2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Låt oss säga att det finns en familj. Det finns en mamma, ett barn och andra släktingar. De lever, de lever. Och plötsligt (!) De förstår att barnet har blivit dåligt, obekvämt. Vad ska man göra? Psykolog! Jag måste träffa en psykolog! Vem ska föras till en psykolog? Det stämmer, barn. Den som är dålig kommer att ledas.
En psykolog är ett straff för ett dåligt barn. Ibland är psykologer till och med rädda. "Om du studerar så här tar jag dig till en psykolog!" Barnet är rädd. Det här är en sån "underbar" trend. Tidigare var de rädda av polisen, nu hos oss….
Något är fel här…. Till att börja med, varför skrämmer de oss? Det verkar som att vi inte skyndar på människor med knivar, ett hjälpande yrke. Men, tyvärr, i våra traditioner tror man fortfarande att "en stark person löser problem själv", att "psykos går till psykologer", "den bästa psykologen är en vän med en flaska vodka". Och att en person som tappert inte gick till en psykolog, som ett resultat, har psykosomatik, alkoholism och en hel massa problem…. Vem bryr sig? De kommer att säga:”Du är så stark! Så du kämpar med ödet! " Och vår hjälte med ett ryckande öga verkar vara lättare.
En viktig punkt som föräldrar glömmer: ett barn lever inte i ett vakuum, utan i en familj. Han själv kan inte bli dålig, eftersom familjen är ett komplext system, en enda organism, påverkar alla varandra.
Barnpsykologer är underbara människor, du kan ta ett barn till dem, det finns inget farligt i detta. Men det här räcker inte. Om en bra specialist börjar arbeta bra med ett barn: ett gemensamt språk hittar ett tillvägagångssätt, var kommer barnet då tillbaka dag efter dag? Hem. Var är alla samma släktingar, där till exempel mamma har en femte make och en tredje, alkoholist, bor också i dem, för hans lägenhet, ja, barnets blodfar kommer in en gång i veckan för att berätta för mamma att hon är en slampa. Eller allt är annorlunda: mamma är en underbar arbetare, smart, framgångsrik ledare, men hemma kollapsar hon helt enkelt. Det finns ingen flykt från familjen, det är en vuxen som kan bli mentalt stark och lämna, barnet är fäst vid situationen.
Därför måste mamma, och ibland andra släktingar, börja med sig själv. För barnets skull.
Dessutom behöver barnet ofta inte terapi alls. Ett”bekvämt barn” är ett barn som inte stör. Mycket ofta är begäran om ett”bra barn” just behovet av ett icke-störande klagande, praktiskt taget frånvarande barn. Jag vill studera för betyg, städa rummet, inte vara oförskämd, gå till sport och ta alla de första platserna där, och även spela fiol och uppträda på konserter. Och resten av tiden, läs-läs-läs.
Och barnet vill inte, barnet vill leka med vänner, studerar inte bra på att dölja märkena … Dåligt, i ett ord. Kommunikation med vänner i vissa utvecklingsstadier för ett barn är många gånger viktigare och kommer att ge mycket för framtida liv, lögner är skydd mot en destruktiv eller självdestruktiv reaktion från en mamma till märken (ingen vill lyssna på orden "du är okunnig" eller stönar "du dödar mig"). Men vi uppfostrades annorlunda, vi uppfostrades "bekväma". Det är svårt att erkänna att du inte kan göra som vanligt, men på ett annat sätt. Mer, spela snarare än att "bygga", kommunicera mer, snarare än att lära, och var lugnare om dåliga betyg, eftersom de inte är en indikator på kunskap, utan snarare en indikator på om barnet har tråkigt att lära sig eller inte, vilka förmågor det har har, vad som är intressant för honom. Förresten, för sådana ändamål är det bra att besöka en barnpsykolog: för att diskutera barnets intressen. Och sätta gränser. Du behöver inte vara vänner med ett barn, en förälder är inte jämlik, en förälder är en förälder, det vill säga någon som kan förstå, acceptera, sätta gränser, lära och skydda.
