2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Ofta drömmer föräldrar i ett skilsmässotillstånd om att de”förra” kommer att lämna sitt liv för alltid, sluta agera på nerverna och”förstöra blodet” …
Men när det finns vanliga barn i familjen blir en sådan utsikt sällan verklig
Föräldrar hoppas att barnet "inte kommer att märka" skilsmässan, uppbrottet kommer inte att reflekteras över honom, och de är upprörda när detta inte händer.
Det finns inget bra med skilsmässa, och barn förstår detta också. Därför är skilsmässa traumatisk för alla vanliga barn, men barn reagerar olika på vad som händer.
Reaktioner kan vara synliga och osynliga. Med synliga reaktioner förstår vuxna allt … men osynliga dyker inte upp direkt. Och föräldrar kanske inte ens kopplar dem till skilsmässa.”Han tog allt så lugnt, förstod inte ens vad det var! Han är fortfarande liten!"
Barnets reaktion på skilsmässa
En skolflicka fördes till mig för en tid: en utmärkt student, en smart tjej, en skönhet. Men mamma släpper bara sig själv i skolan. Resten av tiden, när mamma inte är i närheten, ringer han regelbundet till henne och undrar oroligt var och när hon kommer. Och han är rädd för främlingar, och går ingenstans utan en mamma, håller fast och "håller i handen". Vissa läkare har redan diagnostiserat "social fobi".
Denna bild är typisk för barn till frånskilda föräldrar, eftersom en av de vanligaste reaktionerna hos ett barn vid skilsmässa är rädsla och förvirring. Detta beror på att”i barnets känslor är föräldrarnas beslut att lämna inte bara en skilsmässa från föräldrarna från varandra, utan skilsmässan från en av dem från barnet själv”, skriver tysk psykolog Helmut Figdor i sin bok” Barn till frånskilda föräldrar”.
Rädsla och ångest staplas på barnet när han ser att hans far har övergivit honom.”Pappa lämnade mig, så jag mår dåligt. Tänk om det kommer att finnas en sådan stund att min mamma kommer att lämna mig?! Dessa tankar stöds också av det faktum att under skilsmässoperioden ökar antalet konfliktsituationer, skandaler, obehagliga scener, tårar, svordomar som ricochets på barnet.”Och min mamma svär också med mig, liksom med min far. Hon gjorde slut med pappa. Det betyder att han också kan skilja sig från mig …”- sådan är barnets logik.
När de ägnar sig åt sådana dystra tankar kan barn bete sig på två sätt. Vissa plågas av en konstant skuldkänsla, en känsla av sin egen underlägsenhet, så de blir alltför lydiga, allvarliga och överansvariga. Vanligtvis karakteriseras en sådan bebis positivt:”Bara en ängel! Tyst, lydig! " Men om du tittar noga blir det snart märkbart att barnet ofta beter sig passivt, tveksamt, vägrar många uppgifter ("jag kommer inte att lyckas"), eller blinkar nervöst eller ständigt drar i håret … Allt detta är tecken på neuros.
Andra spädbarn börjar tvärtom provocera modern: de beter sig helt enkelt outhärdligt för att återigen känna att deras mamma accepterar dem. De är arga över känslan av övergivenhet, medvetenheten om övergivande, och på detta paradoxala sätt söker de särskild uppmärksamhet.
Det är svårt för föräldrar att acceptera ett barns beteende. För närvarande behöver de själva stöd, så ofta, i stället för att ge barnet adekvat hjälp, kämpar omgivningen med yttre manifestationer av psykiskt obehag. Till exempel skäms de när han börjar bete sig som en liten. Men barns rädsla växer bara av vuxnas inaktiva beteende.”Hur kommer de att fortsätta älska mig om jag gör så lite för att motivera deras förväntningar?!”, Sörjer barnet.
Hur man berättar för sitt barn om skilsmässa
Barn är som regel mycket oroliga för separationen av sina föräldrar och hoppas att mamma och pappa ska göra upp. Men i vissa fall ger föräldrarnas skilsmässa barnen möjlighet att andas ut. Vanligtvis är en sådan reaktion resultatet av långvariga skandaler och gräl i familjen. Det är trots allt livsviktigt för ett barn att inte så mycket observera föräldrarna i samma lägenhet, som att se dem båda glada. Barn är naturligtvis utrustade med känslighet, därför kan de märka att föräldrar är olyckliga tillsammans, och därför händer det att de klarar en skilsmässa lugnt. I alla fall bör föräldrar, om möjligt, skydda barnet från negativa känslor i samband med skilsmässa.
Här är några riktlinjer för hur du gör detta.
