BARN LEKGRUND: ÖVERLEVANDE INSTRUKTIONER

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Den efterlängtade värmen har kommit och lekplatsen är i full gång - sandlådor, karuseller och gungor. Några av mödrarna ser fram emot de första barnens utgångar till "samhället", någon med rädsla väljer de första hinkarna, för andra tvärtom - utsikterna till oändlig delning av leksaker och kommunikation med andra mammor visar sig vara så skrämmande att de tillkännager barns plattformar av universell ondska och högtidligt lovar att kringgå dem.

Hur som helst, det finns knappt några barn som under sin barndom kommer att kunna undvika att besöka lekplatser / rum och barngrupper i princip (och följaktligen konfliktsituationer). Därför är kommunikation på lekplatsen en slags demoversion av deras minisamhälle på dagis, skolor och andra barngrupper, och detta är ett oerhört användbart skede - när detta barns interaktion åtföljs av en mamma (pappa, mormor, barnflicka), och på detta sätt och de grundläggande reglerna för socialt liv lärs ut. I den här artikeln kommer jag att försöka ge svar på de vanligaste frågorna som mödrar har när de stöter på de första konflikterna på lekplatser, och jag kommer också att lista de grundläggande reglerna för beteende, med hänsyn till barns åldersegenskaper. Så…

PÅ VILKEN ÅLDER SKA JAG LEDA ETT BARN TILL LEKGRUNDEN?

Svaret kan bara ges av en förälder, för det är bara DU som känner till ditt barns egenskaper, hans förmågor och behov! Följaktligen:

- om barnet fortfarande drar allt i munnen, slickar allt som kommer inom räckhåll - det finns ingen anledning att leda till lek i sandlådan. Sandlådan är inte alls en "måste besöka plats", det finns inga recept när det är "dags" eller "nödvändigt"! Ja, sand är ett utmärkt material för utveckling av finmotorik, de flesta barn älskar att pyssla i det, men det är inte alls kritiskt om detta inte händer om ett år, utan om två.

? om barnet är rädd för barn, gömmer sig i sin mammas famn och gråter när man närmar sig lekplatsen - inget behov av att tvinga fram och tvinga fram händelser! Samma rekommendation är också relevant för småbarn som blivit rädda för barn och / eller lekplatser efter någon konflikt eller annan obehaglig situation för barnet - ge barnet tid att glömma och slå på intresset igen. Det verkliga behovet av kommunikation och gemensam lek visas hos barn vid + -3 år, när rollspelet blir den ledande aktiviteten. På ett år är andra "barn intressanta" på ungefär samma sätt som pinnar, larver och blommor. Det är naturligtvis intressant, liksom ABSOLUT ALLT nytt, ovanligt, ljust, ovanligt. Med andra ord, för ett ettårigt barn är ett barn i själva verket fortfarande bara ett objekt för studier, som också kan manipuleras på något sätt. I den här åldern finns det fortfarande inget begrepp om vänskap, spelet har karaktären "du har en intressant leksak, ge mig", och lite senare når den nivån "att spela tillsammans" (inte att förväxla med gemensamt spel vars huvudsakliga skillnad är fördelningen av roller och upprättandet av gemensamma regler, och som visas vid 3-4 års ålder). Därför finns det inget behov av att tvinga barnet att "leka med barnen". Observera barnet: du kommer definitivt att se när det visar intresse för att kommunicera med kamrater, och det finns absolut inget behov av att tvinga och kraftfullt "socialisera".

