2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Relationsutmattning, som de flesta anser vara nästan det allra första tecknet på ett försämrat förhållande, baserat på min inställning till kärlekskonflikter, indikerar faktiskt att processen med ömsesidig kylning redan har gått ganska långt … verkade konstigt för dig, faktiskt, det är inte alls resultatet av ständiga konflikter mellan älskare, utan deras grundorsak.
Relationsutmattning är en följd av konflikt
ouppfyllda förväntningar, resultatet av inkludering
"Kärlekens egen likvidator" - "kritiskt program"
Allmänna egenskaper hos situationen:
Uppträdandet av ett moraliskt och psykologiskt tillstånd av "relationströtthet" är möjligt både i kärlek och familjerelationer (särskilt ofta i ett civilt äktenskap). Själva faktumet av dess utseende är ett säkert tecken på att det i detta par finns en konflikt med oberättigade förväntningar.
De orealiserade förväntningarna hos älskare skiljer sig mycket från de orättfärdiga förväntningarna hos gifta par. Eftersom vi i den här boken analyserar just kärleksrelationer, bör man omedelbart ange de skälen för uppkomsten av "relationströtthet" som är karakteristiska för älskare.
De vanligaste orsakerna till relationströtthet är:
Om vi tar tillståndet "förhållande trötthet" som 100%, enligt mina uppskattningar:
- hos 30% en känsla av "relationströtthet" indikerar att det är just förväntan på att skapa en familj som är otillfredsställt;
- i 25% relationernas moraliska klimat förstörs av den eviga svek på andra sidan;
- om 20% ansvaret för uppkomsten av denna "kärlekspessimism" uppstår som ett resultat av irritation från den ekonomiska insolvens hos en älskad som inte kan ge livsmångfald;
- ytterligare 20% faller på irritationen hos en av partnerna eftersom älskare sällan, lite och extremt oregelbundet träffas, och mötena äger rum "på flykt" och är mycket "coola" i naturen;
- ytterligare 5% faller på missnöjet med olika andra kärleksförväntningar.
"Relationsutmattning" uppträder vanligtvis hos de par som tydligt "fått vänner", har passerat Peak of Relationships olämpligt och inte har kunnat skapa en fullvärdig officiell familj. Om det vid denna tidpunkt har ägt rum ett civil äktenskap, har det, enligt en av partnernas mening, pågått för länge och det är dags att antingen lämna in en ansökan till registret eller att avsluta detta "död- avsluta "förhållandet och leta efter någon annan …
I något av dessa fall indikerar känslan av "trötthet i dessa relationer" tydligt att människor har samlat på sig så allvarliga anspråk på varandras beteende, vilket inom en mycket nära framtid kan leda till att en "kärlekens egen likvidator" och en djup relationskris …
Relationsutmattning kan diagnostiseras med ett antal tecken.
Tecken på en "relation trötthet" tillstånd:
Först. Dina möten orsakar inte längre känslomässig lyftning
Du tror att detta förhållande har nått sitt logiska slut, "bleknat", "tråkigt", förvandlats till en rutin. Du känner din partner så väl att du kan förutsäga hans (hennes) beteende en månad i förväg. Du har en bra uppfattning om vad du kommer att börja göra vid varje möte: på måndag kommer du att göra ditt företag, på tisdag går du längs vallen, på onsdag ringer du bara, på torsdag går du till bio eller teater, på fredag går du på ett diskotek, på natten från lördag till söndag kommer du att övernatta tillsammans, dricka öl och ha sex, från måndag - allt är nytt …
Av dessa skäl orsakar dina möten inte längre någon speciell lyftning och stämning, de är känslomässigt”fattiga”, färglösa. Och utan att ha tid att bilda familj utför du redan bara "äktenskapsplikter". Dessutom, inte bara i sex, utan absolut i allt … Det finns ingen nyhet i ett förhållande.
Andra. Du tror att du gjorde ett misstag när du valde en partner
Steg för steg blir du gradvis övertygad om att du en gång gjorde ett allvarligt misstag när du valde din partner. Han (a) passar dig helt klart inte …
Du är uppriktigt förvånad över hur mycket du ogillar med honom (henne) och är förvånad över hur "hur kunde jag ha missat att se allt detta tidigare …".