- Förbli empatisk. Det är absolut nödvändigt att gradvis förbereda sig för ett barns skilsmässa. Situationen "som snö på huvudet" är farlig också för vuxna. Och för ett skört barns psyke är det helt enkelt oacceptabelt. I en lugn och fridfull atmosfär, berätta för din bebis att föräldrarna har bestämt sig för att leva separat, att de båda älskar honom och kommer att fortsätta att älska honom inte mindre. Låt ditt barn veta om detta i förväg, gärna flera gånger, så att det vänjer sig vid tanken på förändring.
- Kom ihåg ömsesidig respekt. En skilsmässa åtföljs som regel av konflikter och en uppgörelse. Försök att bli av med det här barnet. Även om inte du, men maken beslutade att lämna familjen, försök att tala respektfullt om honom. Kom ihåg att för ett barn är båda föräldrarna släktingar och mest älskade oavsett vad. Beröva inte barnet en atmosfär av välbefinnande, vilket är oerhört viktigt för honom, även om det är illusoriskt. När han växer upp kommer han själv att förstå allt och sätta det på plats. Låt hans möte med verkligheten äga rum i det ögonblick när han redan har tillräckligt med mental styrka för att klara av acceptansen av situationen.
Vad känner ett barn
Barn, beroende på deras ålder, förstår situationen för föräldrarnas skilsmässa annorlunda. Till exempel, hos spädbarn 1, 5-3 år kan skilsmässa orsaka rädsla och till och med provocera utvecklingsförseningar.
Barn 3-6 år är vanligtvis mycket oroliga för att de inte kan rätta till situationen. De är oroliga och osäkra. För äldre förskolebarn är stabilitet särskilt viktigt, eftersom de går igenom en ålderskris, följt av en övergång till ett nytt skede.
Skolbarn i åldern 6-12 år bildar vanligtvis sin egen vision om det aktuella läget, och ibland kan de skylla en av föräldrarna på skilsmässan. Stressen som orsakas av en pappas eller mammas avgång kan utlösa utvecklingen av olika fysiska sjukdomar (psykosomatiska störningar). Och bara vid tonåren, vid 13-18 års ålder, tillsammans med känslan av förlust och motvilja, utvecklar barnet förmågan att mer eller mindre adekvat föreställa sig orsakerna och konsekvenserna av skilsmässa, arten av hans förhållande till både sin far och mor.
Vad kan du göra för att hjälpa ditt barn att återställa sinnesro?
Först och främst bör barnet, som nämnts tidigare, befrias från skuldkänslan. Föräldrar kan göra detta genom att ta ansvar för sig själva. Vuxna ska förklara för barnet att pappa skilde sig från mamma, inte honom, och trots skilsmässan fortsätter att älska honom.
Barnet ska få uppleva sorg och vara sympatisk med sitt känslomässiga tillstånd. Om föräldrarna inte ger "första hjälpen" lämnas barnet ensamt med sina erfarenheter. Han förstår inte situationen, är förvirrad och ibland till och med arg på sina föräldrar för att de orsakade hans lidande. Men förutom det har barnet också kärlek till båda föräldrarna, därför är det kärlek som barnet ofta börjar uppfatta som en farlig, sårande känsla. Det är trots allt hon, enligt barnet, som leder till lidande. Som ett resultat bildas en konflikt i barnets själ mellan kärlek och hat, mellan aggressivitet och behovet av skydd. Om sådana konflikter blir outhärdliga, ersätts de av barnets medvetande. Familjen blir lugnare, eftersom barnet lär sig att uppleva sin rädsla inuti, för att inte tala om dem. Men detta hjälper inte att lösa konflikten, utan styr det bara i en annan riktning - barnet blir tillbakadraget eller aggressivt, blir ofta sjukt, har svårigheter i skolan, i kommunikation med kamrater och vuxna.
Alla anhöriga måste vara neutrala. Ibland uttrycker mormödrar, farfar, farbröder och mostrar våldsamt sin inställning till "denna skurk" eller "skurk". Man kan och bör föreställa sig hur det är för ett barn att lyssna på sådana känslomässiga utbrott …
Behåll en vänlig relation med din före detta man eller fru. Normala relationer och kommunikation skadar barnet mycket mindre.
Utpressa inte din före detta make med ett barn! "Är du borta? Då är det här för dig, få det! " - omogen ställning. I en sådan situation förverkligas önskan att hävda sig och "visa sig" för en kort tid, och barnets själ skadas för resten av hans liv …
Försök att spendera lite tid tillsammans. Om du trots skilsmässan har upprätthållit en civiliserad relation med din före detta make, på helgerna kan hela familjen åka någonstans - till exempel till ett kafé, en park eller en teater. Tiden med både mamma och pappa samtidigt kommer att övertyga barnet om möjligheten till normal mänsklig kommunikation i olika situationer och lära honom ett vänligt förhållande.