Jag skulle också vilja säga om socialisering. Jag vet att moderna föräldrar är mycket oroliga för att barnet ska umgås, och de tror att den tidigaste placeringen av barnet på dagis kommer att bidra till detta. Detta är en enorm missuppfattning. Vad är socialisering? Wikipedia ger följande definition: "Socialisering är processen att integrera en individ i ett socialt system, gå in i den sociala miljön genom att behärska dess sociala normer, regler och värderingar, kunskap, färdigheter som gör att den kan fungera framgångsrikt i samhället."Och nu det viktigaste: "Familjen är av största vikt vid primär socialisering, varifrån barnet får sina idéer om samhället, om dess värderingar och normer." Ingen och inget bättre än föräldrar och familj kommer att ge ett barn i denna ålder den nödvändiga förståelsen för hur världen fungerar, vilka regler och normer för beteende som finns i samhället. Ett lag med barn kommer inte att ingjuta goda uppföranden och kommer inte att lära sig att kommunicera och få vänner, hur man bråkar och försonar korrekt, hur man försvarar och försvarar sina intressen, allt detta är föräldrarnas uppgift! Men efter att ha lärt sig allt ovan är det vettigt att släppa barnet på en "stor resa". Därav nästa punkt:

NÄR ÄR DET MÖJLIGT ATT SLÄPPA ETT BARN ATT SPELA OBEROENDE PÅ DOMMEN?

Ett barn under tre år på lekplatsen måste övervakas av en vuxen! Det vill säga, mamma ska vara i närheten och hörbarhet, och inte i närheten på en bänk. För först vid 3 års ålder börjar barnets primära självmedvetenhet bildas, han börjar etablera de första orsak-verkan-förhållandena och lär sig att dra slutsatser, han har en godtycklighet och förmåga att kontrollera sitt beteende, fokuserar inte bara på momentana impulser. Följaktligen bör modern fram till denna ålder vara nära att bara lära sig interaktionsreglerna, såväl som att säkerställa säkerheten för både sitt barn och omgivningen. Dessutom, med ett barn upp till 2-2, 5 år, måste du vara nära på armlängds avstånd. För det första att rösta olika dialoger istället för barnet, medan han inte talar själv, och därmed lära hur det är värt att kommunicera. Och för det andra, i händelse av sandkrig / leksaksmatcher / svängavdelningar - för att hålla sig uppdaterad och lösa problemsituationer, förklara hur man bäst går tillväga.

VAD GÖR JAG OM BARNET ÄR HYSTERISKT NÄR DU GÅR ATT lämna WEBBPLATSEN?

Varje mamma känner till situationen när barnet vägrar lämna platsen och gå hem på den första begäran. Men för vissa föräldrar blir detta ögonblick verkligen ett test, som de börjar frukta redan innan de går ut. Vad ska man göra i sådana fall?

Förstå att ditt barn har rätt att känna sig frustrerad eller till och med arg över att bli berövad en trevlig tid.

Hjälp barnet att förbereda sig för att han kommer att behöva lämna platsen: börja rapportera att du lämnar, till exempel om en halvtimme (”om en halvtimme går vi hem: nu bygger vi ett slott / åk / skjut ner en bild 5 gånger - så trampar vi hem”), Upprepa sedan denna monolog var 10: e minut, påminn om att tiden rinner ut och du har redan slutfört en del av planen.

När tiden kommer, vik ihop dina saker och packa, låt dig inte övertalas att stanna lite längre.

Var konsekvent: när du har kommit överens om en följd av åtgärder, håll dig till den. Barn behöver ha en känsla av gränser och gränser, och föräldern är figuren som tillämpar reglerna.

Börja inte med en ny aktivitet senare än 15-20 minuter innan du lämnar hemmet: barnet kan rivas med och ännu mer ovilligt att lämna.

Trösta ditt barn när han börjar vara nyckfull: röst att du förstår hans tillstånd, och om du kunde, skulle du leka i sanden tills det blev kväll, men nu är det dags för lunch / sömn / gå till affären och du måste göra den.

Var lugn och försök inte lugna ditt barn på något sätt: han behöver tid för att återhämta sig. Det finns inget katastrofalt i det faktum att andra mammor ser och hör att ditt barn är nyckfullt. De har exakt samma levande barn som har ljud. Mycket konstigare ser ut som en rusande mamma, som inte vet hur hon ska lugna sitt barn och är redo att ens stå på huvudet och slå en knäppdans, om bara hennes lilla lugnar sig. Ett barn behöver en trygg förälder som vet vad de ska göra, och bara en sådan förälder kan bli ett stöd för ett barn som fortfarande har svårt att hantera sin känslomässiga värld.

