2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Övergriparen "avslutar" aldrig sitt offer till slutet, leder inte till fullständig tappning av tålamod. Han torterar henne, misshandlar henne, underkänner henne, men tittar noga så att hon inte tömmer. Parasiten är intresserad av värdorganismens överlevnad och styrka att livnära sig på den under hela livet. Av en monsterlik analogi är misshandlaren intresserad av sin partners uppfinningsrikhet och beständighet
Därför skapas en beroendeslinga, inom vilken det i allmänhet är omöjligt att förstå vad som händer och kalla det ett namn.
Han var en normal person, uppmärksam och omtänksam. Ibland till och med skrämmande uppmärksam, kvävande omtänksam. Men han förklarar detta med oåterkalleliga känslor, kärlekens kraft. Förresten förklarar de också arga utbrott ("jag var bara rädd för dig, för vårt förhållande"), stark svartsjuka ("jag är rädd för att förlora dig"), blackouts ("jag gör så mycket, men igen du är missnöjd med något).
Som ett resultat känner offret sig fel, otacksam. Men eftersom hon inte förstår hur "rätt", och inte kan erkänna det, gör hon vad hennes partner säger.
Jag undrar varför hon inte kan erkänna. Har du någonsin befunnit dig i en situation där du inte hörde samtalspartnern, bad om att upprepa, men inte hörde igen? Skäms över din "dövhet" eller intolerans mot hans "gröt i munnen" frågar du blygt igen för tredje gången. Och tänk, de förstod inte igen. Sedan håller du bara med om vad du har och försöker snabbt täcka det här dumma avsnittet under mattan.
Nästan samma sak händer offret för en misshandlare. Bara hennes "samtalspartner" är medvetet oklar. Hans strategi är att skapa utseendet på en förklaring genom att förvränga allt viktigt, fylla med otydlighet. Och då är det den som inte förstod att skylla. Villigt skyldig. Särskilt om föräldrarna, i stället för att innehålla sina känslor i barndomen, rullade upp ögonen avsevärt.
Det är så offret blir beroende. Hon gör något för det "gemensamma bästa", förstår inte vad och varför, och det är osäkert att fråga (jag vill inte se rullade ögon för mycket). Till exempel slutar han sitt jobb, stannar hemma. Kommunikationscirkeln blir smalare.
Övergriparen är intresserad av att hans offer har lite externt stöd, och bättre inte alls. Han kan styra henne ensam, men andra människor som kan ställa "onödiga" frågor är osannolika. De träffas exklusivt tillsammans med vänner. Och vid dessa möten är han bara en älskling. Uppmärksam, respektfull, galant och doftande. Offret hör i sin adress "Åh, vilken tur du har!", "Du är så lycklig!". Och hon, stackars, och har inget att argumentera för. Vi måste förklara det sjunkna ansiktet med vitaminbrist. Eftersom de verkliga orsakerna är för komplexa, svårfångade, oförklarliga och liknar delirium.
Slutsatsen är att offret igen inte har något att visa missbrukaren. Hur kan hon säga att han förbjuder henne att kommunicera med vänner? Har du förlorat förståndet? I förrgår pratade alla bara ihop och han själv förresten organiserade det.
Missbrukare är duktiga på att förutse och förutse sina offers önskningar. Till exempel känner han att offret är utmattat och snart kommer att börja "reda ut". Detta är ett farligt område, eftersom det finns ett hot om att det kommer att bryta ut. Därför låter han henne inte antyda att hon saknade vänner, och han bjuder in dem inför hennes anspråk.
Den stackars igen med en skuldkänsla. Vad orättvis hon är! När allt kommer omkring kan du tänka dåligt om honom när han byggde en sådan semester?
Skuldkänslor är den knut i just det här slaget. Det är omöjligt att gå utöver det. När misshandlaren känner att offret är nära att vara utmattad (och därför vaknar, eftersom smärtan väcker vem som helst), då "häller han i sig sömntabletter". Han "matar" henne, träffar exakt behovet, och tillsammans med maten ingjuter att hon är dålig och otacksam. Ett välmatat offer känner glädjen av mättnad ("äntligen!") Och skuld för tvivel. På detta kan du sträcka ut lite mer tid tills en ny cykel.
Ibland, när övergriparen "går för långt", kan offret lämna honom. Men medan hon vaknar och lär sig att dra styrka från självständigheten kommer han att få krypa på knä med den mest hjärtskärande ånger. Det återvändande offret kommer att leva i flera månader i sockervadd, och blir mer och mer övertygad om att hennes flykt är en impulsiv dårskap.
Så, den allmänna synen på beroende loop i ett missbrukande förhållande är följande:
1. Brist på normalt barndomsstöd för ett potentiellt offer hjälper misshandlaren att enkelt identifiera och charma dem.
2. Han är fantastiskt bra under de första månaderna av förhållandet, hans kärlek bleknar inte, utan blir bara mer inflammerad. På grund av denna kärlek, alla hans dumheter, skrik, svartsjuka och till och med våld. Skulden för detta tillskrivs offret. Hon "älskar alltid mindre" och är därför mer skyldig.
3. På energin i denna skuld börjar offret underkasta sig. Misshandlare tar försiktigt men ihållande bort händerna från alla kontrollspakar och försäkrar att det kommer att bli bättre på det här sättet. Varför exakt svarar på ett sådant sätt att det var omöjligt att förstå. Offret, som är van att inte förstå, eftersom ingen var tydlig med henne, förs vidare.
4. Medan hon är underdanig - är han tillgiven. Men lydnad krävs mer och mer, frihet att bestämma - mindre och mindre. Offret börjar ackumulera missnöje, reflektera, söka stöd. Men som det visar sig blev hennes kontakter begränsade, och hon märkte inte ens hur. Som ett resultat döljer missbrukaren hela världen.
5. Ett försök att bryta sig loss eller ändra det släcks av en mästerligt skräddarsydd anklagelse.
6. Då och då”matas” offret med en bra attityd. I slutet av deras styrka eller bara profylaktiskt. Så här "slutar" det aldrig eftersom det fortsätter att vara skyldigt och inte förstår.
7. Sedan igen punkt 3.
Det är väldigt svårt att komma ur detta ensam. Och jag försöker bara förklara varför. Många vrider sig i sina tempel och lyssnar på berättelserna om offren för missbrukare och undrar hur det var möjligt att låta sig behandlas på detta sätt. Är de blinda?
Nej, inte blind. De är helt enkelt inte känsliga för våld, som jag skrev i min senaste artikel om övergrepp. Men om de inte alltid känner våld är förvirringen konstant. Och om du bestämmer dig för att stanna kvar lite längre, har du en chans att se en hemsk bild av din situation. När jag tänker på detta kommer jag hela tiden ihåg ett tioårigt internetskämt, där det under en fundersam hund fanns inskriften "Den som inte förstod är närmast sanningen."
Anastasia Zvonareva
