2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Ibland är kärleken så krokig
att det kan vara väldigt svårt att känna igen det som sådant …
I terapin stöter jag ofta på situationer där en vuxen klient inte kan acceptera sina föräldrar. Hur manifesterar det sig?
Klienten är ihållande:
- Skyller på föräldern för det förflutna;
- Förknippar hans misslyckanden med sina föräldrars misstag eller i allmänhet med tanken på dåliga föräldrar;
- Klagar över att han inte fick något från sin förälder i barndomen;
- Han kan inte hålla med om hur föräldern beter sig mot honom nu (han gör något fel, eller älskar honom i allmänhet fel).
Sådana klienter har många klagomål, klagomål, missnöje mot sina föräldrar, med en ihållande önskan att ändra situationen, nämligen att göra om sina föräldrar.
Här är bara exempel på några av dem:
- Hon var aldrig intresserad av vad jag känner, och pratade inte med mig om det … Det var viktigare för henne att mata mig än att prata.
- Jag fick uppmärksamhet från min mamma bara när jag var sjuk, när jag mådde dåligt …
- Mina föräldrar tvingade mig att gå inte dit jag ville, och från detta gick hela mitt liv åt helvete …
- Min mamma visste alltid bättre än jag vad jag vill.
Och jag förstår mina kunder. Du vill ha föräldrakärlek i alla åldrar! Det spelar ingen roll att du är 30, 40, 50 … Det inre barnet är hungrig. Om det finns ett hål i din själ från brist på kärlek, så gör det ont och kräver fyllning. Rationella råd som: Du är vuxen! Gråt inte! Ta ansvar för ditt liv osv. lite hjälp här.
Jag ser dessa situationer i terapin som svåra men inte hopplösa. De har för och nackdelar. Nackdelen är att nära relationer mellan nära och kära nu är omöjliga. Pluset är att nära människor fortfarande har ett behov av denna typ av relation och inte har tappat hoppet om att detta någon gång kommer att bli möjligt. Det är därför sådana klienter går till psykoterapi i hopp om att förändra något.
Jag tänker inte generalisera de beskrivna situationerna nu (de är faktiskt väldigt olika) och ge ut en enhetlig algoritm för att arbeta med dem. Jag kommer bara att notera att jag är av den åsikten att för en person att fungera bra i livet är det viktigt att upprätthålla nära relationer med sina föräldrar - "att ha föräldrar i sitt hjärta". Detta är dock inte möjligt i alla fall, och inte alla föräldrar kan och bör förlåtas och accepteras. Jag skrev mer om detta här … På väg till adoption
I den här artikeln kommer jag bara att fokusera på alternativet när föräldern i princip älskade och älskar sitt barn, men gör det inte som han skulle vilja. När just denna omsorg-kärlek manifesterar sig inte uttryckligen, inte direkt, och ibland så "krokigt" att det ibland är mycket svårt att känna igen det som sådant.
Spår av en sådan "kärlekskurva" kan hittas i förhållandet mellan föräldrarnas likgiltighet mot sitt barn. Denna typ av föräldraförhållande beskrivs ofta av klienten som torr, känslolös, funktionell, ibland som otillräcklig med ständiga invasioner av personligt utrymme … Alternativen här är individuella och det finns många av dem.
Det enda som definitivt inte finns i den relation som klienten beskriver är föräldrarnas likgiltighet.
Och du kan och bör arbeta med detta. I den beskrivna situationen i terapi med en klient är det enligt min mening nödvändigt att lösa tre huvuduppgifter:
Utmaning nummer ett - för att hjälpa klienten att inse att föräldrakärlek ligger bakom allt detta föräldraskap. Så är kärlek …
Problem nummer två - håller med om att föräldrar inte är utvalda, att föräldrar inte kommer att förändras och inte kan älska på ett annat sätt. Och till slut, bli besviken och instämma i att så är fallet.
Problem nummer tre - lära sig att leva med denna kunskap, bygga in den i sin identitet.
Problem nummer fyra - lära sig att bygga nära relationer med föräldrar (tyvärr är det inte alltid möjligt) - som de är, och inte försöka ändra dem.
Jag kommer att berätta hur detta kan göras i min nästa artikel - "Människor -isberg".
Rekommenderad:
Kärlek är Inte Smärta, Eller Varför Vi är Sjuka Av Kärlek. Och Hur Man Ska Behandlas
Föräldrar som lever med smärta i själen kommer bara att ge smärta vidare till sitt barn. Men barn kommer att uppfatta det som kärlek. Och från det ögonblicket kommer smärta och kärlek att vara identiska i dem. Vuxna män och kvinnor hos sådana föräldrar väljer själva partner som kan skada dem, för annars kommer de inte att känna kärlek.
7 KÄRLEK AV KÄRLEK. En Praktisk Guide Till Relationer
I mitt arbete med kunder använder jag ofta och framgångsrikt denna klassificering - särskilt inom familjerådgivning. Så tack gamla greker! Här - jag delar. Och så, låt oss gå. MANI De gamla grekerna kallade denna typ av kärlek "
NARCISSUS I KÄRLEK ELLER GIFTA FÖR KÄRLEK KAN INTE VARA KONung. DEL 2
I en allians med en partner med narcissistiska problem finns det en gemensam myt för båda parter om existensen av en absolut, idealisk, oklädd symbios. Oförmågan att inse denna myt blir orsaken till smärtsamma upplevelser: depression, vemod, ilska, alkoholism.
Kärlek Och Kärlek. Är Det Någon Skillnad? Medveten Inklusivitet Och Omedvetna Relationsmönster
Idag, vid den näst sista konsultationen på Skype, sent på kvällen, nästan klockan 9, analyserade vi algoritmerna för kodberoende relationer med klienten. En ung kvinna som berättade sin historia delade äkta förvirring: alla hennes försök att etablera relationer med en älskad man stötte på "
Kärlek, "kärlek" Och Andra äventyr
Vi möter varandra, vi har starka känslor, vi har förhoppningar och drömmar. Och så plötsligt skiljer vi oss. Ibland med tanken "Vad var det och varför?" Ibland med tacksamhet, ibland med förbittring. Jag skulle vilja säga några ord om hur möten är och varför.