Om du känner att du är överväldigad av panik vid tanken på ett barns raserianfall på en offentlig plats - det är bättre för dig och barnet att undvika dem ett tag. För med tiden kommer skrik och skrik att bli det viktigaste sättet för din lilla att få vad de vill och du kommer snart att inse att du inte klarar dig … Under tiden kan du förbättra din föräldrakompetens och arbeta igenom dina personliga rädslor och ångest med specialister (psykologer, psykoterapeuter).

HUR ska man vara om ett barn faller?

I ungefär ett år noterar många föräldrar att spädbarn börjar visa "ett aktivt intresse för barn". Mycket ofta uttrycks detta intresse i försök att plocka ett öga, dra i håret och nypa kinderna. Ja, bebisar i den här åldern är mycket taktila och vill kontrollera allt genom beröring. Därför bör föräldrar noggrant övervaka barnets handlingar och alltid vara på larm när den lilla börjar "kommunicera" nära: håll i handen, visa hur man försiktigt vidrör eller stryker (och inte bara säger "no beat"), styra sin hand med sin egen. Om barnet i entusiasm ofta gör ont, är det bättre att undvika så nära kommunikation med främlingar ett tag och fortsätta hemma - på familjemedlemmar, husdjur, för att lära ut exakt taktilitet, att spela trevliga kroppsliga spel.

Ungefär 2-3 år kan barn börja vara aggressiva och försvara sina intressen. Många föräldrar fruktar att ett sådant barn kommer att växa upp till att bli en mobbare eller en fighter. Men detta är också en åldersrelaterad egenskap, till en eller annan grad uttryckt i varje barn. Som du redan har förstått är detta i genomsnitt upp till 3 år en variant av normen. Samtidigt betyder det inte att allt behöver lämnas åt slumpen, så att barnen”räknar ut det själva”. Föräldrar ansvarar för sitt barn på lekplatsen! Detta innebär att det är nödvändigt att vara nära och för att förhindra barnets fysiska inflytande, förklara hur man frågar / tar / delar osv. Om barnet inte svarar på förfrågningar och övertalning, lämna lekplatsen eller barnens sällskap. Parallellt bör barnet lära sig att uttrycka sina känslor på ett acceptabelt sätt, att utveckla sin sociala och emotionella intelligens.

VAD ska man göra om ens barn missbrukas?

Till att börja med är det värt att inse att barn uppfattar "vrede" helt annorlunda än vi - vuxna. För ett barn kan absolut alla icke-arbetssituationer visa sig vara "kränkande": de gav inte den hink de ville ha; låt inte äta sand; Jag vill inte komma ur svängen. Det är viktigt att förstå att i någon av dessa situationer kommer ditt barn att känna sig frustrerad och som ett resultat gråta och / eller skrika. Detta är en normal åldersreaktion! Detta är hur barnet behöver reagera på sina negativa känslor som orsakas av skillnaden mellan det önskade och det faktiska. Därför är situationen när någon inte delade bilen med ditt barn eller tog hinken bort en tragedi, men en annan anledning att känna att inte allt i livet kommer att hända enligt hans vilja. Det finns inget behov av att ett barn som har orsakat negativa känslor hos ditt barn ska hänga etiketter ("vilken dålig pojke!") Och ge betyg ("en dålig tjej kränkt vår baby!"). Trösta bara ditt barn och hjälp det att hantera besvikelse. Tro mig, ditt barn kommer också i rätt tid mer än en gång att”kränka” andra barn på detta sätt, så du bör inte dramatisera det.

VAD GÖR JAG OM BARNET HAR STRIKAT?

