Psykoanalytisk Förståelse Av Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Kärlek är en labyrint av missförstånd, från vilket det inte finns någon utväg." Var och en av de älskande är i huvudsak dömd att för evigt förstå partnerns språk, agera genom beröring, plocka upp nycklarna till låset, som ständigt förändras.

De säger att allt sägs om kärlek, men det är inte så mycket i ord, utan snarare i betydelser, som liksom kärlek bara uppstår i kontakt med andra …

Som Jacques Lacan sa, att älska är att ge till en annan det du inte har *. Med andra ord, att erkänna att du saknar något, och att ge detta "något" till en annan, "att placera det i ett annat". Detta betyder inte att ge honom vad du äger - saker eller presenter; det betyder att ge något som du inte äger, något som ligger utanför dig själv.

Kärnan i kärlek och psykoanalys.

I analys är det kärleken som visar sig vara dess drivkraft. Jag menar den ofrivilliga känslan som patienten har för sin analytiker - den så kallade överföringen. Detta är naturligtvis inte sann kärlek, men den har samma mekanismer, och de avslöjas i psykoanalyser: vi känner kärlek till någon som, som det verkar för oss, förstår vem vi verkligen är.

Att verkligen älska är att tro att vi kommer att känna sanningen om oss själva genom att älska någon. Vi älskar den eller den som är fylld med svaret (eller ett av svaren) på vår fråga: "Vem är jag?"

Vissa män och kvinnor vet hur man väcker kärlek till sig själva: de vet vilka "knappar" som måste tryckas in för att bli älskade. Men samtidigt blir de inte nödvändigtvis själva förälskade, utan leker snarare katt och mus med sina byten. För att älska måste du erkänna att ditt liv inte är komplett, att du behöver en annan person, att du saknar honom. De som tror att de är självförsörjande och kan vara helt ensamma vet helt enkelt inte hur de ska älska - de är inte bekanta med vare sig riskerna med det eller njutning. Ibland märker de själva detta i sig själva och lider av det.

Som Jacques Lacan sa, att älska är att ge till en annan det du inte har *. Med andra ord, att erkänna att du saknar något, och att ge detta "något" till en annan, "att placera det i ett annat". Detta betyder inte att ge honom vad du äger - saker eller presenter; det betyder att ge något som du inte äger, något som ligger utanför dig själv. Och för detta måste du erkänna din ofullständighet, "kastration", som Freud sa. Och detta är i huvudsak kännetecknande för en kvinna. Och i den meningen kan du verkligen älska bara från en kvinnas position. Kärlek feminiserar. Det är därför en kär man alltid är lite rolig. Men om han är generad över detta, är rädd för att verka löjlig, betyder det att han faktiskt inte är alltför säker på sin manliga styrka.

Även en förälskad man kan uppleva anfall av skadad stolthet, visa plötsliga aggressionsutbrott mot föremålet för sin kärlek, eftersom denna kärlek gör honom”defekt”, beroende. Det är därför han kan dras till kvinnor som han inte älskar: så befinner han sig återigen i en styrka, varifrån han delvis avgår i kärleksrelationer. Freud skrev om detta och talade om uppdelningen av en mans kärleksliv i kärlek och sexuell lust **.

Kvinnor tenderar att ha en splittring i uppfattningen om en manlig partner. Å ena sidan är han en älskare som ger nöje, de lockas av honom. Men han är också en kärleksfull man, feminiserad av denna känsla, väsentligen kastrerad. Fler och fler kvinnor föredrar den maskulina positionen: en man, hemma, för kärlek, andra för fysiskt nöje.

Idéer om mäns och kvinnors sociala roll förändras ständigt, och detta står i skarp kontrast till tidigare tiders okränkbarhet. För män blir uttryck för känslor, kärlek och feminisering normen. För kvinnor är det tvärtom, till viss del, en "förskjutning" mot det manliga.”Kärlek blir en flytande substans”, säger sociologen Zygmunt Bauman *. Var och en av oss måste hitta på vår egen livsstil, hitta vårt eget sätt att älska och njuta.

"Kärlek är alltid ömsesidig", sa Lacan. Och denna fras upprepas ofta utan att förstå dess innebörd. Detta betyder inte alls att det är tillräckligt att älska någon att bli kär i oss i gengäld. Det betyder:”Eftersom jag älskar dig, deltar du också i detta, för det finns något i dig som får mig att älska dig. Detta är en ömsesidig känsla, eftersom det finns en rörelse i båda riktningarna: den kärlek som jag känner för dig uppstår som svar på orsaken till kärlek som finns i dig. Min känsla för dig är inte bara min sak, utan din också. Min kärlek säger något om dig, som du kanske inte känner till själv.

Anledningarna till att vi väljer det här eller det föremålet är det Freud kallade kärlekens villkor, önskan. Detta är en viss egenskap (eller deras kombination), som för en viss person bestämmer hans kärleksval. Ibland är subtila saker viktiga. Till exempel var en sådan anledning till kärlek hos en av Freuds patienter en solstråle som föll på näsan på en kvinna han såg!

Hur våra omedvetna funktioner i verkligheten överträffar all fiktion. Du kan inte ens föreställa dig hur mycket allt i vårt liv (och särskilt i kärlek) är byggt på bagateller, på "gudomliga bagateller". Sannerligen, särskilt hos män, finner vi ofta sådana "skäl för kärlek" nödvändiga för att utlösa kärleksmekanismen. För kvinnor spelar detaljer också en roll i deras val, som påminner dem om en far, mamma, bror, syster, någon från barndomen. Och ändå är den kvinnliga formen av kärlek närmare erotomani än fetischism: det är viktigt för en kvinna att bli älskad. Ett annat (eller uppfattat) intresse för henne är ofta en förutsättning för att väcka hennes kärlek, eller åtminstone godkänna intimitet.