Det är inte förvånande att du nyligen började betrakta dessa relationer som lovande när det gäller utveckling. Du inser plötsligt att Relationstoppen redan har passerat. Eftersom du är djupt övertygad om att det är omöjligt att byta partner, förstår du inte själv varför ni fortfarande är tillsammans …
Tredje. Du började tro att du "slösar bort din tid"
Du känner en tydlig inre irritation som”slösat bort så mycket tid”, och döljer det inte i ett samtal med vänner, flickvänner eller en psykolog. Du hyllar fortfarande din partner, erkänner att "du lärde dig mycket av honom (henne)", men du börjar redan uppriktigt ångra att det tog så lång tid att vara tillsammans för detta …
Ibland känner du att du har blivit lurad eller "använd". Du tänker för dig själv:”Jag hoppades på ett scenario, men det blev helt annorlunda … Så varför sa han inte direkt att sådant och sådant (här har varje par sina egna alternativ) vi kommer ALDRIG ha det!? Då hade jag inte räknat förgäves, jag hade inte kastat bort så många år av mitt liv …”.
Fjärde. Det verkar för dig att du har "vuxit ur" detta förhållande
Det verkar ofta för dig att du skulle kunna "uppnå i livet" mycket mer om det inte var för närvaron av den här personen bredvid honom, som "fastnade som ett badblad", "hänger på fötterna som ballast", "med alla hans makt, hindrar mitt livsinitiativ”,” själv har jag inte sett det verkliga livet och ger mig inte”, och så vidare.
Kvinnor hävdar vanligtvis att de har "vuxit ut" sina män under utveckling. Män tror att kvinnor hindrar dem från att "ryckas upp".
Femte. Du är ärligt talat för lat för att kämpa för detta förhållande
Du är faktiskt för lat för att göra detta. När det är slagsmål tänker du för dig själv ungefär så här:”Varför ska jag hålla ut och be om ursäkt? Själv (a) började (a), - låt honom (a) och avslutar! När allt kommer omkring, vem behöver det mer: honom (henne) eller jag? Det är rätt, för honom (henne)! Så låt honom tänka med sitt eget huvud … Och för nu, tack och lov, har jag ett val i livet … Om jag vill - från och med imorgon börjar jag träffa någon … jag måste bara vissla!"
Detta är en viktig funktion. Faktum är att när människor vill fortsätta ett förhållande och är redo att kämpa för det till slutet säger de på ett helt annat sätt:”Han (a) har nyligen blivit en annan … jag känner inte igen honom (henne). Jag lider mycket av detta och vill återföra honom (henne) till sitt tidigare tillstånd. Jag är redo (a) att ändra mig, gå till ett möte, bara för att återlämna allt som det var ….
Nu vill du inte lämna tillbaka "allt som det var". Och detta är tragedin …
Sjätte. Du är extremt trött på dessa eviga gräl och förbittringar
Du är trött på att nästan alla dina möten leder till mindre konflikter, och en gång i månaden måste du bråka i stort och inte prata på ett par dagar. Du är trött på att alla ansträngningar att förebygga gräl och konflikter går förlorade, och du grälar fortfarande om samma skäl och situationer. Tänker du dömt:”Förmodligen är allt detta redan oundvikligt … Så är det fortfarande värt att plåga dig själv (åh) och tortera den här personen? Kanske är det bättre att vara vänner och avsluta förhållandet på ett vänligt sätt?”.
Sjunde. Du tycker väldigt synd om dig själv och ibland din partner …
När allt ovanstående stör dig väldigt mycket börjar du tycka synd om dig själv. Du är ledsen över att du är "så otur i livet" och "stöter alltid på konstiga (gifta) män (eller oförutsägbara kvinnor)" …
Ibland byter du från din persona till din partners persona. Du tycker synd om honom (henne) … Du börjar tänka:”Tja, uppenbarligen är jag trött på honom (henne) länge … Han (a) möter mig enbart av en känsla av anständighet och skyldighet … Vi är som några gisslan av varandra … Resväskor utan handtag: det är svårt att dra och slänga … Vad trist, jobbigt och kränkande det är!”.
Detta är den genomsnittliga "herrarnas uppsättning relationströtthet". Visst kände du igen något eget i den här listan … Nu går vi vidare.
Varför "relationströtthet" visar sig så här:
Låt oss börja med att titta på den konventionella visdomen. Det ser ut ungefär så här: "något konstigt" händer plötsligt med gårdagens älskare, de verkar bli "andra", de börjar ständigt konflikta, till slut tröttnar de på att reda ut förhållandet och sprids åt olika håll …
"Trötthet" är vanligtvis förknippad med en annan persons skuld, som nyligen började bete sig "inte så", "innan det låtsades vara bra (henne) och först nu visade (a) sin sanna natur."