Till att börja med, låt oss återigen uppehålla oss vid åldersegenskaperna för barn under 3 år. I ungefär ett år märker många mödrar att barnet kan börja slå, trycka, kasta det som finns i hans händer. Och de tolkar detta som aggressivitet. Men anledningen är en annan: för det första försöker barnet världen "för styrka" på detta sätt, och för det andra är det för honom också ett av sätten att reagera på negativa upplevelser. Ett barn upp till minst 3 år kan inte hantera den stigande besvikelsen, och om hans önskan inte uppfylls omedelbart kan han trycka och slå den som orsakade detta (till exempel ville din baby inte byta pärlor). Det är därför det är nödvändigt att vara nära, för att kunna skydda din baby vid en sådan reaktion utifrån (förklarar för sitt barn: "Pojken ville ta din pärla och blev upprörd, men det var är inte trevligt att slå / trycka / dra ut ur händerna. Du måste fråga eller erbjuda dig att ändra "…Och, viktigast av allt, att undertrycka ditt barns försök i sådana situationer att använda våld, tala situationen på samma sätt, och också att trösta honom om barnet blir mycket upprörd om han inte får som han vill.

I en situation där ditt barn ändå blev knuffat / träffat:

• I inget fall ska du slå det kränkande barnet i gengäld;
• Du kan inte börja läsa / utbilda / förolämpa inte ditt barn!
• Säg”Stopp! Du kan inte göra det på det här sättet! Det gör ont / obehagligt! " På samma sätt signalerar du det andra barnet och lär ditt barn hur man talar och beter sig i sådana situationer.
• Om samtal inte påverkar barnet, ta DIN baby ur riskzonen.

Tro mig, förr eller senare kommer ditt barn att GARANTERAS i samma situation och du kommer sannolikt inte heller att tycka att främlingar använder våld mot honom eller ger opartiska bedömningar. Ja, moderns hjärta reagerar alltid väldigt skarpt på när hennes barn blir kränkt, men du ska inte dramatisera: det här är barn - det händer, det händer alla)

Behöver du lära ett barn för att dela med dig av dina saker?

En mycket brännande fråga för många. Naturligtvis måste du lära dig hur du delar och byter dina leksaker med andra barn i en gemensam sandlåda. Bara utifrån detta följer inte slutsatsen att barnet SKA dela - annars "girigt". Låt oss närmare överväga den psykologiska aspekten av begreppet "dela". Till att börja med, tills den period då barnet ännu inte har pronomenet "jag" i talet (det vill säga den primära, men redan en tydlig uppfattning om hans separation från sin mor och världen i allmänhet har inte bildats) - han ser inte skillnaden mellan begreppen "mitt" / "ditt" och "ditt" / någon annans ". Ungefär två år gammal kommer det en period då barnet gradvis utvecklar en känsla av ägande och börjar ivrigt följa sina leksaker. Fram till denna ålder anses allt som finns i hans synfält automatiskt vara "mitt". Dessutom är barnets hjärna inställd på det ständiga lärandet av allt nytt och barnet lockas helt enkelt av en magnet till allt det han ser för första gången. Det är därför andra barns leksaker på lekplatsen alltid är mer intressanta än deras egna och barnet når genast ut till dem. Detta är också normalt beteende för ett barn under 3 år. Samtidigt måste föräldrar lära sin son eller dotter, vilket är begreppet "deras egna" och "någon annans": mammas, pappas, andra barn - och sådana saker kan inte tas. Sådana regler bör fastställas hemma, tillsammans med familjen.

Ofta blir pärlorna i sandlådorna "vanliga" för alla som är i den. Men även i det här fallet bör du ange för ditt barn: "Vi tar nu det här lilla tåget från pojken för att leka, och sedan ska vi lämna tillbaka det, för det är någon annans leksak", om det till exempel inte är vanligt att be om tillstånd på din webbplats. Efter matchen måste du verkligen lämna tillbaka ägaren till hans egendom och säga till din lilla "Vi lekte och vi måste återvända och säga" tack ", för det här är inte vårt."

Om barnet vill ta en leksak som ett annat barn leker, fråga om det är möjligt för dig att spela, erbjuda att byta leksaker, men om ägaren är emot det, förklara lugnt för din baby (även om han är mycket upprörd) att nu kan du inte ta det, för det är inte din grej. Trösta din lilla och föreslå ett alternativ. Barnet ska inte lära sig att det kan få någonting vid den första begäran. Vi lever i ett samhälle, och gränsen för våra önskningar och intressen slutar där vi möter andras intressen.