Ibland kan en mamma helt enkelt inte tydligt förmedla vad hon vill, vad som är rätt och vad som inte är, hennes åsikt förändras varje dag, hon är själv fortfarande en tjej. Barnet kan inte hantera sådan motstridig information. Psykologen till vilken mamman kom kommer inte att lära henne hur hon behöver uppfostra barnet (om det finns en anledning att byta specialist) kommer hon inte att kritisera. Men du måste fördjupa dig i dig själv. Återigen kommer ingen att tvinga det, detta är frivilligt. Först och främst kommer specialisten att låta mamman själv bli vuxen, tro att alla har problem, och du kan leva med detta och gradvis lösa dem.
Och det finns tillfällen då nästan alla barn beter sig betydligt sämre. Till exempel inom området tre år eller vid en övergångsålder. I det första fallet lär sig barnet att skilja sig från sin mamma och vara oberoende, i det andra upplever tonåringen många obehagliga känslor i samband med hormonella överspänningar och intensiv tillväxt och kroppsförändringar. I det här fallet behöver mamman bara innehålla all negativitet som hennes barn kastar ut. Det vill säga att stå emot och acceptera aggression. Och det är mycket bra om detta negativa finns där i det fria. Trots allt är förmågan att uttrycka aggression mot någon tillit till den här personen, tron att han "inte kommer att falla sönder" kommer att motstå. Så barnet, som var glad hela dagen med sin mormor, när hans mamma kom hem från jobbet, kastar en kolossal skandal. Mamma är upprörd. Och han blev bara uttråkad och trött och slängde ut sina känslor för en pålitlig person så långt han kan. Om en mamma kan hantera det faktum att ett treårigt barn rullar huvudet över hälen på golvet, om hon inte gör eftergifter, men samtidigt hjälper hon barnet att överleva sin ilska och bevara själv, då kommer hennes barn inte att växa upp till att bli ett "tantrum", utan helt lugn och glad person. Men krisämnet är en separat artikel.
Avslutningsvis skulle jag vilja önska att föräldrarna var lugnare om "rätt väg" och att lita mer på sina känslor. Och motsätt dig inte mot barnet. Han är inte separat - han är en del av familjen. Vi vill ha”bekväma barn” eftersom det är vår styrka att klara vanliga barn som inte räcker, vilket innebär att vi först bör förstå oss själva.
Alexandra Pozharova, psykoanalytiker psykolog
Tel / WhatsApp +79531482997
Rekommenderad:
När Osäkerheten Blir Bekväm
Många av mina klienter har kommunicerat med män länge på Internet och säger att det kommer en tid då de känner att det är bekvämare för dem att inte utvecklas. För att allting händer nu är tydligt och bekant, men i verkliga livet riskerar hon att inte tycka om en man, och kanske är han för henne.
Oroa Dig Inte: Din Bebis är Sexig
Visst kan frasen i rubriken förbrylla många föräldrar. Eftersom människor i den äldre generationen fortfarande minns aforismen som ärvdes från sovjettiden: "Det finns inget sex i Sovjetunionen!" Och ännu mer i barndomen! Men våra barn har sexuellt beteende.
Fixa Min Bebis
Som familjepsykolog måste jag ofta möta en begäran från föräldrar av denna typ: "Mitt barn studerar inte bra, klär sig dåligt, lyder inte. Gör något med honom, du är en psykolog! Lär honom att vara normal, säg till honom att lärande är mycket viktigt
Spädbarn är Utgångspunkten För Mamma Och Bebis
Vid den tiden då mitt fjärde barn föddes visste jag redan att alla barn är olika, och det som fungerar med ett kanske inte fungerar med ett annat alls. Jag var ganska säker på mig själv, eftersom jag redan hade gått igenom mycket i praktiken att uppfostra tidigare barn.
Varför är Det Så Svårt Att Avvänja En Bebis
Det är svårt att skriva om detta ämne, och ännu svårare att avvänja - det här är inte en lätt process, men delvis användbar för både mamman och barnet. För bara en vecka sedan gick jag igenom det och från färskt minne vill jag dela med mig av några tankar, fynd och även stödja mammor i detta svåra steg.