Baserat på den teoretiska och praktiska erfarenhet som jag har anser jag att det är nödvändigt att inte hålla med om denna populära tro, som enligt min mening är djupt felaktig.
Baserat på min analys orsakas den moraliska och psykologiska känslan av "trötthet från dessa relationer" av en artificiell metod, den skapas av den inkluderade "kärleken själv-likvidator", det mycket "kritiska programmet" som skapar förutsättningar för avsluta de relationer som inte kunde uppfylla partnernas ömsesidiga förväntningar för den tid de gav varandra
"Trötthet" är initialt virtuell. Detta är en artificiellt inducerad, provocerad partiskhet mellan partner
Låt mig påminna dig: När tiden för att uppfylla förväntningarna är över kommer någon från ditt par att bli "hopplös (åh)". Den andra partnern kommer först att omorientera sina livsmål, bestämmer att han (a) har vuxit ur ramarna för dessa relationer, han (hon) behöver radikalt förändra sitt liv, bli av med "ballasten av personliga anknytningar till den person som tydligt gör det passar mig inte … ".
Eftersom det är psykologiskt mycket svårt att "kalla en spade för en spade", och få människor vågar ärligt erkänna för en älskad att han ärligt talat kastas bort som onödig (eftersom han inte kan hjälpa till att göra karriär, bli miljonär, förvärva en hög social status, köp en lägenhet, skapa "ditt eget företag", ge nya intryck av en kryssning på Medelhavet), en syndabock, det vill säga "extrem", det är önskvärt att göra honom själv. Ack, allt detta är precis så …
Beslutet att det är nödvändigt att lämna med huvudet högt och skylla på allt ansvar för orättfärdiga förväntningar på en partner kan fattas av någon kallt och försiktigt, det vill säga helt medvetet och av någon omedvetet. I alla fall får tidigare älskare hjälp av ett speciellt beteendeprogram, som jag kallar det "kritiska programmet".
Vårt medvetande tar hand om våra nära och kära med all kraft! Det lämnar oss inte i trubbel och kommer alltid till undsättning. Det är det som provocerar dig till konflikter med din älskade! Samtidigt övertygar det dig om att det är han (a) som är skyldig för detta, men inte dig själv … (Kom ihåg hur det händer: du grälar och ibland förstår du själv inte varför och för vad allt detta behövs … Exakt). Som en del av arbetet med det "kritiska programmet" överhettar ditt medvetande artificiellt dina känslor, tar dig "till kokpunkten", gör sitt bästa för att lindra moraliskt lidande och samvetsvärk. Hon driver en kil mellan kärleksfulla människor och vill att de genom sina handlingar och handlingar ska börja orsaka varandra en extrem grad av irritation och nästan avsky … Detta är förståeligt: det är det enda sättet hon kan "avbryta" minnet av vad ni gjorde för varandra, hur många underbara stunder det var mellan er, hur många gånger har ni visat er ömhet och kärlek i att ta hand om någon som ni alltid behövt så hårt … Bara på detta sätt kommer hon att befria partner från det psykologiska beroendet, som är den viktigaste komponenten i sann kärlek.
Mönstret för "relationströtthet" är följande:
"För att sluta älska och sluta måste du först skylla på och bli besviken."Samtidigt, ju bättre du är, desto svårare är det för din partner att göra dig till en "förlorare (er)" och "hopplös (åh)"
Känslan av "relationströtthet" är faktiskt inte den verkliga orsaken till uppbrottet mellan människor. Detta är bara ett externt skydd för konflikten mellan orealiserade förväntningar. "Relationsutmattning" är av rent hjälptjänst, – hon är bara en "lugnande av separationen", ett sätt att underlätta denna tragiska process.
"Trötthet från kärleksrelationer" som muskelspasmer och kramper under abort orsakas artificiellt av din älskades medvetenhet. Själva medvetandet som inte är redo att ärligt och öppet erkänna sin skuld och initiativ för att avsluta de relationer som visade sig vara eller verkade hopplösa …
Faktum är att den ena personen lämnar den andra inte alls för att han (a) är "trött (a)", men för att han redan har gjort (a) livorientering, bestämde (a) att "vi måste börja leta efter mer lovande relationer. "… För att omsätta detta i praktiken måste han nu tillhandahålla det psykologiska och känslomässiga tillstånd som krävs - just tillståndet av "trötthet" … Det är därför han (a) gärna engagerar sig i alla slags konflikter, värmer upp gamla sådana och provocerar nya.
