2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag vill prata i en serie artiklar om de oberoende paradoxer som jag har lyft fram. Men först är det viktigt att förstå fenomenet.
Låt mig påminna dig eller meddela dig vad medberoende är. I en snäv mening är dessa partner till missbrukare (från alkohol, droger, spel och andra) som stannar hos dem och försöker "bota" dem. I vid bemärkelse är det i princip alla relationer centrerade på den andra och där deras egna behov ignoreras.
I en sund relation finns det jag, den andra och vår relation - alla kan vara lyckliga både individuellt och tillsammans. Kodberoende tillsammans är dåligt, men separat är det dåligt. De där. i princip finns det inget alternativ där det kan vara bra, tyvärr (räknas inte den periodiska sammanslagningen efter gräl, men sedan går allt i en cirkel).
CARPMANS TRIANGEL
Medberoende utvecklas alltid längs Karpman -triangeln, det finns alltid 3 roller. Människor i dessa roller är olyckliga, men vårt psyke är så ordnat att om friska relationer är ouppnåeliga, börjar det hitta sekundära (implicita, dolda) bonusar (fördelar) i var och en av rollerna. Så, rollerna och fördelarna:
TYRANN - den som kränker, den som dominerar, den som orsakar skada. "Bonus" är känslan av makt över andra människors liv, självbekräftelse mot offrets bakgrund och andra "dårar som är okunniga om livet". I slutändan kan det förlora betydande människor i närheten - det är obehagligt för någon att ha ständigt fel.
OFFER - den som lider, den som blir kränkt, den som drabbas av förnedring och övergrepp (våld).”Fördelen” med offret befriar sig från ansvaret för sitt liv, liksom att i regel ta emot sympati och ånger från andra, vilket uppfattas av offret som en manifestation av kärlek till henne. Till slut kommer offret noga att leta efter möjligheter att inte ta ansvar för sitt liv, och lidelsens krets öppnas inte.
RÄDDARE - den som ingriper, den som tolererar offret och skyddar det från tyrannen, tar ansvar för offrets liv och bekämpar tyrannen. Den sekundära "nyttan" är en känsla av självvärde (i offerets liv) och, liksom tyrannen, makt över andra människors relationer. I slutändan kommer antingen det personliga livet för räddaren att lida av en ständig betoning på andras liv, eller så kommer han att "rädda" och snabbt bli glömd, hans betydelse kommer inte att vara i ett jämlikt förhållande.
ALLA ROLLER ÄNDRAR växelvis. Det är bara att alla kan ha sina egna "favorit" -roller. Så det vanligaste systemet är: make-alkoholist-tyrann, fru-offer, flickvän / mamma / vän-vän-räddare. Men samma man blir offer bredvid sina vänner, räddaren, när hustrun är dålig; vän - ett offer när hennes råd inte fungerar, och en tyrann om offret helt enkelt inte följer hennes råd; hustrun blir en tyrann när hon skäller ut sin man för alkohol, och en räddare när hon tar bort konsekvenserna av hans frossande efter honom. Etc.
DEN TREDJE i detta psykologiska spel (slåss) kan det bli IMPONERAT. Om den tredje personen inte "dyker upp" i verkligheten, går de inre bilderna av människor in i kampen: "Den där mamman hade rätt", "Och de berättade om dig" och så vidare.
Medberoende är enligt min mening ett stort problem i vårt samhälle. Jag vet inte exakt om andra kulturer, men här kan det spåras särskilt.
Jag ser flera HUVUDSAKLIGA KÄLLOR
som utgjorde grunden för bildandet av kodberoende beteende och nu matar det:
A. institutet för äktenskap, som tidigare var omöjligt att riva sönder - så gilla det eller inte, men du måste leva med den du redan är trolovad med (jag skrev nästan "dömd").
B. Patriarkalt paradigm (kultur). Jag tror att tack vare henne är kvinnor oftare medberoende. Tidigare var en man nästan den enda indikatorn på en kvinnas status. Så jag var tvungen att leta efter status och vad som finns inuti - vilken tur. Och det var ofta socialt bättre att vara i ett dåligt äktenskap än att vara ensam.
B. krig: de tvingar oss att verka i ett överlevnadsscenario - samarbeta med andra för att överleva. Tyvärr, i fredstid, efter det psykologiska trauma som krig är, fixas ofta exakt samma beteendemönster.
Sovjetunionen: tanken på allt gemensamt (avsaknad av gränser, brist på privat, både materiellt och psykologiskt utrymme). Men frånvaron av gränser är alltid en indikator på medberoende.
Förutom att dessa faktorer blev, liksom för mig, en tung vikt för att bilda ett kodberoende beteendemönster, lämnar de nu vad jag kallar mentalt (och kulturellt) arv - scenario / idé om livet som ett par. Och även moderna fria tendenser slår knappast ut denna hundraåriga, om än obekväm, redan helt inoperativ, men det vanliga upplägget att bygga relationer och därmed stöd i världens bild.
Naturligtvis är en ytterligare faktor som ligger närmast en person familjefaktorn, men den härrör från alla tidigare källor och fortsätter deras utveckling inom familjen. På grund av pressfaktornas massivitet "behandlas" medberoende med stor svårighet. För den första personen i familjen som säger: "Det vill jag inte!" - blir vanligtvis den enda krigare i fältet och behöver stöd, men får kritik. Men om detta lite mer i den senaste publikationen om paradoxerna av medberoende.
Det är allt för idag, men i nästa artikel kommer jag att tala direkt om paradoxer och beskriva dem.
Om du nu vill prata om medberoende i din familj är mina psykoterapeutiska dörrar öppna.
Rekommenderad:
Vad är Det För Smuts Som Hindrar Mig Från Att Leva? Lite Om Introjekt. Del 1: Vad Det är Och "vad De äter Med"
Har du någonsin hört fraser från andra som: "Det verkar som att jag har allt, men jag har inte lycka" eller "jag gör många saker, jag uppnår mitt mål, men jag får inte nöje"? Eller kanske talas det om att det är något otäckt i det här livet som stör att leva detta liv?
Vad är Du För Mig. Är Det Kärlek Vad Vi Kallar Det
Vi lär oss att älska från barndomen. Våra föräldrar lär oss att älska. Det är omöjligt att inte lära sig att älska alls. En annan sak är att vi lärs mycket olika kärlek. Och viktigast av allt lär vi oss att känna igen helt andra saker som kärlek.
Hur Kan En Medberoende Person Inse Att De är Medberoende?
Författare: Vitaly Danilov Nyligen fick jag en intressant fråga: Det verkar för en medberoende person att han gör det bra och bryr sig om sin granne. Detta är normalt för honom, han känner tillfredsställelse av sin hjälp. Han betraktar dem som är oense antingen "
Närhet Och Medberoende. Hur Man Skiljer Interberoende Från Medberoende
Om jag inte står upp för mig själv, vem ska stå upp för mig? Om jag bara är för mig själv, vem är jag då? Om inte nu, när? Escape from Freedom (Erich Fromm) När de pratar om medberoende relationer dyker det direkt upp en bild av en alkoholist som slår sin fru i mitt huvud.
Fusion Och Medberoende Som En Form Av Intimitet. Skillnaden Mellan Fusion, Medberoende Och Intimitet
Låt oss titta på sammanslagning som en form av intimitet - när är det bra och när är det överkill? Det finns praktiskt taget ingen skillnad mellan sammanslagning och medberoende. Den enda skillnaden är att ordet "medberoende" oftast används av psykologer (nu och av en större massa människor) för att beskriva någon form av smärtsam anknytning, beroende, när en person redan har ont.
