejdå, hejdå.. Självfallet blev jag själv så lärd att få kärlek till mig själv i strider. Jag försökte, serverade och kämpade. Favoritskämt - "kamelen har två pucklar, för livet är en kamp." Känner du lukten? Vad mer kan vara mer relevant och närmare denna koppling? Det förklarar allt. Kamp = kärlek = liv. I allmänhet är "Gadfly" solid.

Och då, när det inte fanns någon styrka att slåss, när batteriet av vital energi nästan var torrt, var det då, i det viktigaste och nödvändigaste ögonblicket i mitt liv, som jag hörde om självkärlek. Apologer från andra kärlekar förklarade ilsket självkärlek som själviskhet och kryddade den med ordet "terry". Det var frestande och pinsamt att börja älska sig själv. Men jag, överväldigande skam och rädsla, gick in i självkärlek enligt det typiska schemat: tjäna och slåss. Jag sjöng för mig själv "du är ensam, som månen på natten …" och smetade mig i rumpan med anticellulitkräm. Här kommer jag att bli av med celluliter, jag kommer att övervinna, och jag kommer att vara värdig min egen kärlek. Efter en tid, ganska snabbt, eftersom jag inte är en dum tjej, blev det klart att självkärlek inte bara är kondition och regelbundna besök hos en kosmetolog och massör. Med alla utsedda uppsättningar visade det sig att huvudinnehållet i självkärlek är att sluta sparka och våldta dig själv. Det visade sig att det finns många orsaker till våld och sparkar, och det viktigaste är vem jag är. Och så som jag är är orsaken till ogillar, orsaken till våld mot sig själv i ett epileptiskt, hysteriskt försök att göra mig själv till någon annan, min egen modifierade, fulländade kopia. Jag såg och blev förskräckt över hur jag bryter mig själv och slår andra. Alla som dyker upp i mitt synfält och min förmåga att nå. Hur smärtsamt och skrämmande det var att inse och erkänna att när jag gick mot mytisk kärlek gick jag bort med språng från verklig kärlek, vars början inte finns i mitt hemland, inte längre i min mamma och inte i en man, men i mig själv. Jag såg mig själv så liten och försvarslös framför mig själv, straffande och grym mot mig själv och allt levande. Den här lilla, hörnade, sårade delen av mig visade sig vara den mest levande. Förlamad men desperat fastnade för livet. Mitt yttre, döda, steniga "jag" tittade på henne med kalla tomma ögon, föraktade och föraktade henne. Men den droppe liv som hittades, som kunde generera och avge värme, släppte inte den förstenade mig. Det tog ett tag. Det är inte lång tid för stenöknen att förvandlas till ett bördigt land, inom vilket fältet att älska höjdes från ett embryoniskt tillstånd.

Jag gick häromdagen längs en stadsgata. Jag gick lugnt och avslappnat. Jag tittade på människorna runt omkring. Jag ville titta på dem. Jag log utanför och inuti. Jag lyssnade på mig själv och hörde att kärlek är en upplevelse av livet, den börjar inifrån, från mig själv. Och där jag är, där jag tillät mig själv att bara vara, finns det en plats för andra. Annorlunda. Det finns fortfarande människor som jag gillar väldigt mycket och som inte alls gillar. Och då väljer jag vem jag ska vara närmare, och från vem jag ska flytta, vilket ger honom rätten att vara den han är. Jag fick mig själv plötsligt att inte vilja döma någon. Aldrig. Allt jag kan och vill är bara ånger. Inte en person att tycka synd om, det finns de som inte är ledsna, men att ångra att de har så här, men det kunde ha varit annorlunda. Och förmodligen är detta den högsta innebörden av kärlek, kärlek, som Guds nåd, som ges till en person, först och främst till sig själv, skapad i den Allsmäktiges bild och likhet. Och bara då är det möjligt att älska din nästa som dig själv. Och är det värt att kalla en person för en egoist, inom vilken kärlek blommar och liv flödar, som han generöst kan dela med andra, inte tömma sig själv, utan bara multiplicera denna underbara ström.