Om de vill ta bort en leksak från ditt barn, säg till din son eller dotter: "Barnet vill leka med ditt flygplan, kan jag?". Om barnet är emot det, berätta för personen som frågar ("vi kan inte ge dig den här leksaken nu, för vi leker oss själva"). Erbjud honom något i gengäld, be honom vänta tills ditt barn slutar spela - tala lugnt och utan att dramatisera situationen, och med tiden kommer ditt tal att bli ett instrument i barnets händer, som vet hur man löser sådana frågor verbalt.

Det är nödvändigt från tidig barndom att ingjuta i ett barn respekt för någon annans egendom, och samtidigt ta hänsyn till hans egna intressen. Således kommer du att bidra till bildandet av en känsla av gränser hos barnet, vilket kommer att ha en gynnsam effekt på bildandet av självkänsla och självvärde.

VAD GÖR OM BARNET INTE VILL DELA?

Som regel, efter 2 år, kan en period börja när barnet är indignerat och försvarar sitt eget - detta är ett bra tecken som talar om en normal känsla av ägande. Den rätta attityden till henne växer ut ur respekt för dina saker och dina närståendes saker. Om barnet inte vill dela eller ge sina leksaker, även om han själv inte spelar dem för tillfället, behöver du inte tvinga honom, skämmas och kalla honom "girig". Uppmärksamhet! Samma princip är relevant om du inte vill dela med ditt barn! Detta ögonblick är särskilt akut för mödrar till spädbarn, när "äldre" barn inte delar med dem. Det verkar vara "så vuxen att han är ledsen för att behaga barnet"? Och du sätter dig själv på hans plats. För dig är detta bara ännu en obetydlig docka, pärla, pinne och för en treåring är detta till exempel en "sovande dotter", "fågelbo" eller "laserpistol". Tja, skulle du faktiskt gå upp till en främling på gatan och be honom att åka din barnvagn med ditt barn eller åka bil? Diskontera inte barnens värld, visa ditt barn ett exempel på respekt för andra. Någon gång blir din ettåring också en "vuxen" treåring, som kanske inte heller vill dela med ett barn som är helt ointressant för honom.

Och slutligen. Huvudprincipen som bör följas vid kommunikation med andra barn är att föreställa sig att du är en”främling” mamma som kommunicerar med ditt barn. Hur skulle du vilja reagera på ditt barn när han inte delar med sig av en leksak eller av misstag trycker på ett grannbarn? Och sådana situationer kommer definitivt att vara, och det är inte alltid nödvändigt att arrangera en domstol mellan mödrar i ämnet "som började först" och "vem är mer skyldig." Det här är barn - under hela sin barndom faller de oändligt, trycker, slåss, rycker leksaker från varandra, mobbar och kränker. Ibland gör de det med avsikt, men oftare (särskilt under den "sandiga" barndomen) - oavsiktligt, helt enkelt för att de är barn och ännu inte fullt ut behärskat sina känslor och kroppsmotilitet. Överdriv inte svårighetsgraden i situationer och stör inte deras "vuxna" bedömningar av barns beteende: de lär sig bara hur de ska bete sig för att inte skada andra - varken fysiskt eller känslomässigt. Och en vuxens uppgift är att noggrant följa, förklara och skydda. Ja, vi måste alla träffa helt olika barn och deras mödrar, både på lekplatsen och i barngrupper (dagis, skolor, olika kretsar), som kommer att ha radikalt olika förhållningssätt till utbildning. Och ibland kan det orsaka missförstånd, förvirring, till och med fördömande. Eftersom moderskap och föräldraskap är som genom ett förstoringsglas systemet med värderingar, livsriktlinjer och prioriteringar för varje familj. Och ja, vi är alla väldigt olika - alla med sin egen historia om moderskap, barndom och livet i allmänhet. Och det här är normalt, det här är livet - och det är väldigt annorlunda och varierat. Men det är mycket viktigt att lära sig att artigt interagera med andra (oavsett hur olika de är) och lära dina barn att göra detta!

Må dina promenader vara glada och konfliktfria!)