Var noga med att analysera dina känslor och handlingar under svåra skilsmässotider. Om du själv har svårt att hantera dina känslor - sök hjälp från en familjepsykolog. Trots allt, inte bara för barnet, utan också för föräldrarna, är skilsmässa ett allvarligt trauma.
Upplevelsen av skilsmässa av Anna Akhmatova förmedlas mycket exakt i dikten "Break":
Och som det händer på pausdagar
De första dagarnas spöke knackade på vår dörr.
Och silverpilen sprack
Grenarnas grå prakt.
För oss, vansinniga, bittra och arroganta, De som inte vågar höja ögonen från marken, Fågeln sjöng med en salig röst
Om hur vi tog hand om varandra.
Låt din avsked åtföljas av en smärtsam, men lätt känsla, och inte ilska och ilska.
I vår familj svär de inte så!
Som man säger är sjukdomar lättare att förebygga än att bota. Samma ord är ganska tillämpliga på separationen av makar och på de konflikter som följer med det.
Det är mycket viktigt att veta och dessutom är det nödvändigt att i förväg komma överens om hur man kan konflikta så att de psykiska såren för alla familjemedlemmar är minimala.
Om du svär "enligt reglerna" ökar procenten av ett framgångsrikt slut på konflikten. Människor skräms av det okända, och om du vet mer eller mindre vad du kan förvänta dig av en make, då bibehålls balansen bättre.
Det finns vissa regler och tekniker som beskrivs i arbetet med konfliktlösning.
Familjepsykologer har märkt att varje konflikt har fyra delar:
Den första delen är känslomässig, när någon i familjen är missnöjd med något, "kokar" och är upprörd. Vi är alla levande människor, och det är helt naturligt att beteendet hos även den närmaste personen kanske inte passar oss.
Den andra delen är den tid då vi”svalnar” oss och lugnar oss, lugnar ner oss, förbereder maken för en dialog. Det är mycket viktigt att veta att denna del behövs. Detta är grunden för ytterligare förhandlingar, den tredje delen av konflikten. Förhandlingarna bör bedrivas lugnt och detaljerat. Vad kan hjälpa till med detta, hur gör förhandlingarna "på högsta nivå" och, som de säger, "konstruktiva"? Detta kommer att diskuteras lite senare. Och nu - om den sista, fjärde delen. Hon är finast. Det är tillägnat hur du kan balansera konflikten. I motsats till ett gräl kan du organisera något trevligt evenemang - gå till ett café med hela familjen, på bio eller ta en promenad på kvällen.
Nu några tips om hur man förhandlar
För att minska stressen får du inte vara inlåst i ditt eget tillstånd (till exempel på din ilska) eller dina tankar. Vi måste försöka ställa in makan, mentalt ta hans plats och föreställa oss vilka händelser som förde honom till detta tillstånd. Tittar in i hans ögon, ser förändringarna i hans ansikte, hållning, händer, försöker känna. Hur skulle du känna och hur du skulle agera i detta tillstånd.
Du kommer bara att hinna göra allt detta i tid för att "aggressorn" ska kunna säga ifrån. Om du ger honom en sådan möjlighet och till och med lämnar en paus efter det, kommer detta att släppa spänningen och underlätta ytterligare kontakt. Naturligtvis är det nödvändigt och mycket uppmärksamt att lyssna på allt som har sagts.
Vid verbal aggression är den bästa effekten oftast reaktionens överraskning. Om du enligt "scenariot" antingen måste "svara in natura" eller falla i irritation, ilska, skrika som svar eller erkänna nederlag. För att undvika en sådan utveckling av händelser är din uppgift inte att ge önskat resultat. För en konflikt är den typiska reaktionen aggression eller rädsla. Kränkt eller attackerar, eller "kapitulerar". Därför visar sig den så kallade "ekotekniken" vara mycket effektiv när du lämnar tillbaka sitt uttalande till din motståndare, samtidigt som du behåller artighet och lugn. Som ett resultat minskar spänningen, personen känner respekt för sig själv, det finns en möjlighet att tala lugnare. Om du ser svagheter i uttalanden från din signifikanta annan, upprepa i slowmotion. Detta gör det möjligt för samtalspartnern att se på sig själv utifrån och se sitt eget misstag utan din direkta hänvisning till det och kommer att underlätta dess erkännande, föra positioner närmare varandra.
Låt din make, även under ett bråk, känna din betydelse, värdet av dina bedömningar!
Om du ser att han har rätt i något, erkänna omedelbart ditt misstag och försök att erbjuda en väg ut ur situationen. Detta kommer att ge dig möjlighet att återigen vara övertygad om din öppenhet och goda avsikter.
Humor är ett underbart sätt att lindra spänningar, men den måste användas mycket noggrant. Ofta är ett misslyckat skämt en anledning till konflikt. Det är viktigt att humor i förhållande till en älskad, även oavsiktligt, inte låter som ett hån eller ett hån.