Från min synvinkel är händelseförloppet följande: Inte "trötthet", och sedan fatta ett beslut om förhållandets hopplöshet, utan tvärtom - först fatta ett internt beslut om hopplösheten och först sedan artificiellt provocera "trötthet", som bör lugna samvetet och förse sig med separationsprocessen är så fördelaktigt som möjligt för den avgående personen. För den som har återfödts internt och redan har blivit "den andra" …
Som ett resultat "sätts vagnen framför hästen", känslan av samvete hos den lämnande personen injiceras med anestetiska psykotropa läkemedel som produceras av hans egen hjärna, avskedets tragedi avbryts av trevliga förväntningar från framtida nya relationer…
Din partner, som just har härstammat från en Peak of Relations, hittar omedelbart en ny partner och återvänder genast till bergsstigen. Detta är ganska logiskt: livet är förolämpande kort och det finns så mycket att göra i det …
Slutsatser:
"Relationsutmattning" är en direkt följd av det faktum att "kärleksprogrammet" som skapats av Moder Natur uteslutande som ett kortsiktigt "kärleksprogram" envist vägrar att "sträcka" sig under de långa år som i vår tid skiljer ögonblicket av din bekant från bröllopsceremonin. Avsaknaden av snabb bekräftelse på kärleksförväntningar inkluderar mekanismen för "själv-likvidation av förhållandet" och det "kritiska programmet".
"Relationsutmattning" är "yrkessjukdom" i moderna långsiktiga kärleksrelationer
"Relationsutmattning" är inget annat än en artificiell försämring av ditt kärleksförhållande orsakat av det "kritiska programmet", som var resultatet av en konflikt med orättfärdiga kärleksförväntningar.
"Relationsutmattning" har till uppgift att provocera många av de här grälen och konflikterna, som i slutändan blir en ganska påtaglig "officiell" anledning till att dessa kärleksrelationer fullständigt upphör. "Relationsutmattning" kan mycket väl kallas sådant "straff även innan brottet begås", vilket i sig provocerar och direkt leder till genomförandet av det givna brottet.
Rekommenderad:
Varför är Du Uttråkad? Vad är Tristess? Vad Ligger Bakom Tristess? - Vad Händer Om Du är Uttråkad?
Söndag igen … jag såg serien - tråkigt, spelade ett spel - tråkigt, gick ut på en promenad - tråkigt … Tristess verkar vara en enkel känsla, men i verkligheten finns det många känslor, önskningar och behov gömda under den . Tristess verkar ofarligt, men det kan göra ditt liv helt outhärdligt.
Det är Inte Vad Personen Säger Som Spelar Roll, Utan Hur Han Talar
Faktum är att när en person pratar eller skriver om något, talar han först och främst om sig själv. Inte om samtalets ämne, inte om det han beskriver (lovordar och fördömer) - han ger mycket information om vem han är och vad som är viktigt för honom.
Vad är Det För Smuts Som Hindrar Mig Från Att Leva? Lite Om Introjekt. Del 1: Vad Det är Och "vad De äter Med"
Har du någonsin hört fraser från andra som: "Det verkar som att jag har allt, men jag har inte lycka" eller "jag gör många saker, jag uppnår mitt mål, men jag får inte nöje"? Eller kanske talas det om att det är något otäckt i det här livet som stör att leva detta liv?
"Pseudo -dövhet" - "VAD TALAR MÄNNA OM?"
- Läkaren sa att allt är i sin ordning med hörseln, det här är psykiskt … jag vet, de sa till mig att barn har ont i öronen när det är mycket skrik, gräl, förolämpningar i familjen etc. Men det här är inte kl. allt om oss. Min man och jag har ett bra förhållande, och i allmänhet kommer vi så trötta att vi bara kan tänka på vila, vi har ingen tid att skrika … Vår barnflicka är väldigt snäll, hon var den första som märkte att något var fel med barnet … - Tror du inte …?
Hur Man Förstår Vad Din Kommunikationspartner Förväntar Sig Och Hur Man Talar För Att Bli Hörd
Har du märkt att människor ofta inte kommunicerar med varandra, utan med varandra? Den ena väntar på att den andra ska avsluta med att säga: "Men jag har …", "Och jag …". Och det blir en verbal stafett - vi bytte ord och pratade lite.
